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时间：6年前 (2018-01-31)来源：怀孕期阅读量: 435
和老婆闺蜜两家出去玩，晚上宾馆隔音不好。隔壁闺蜜两口开始有动静了，我和老婆也就开始了。
跑了一天，有点不在状态，一会儿就缴械了。
老婆听着隔壁闺蜜的叫声，尴尬的说：要不我自己再叫会儿？
这是一张有故事的CT
同桌最近失恋，和大姨妈一样无端闹情绪，就在刚刚她问我有什么比爱情还要复杂的东西，我一本数学课本甩她脸上……
我最爱的手机壳
晚饭后，老婆拿出银行卡对我说，去柜员机取两千块钱，自己留两百。
我屁颠屁颠的走了十分钟，满头大汗的回家。
老婆拿走一千八对我说：明天记得交两百块电费，不然会停电啦。我草，满脸不知道是汗水还是泪水……
还有这种好事！！
以前大学期间贪玩，回家第一件事就是先开电脑玩起来。
现在工作了，也想了很多，不能贪玩了，要对自己负责。
于是最近回家第一件事就是先开空调！热死了！
哥哥，你来找我啊！
一日老爸老妈因为某事吵个不休，我忍不住吼他们：“吵什么吵，都老夫老妻了，不能包容包容吗，我跟我男朋友就从来不吵，就不能学学我？”然后……他们反应过来后男女混合双打。为什么？因为家里不给早恋……
好魔性的西瓜……
拖了几天的工资发下来了，如数交给媳妇，媳妇很高兴，为表示奖励，狠狠一咬牙，把给我用的风扇开到了二档……
馒头，你还是我认识的那个馒头么！
吃素减肥，大象也吃素。运动减肥，猪八戒十万八千里瘦了吗。想瘦成一道闪电，可是最小的闪电宽五米。最后只能靠心态减肥了。我不是最胖的。我不是最胖的。我不是最胖的.......
楼下的邻居太热情了!
我女朋友和我的一个朋友背着我偷偷在一起了。前几天竟然收到他们结婚的请帖！昨天我去了，当着所有人的面对新郎说了句话：“你这小子好样的，上过我女朋友。”当他尴尬的楞在那里的时候，我接着说：“不过我也没吃亏，我上过你老婆。”说完我就走了……
人生赢家！
跟几个好兄弟打算去KTV玩。然后开了个包厢。然后我的好兄弟遇见了他的朋友，他的朋友我也认识但是只是普通的朋友。然后普通的朋友玩了会然后叫了几个他的朋友，那几个人我认也不认识。然后认也不认识的人又叫了几个我不认识的人，然后包厢就是他们的了。
你在逗我！这警示牌给蚂蚁看的吧……
去马路对面复印身份证，口袋里只带了100元的票票，就对复印的妹子说，我只有100块，要复印身份证，你看着办！
我跟她熟，以为不收我钱，MD，结果。。。她给我印了100张！
洪水来了，大家要虔诚的祈祷！
在微信圈，发个动态说：LV，感觉不错，准备入手一个。
我那损友回复：单身这么多年，这是准备日驴了吗？
我……
猪都上房了！说明男人还是可信的！
早上我问男朋友，如果一起睡第二天早上醒来发现我突然死了你会怎么办？
他沉思了一会儿说：趁热来一发……
妹子屁股疼吗？
一哥名叫哈哈，一天被车撞死了，然后他的好朋友伤心欲绝，在他坟前大哭：“哈哈啊哈哈，你就这么死了，哈哈，你死的好惨啊！”
妹子晕吗？
老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”
小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！”
老师：“老规矩……”
听完校长讲话的我……
一个宿舍的舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾。
我实在就忍不住了：你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个。
这二货直接说：都是自己的肉，还分什么高低贵贱。
起床神器，再也不怕上班迟到了！
本人高中生，今天班会，班主任黑着脸说了一句话：我知道本班有人早恋，但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见面……自己看着办吧！！！
这个带泳帽的姿势666
有些人比较单纯，一生只有四个愿望：“不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖！”
短腿的悲伤
公车缓缓靠站，司机心不在焉地喊道：“到站了，到站了啊，要下车的同志抓紧了啊。”
这时一个老大爷一边握着公车扶手，一边对司机骂道：“小伙子，我尼玛都坐过七八站了，你看我抓得紧不紧！”
和女朋友同居之后……
小明：“老师我喜欢你。”
老师：“我不喜欢小孩。”
小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。”
老师：“滚！滚到外边去！”
万恶的马赛克
楼主：女朋友一来大姨妈，就跟个神经病一样，老发疯，可是你看人家卫生巾广告上的那些女的，一来大姨妈就高兴。同样是女人，为何区别那么大啊？
回复：广告上的女的有钱拿，你女朋友有钱拿吗？
少侠骨骼惊奇啊~
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