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【掌上萍乡】笑多了会怀孕—后面的妹子,你在干啥呢?

时间：6年前 (2018-02-05)来源：怀孕期阅读量: 91

妹子大一新生一枚，有个读小学的弟弟。今天在监督他写作业，其中一道题目是用竟然和格外两个词语造句。我弟弟居然写：“我妈妈竟然给我生了一个格外丑的姐姐。”这是亲弟弟嘛？

大哥爽的不要不要的了

昨天，小明爸妈又吵了起来，互相指着对方鼻子骂了起来。吵的小明都没法学习了，小明就劝爸妈：“多大点小事，至于这样吗，退一步海阔天高，你俩各让一步，不就得了吗。”说完小明就回卧室了。不一会，爸爸说：“儿子，你说的真有道理。”小明乐呵的问怎么回事，爸爸说：“我和你妈各往后退了一步，吐沫星子再也喷不到脸上了。”小明：“……”

坐来坐去还是人肉坐垫

上初中那会，很多同学上课时间偷偷看书摊出租的厚本小说。一同学他爸是印刷盗版图书的，小伙每天上学扛整整一大包小说。不仅自己看，而且还卖给别的同学，后来由于买书的太多被学校发现后开除了。前几天和初中同学聊天提到他，才知道，这哥们成了我家那儿新华书店的老板。而且专门给学校提供教材辅导书，据说还是盗版书，真是人才！

坑室友结果把自己搭进去了

小明去了一家包子铺，包子上后，他并没有吃而是拿出了一根银针扎到了包子里。拨出来时，针的末端有点黑。小明怒吼道：“是谁,是谁下毒谋害朕？”这时老板娘吼道：“这是豆沙陷的，爱吃不吃，不吃滚蛋！”

内裤也需要自由呼吸

男友和我逛街的时候，总说这个妹子长得好，那个妹子胸好大。某日终于忍受不了，找他陪我逛街，精心打扮各种露。终于他不看别的女人了，一路上用杀死人的眼神看着过路人。

小绳子大用处

一天上课，老师对同学们说：“今天我们上鲁迅先生写的《狂人日记》。”然后转身在黑板上写下了狂日人记，全班寂静，人记你是谁啊，好惨哪。

手机再也不会掉马桶里

一日某君走夜路，路过一片乱坟岗子，心里毛骨悚然。突然看见前面亮起一团蓝色光芒，吓得大喊：“有鬼啊！”只听前面飘来一句话：“鬼你大爷，连诺基亚蓝屏手机都没见过？”

明年就可以参加奥运会了呢～

公司老板进了公司看见一人正在玩手机，就怒气冲冲的问他：“你月薪多少？”那人很害怕的说：“三千。”老板掏出三千元甩给他说：“你可以回家了，以后就不要来了！”那人接过三千元钱灰溜溜的走了，老板余怒未尽，又冲其他目瞪口呆的人大声问道：“他是哪个部门的？把部门经理给我叫来！”大家都没敢说话，老板就指着其中一人大声说：“你回答我！”这人磕磕巴巴的说道：“他、他、他是送快递的。”

让我后桌出出名。。。

有一次放暑假回家，心思好不容易能睡懒觉了。早上睡得正香时，我妈一个抱枕就朝我脸上duangduang的嗨了两下。我吓一跳，腾的坐了起来，我妈眨巴眨巴眼睛对我说：“你看我眼线画的咋样？”我：“好，真好看。”

大多数妹子都喜欢这样睡觉

和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的爱疯手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫备胎的人，突然想逗逗她。问她：“你朋友还有姓备的人啊？”MM很紧张：“快把手机还我！”我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了。

两条白腿肩上扛

记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的，没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说：“我不是用这个牌子的。”顿时教室一片雷霆般的掌声。

城里有保健就是好，养生！

年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细处去体验人生。”大师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别他妈烦我。”

求松鼠的心理阴影面积。

突然想起小时候有个坏同学总是拿我的手往女生胸部放，然后撒腿就跑。女生去追他留我独自凌乱。后来分班了我想对他说：“朋友你在哪？我好想你阿，回来继续玩耍好不好！”

连柚子都变心了

跟异地女友闹矛盾，给她打电话又大吵了一顿。她吼我：“跟我斗你肯定得先挂！”我这暴脾气哪忍得了：“看谁先挂！”于是就耗上了。哎！不说了，还得打工还话费呢。

妹子是有多见不得人啊

A：“如何才能毁了一个女生清纯的照片？”B：“试着在她照片上加个包夜100。”

这下让旁边妹纸看了个爽

上课老师出了个句子给大家做要求包含宗教，皇室，性和神秘。有个同学最先搞定啦，他的句子是：“天呐，女皇怀孕啦，谁干的？”

姑娘你太会抢镜了

刚刚在微信摇一摇，摇了很多次都是同一个男的。显示只有五百米，他发信息来问我：“搞基不。”我说：“不。”就没理他了，后来他来了句经点的：“你要是不搞基就让我先摇，你十分钟后再摇！”我：“……”

就这么着急粗门吗

qq姐妹群里，阿紫说：“如果我是人民币该有多好，人见人爱！”我说：“嗯，还可以天天被人摸！”红姐：“最主要的，还经常被转手！”

男票送的发卡好看吗

今天休息，中午蹲在老板办公室门外蹭wifi。过了一个小时，门开了，出来一个美女，一看居然是同事，撩了撩头发镇定的走了。这时老板出来了，看见我，表情先是惊愕，后立马严肃起来：“你也是来结算工资的？”我：“我什么也没看到。”老板：“没钱用了吧，给你预支2个月工资如何。”我：“老板，我真的什么也没看到。”老板：“三个月？”我：“老板，我眼睛近视1000多度，什么都不知道。”然后老板给了我1000块钱，让我去买副眼镜。

女同事尊调皮呢

家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋。准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：“碰到这样的二货主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。”

他们说我笑起来特好看

朋友：“忙不忙？”我：“怎么啦？”朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，如下：“尊敬的动感地带客户，您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4365.25。”我去你妹。

姑娘这也太吓人了！

一天做梦，梦见正在考试，而且在考试中睡着了。正巧有个人来找我，一边敲我家玻璃一边喊：“喂，醒醒，醒醒，别睡了。”然后在梦里我的感觉是这样的。监考老师敲着我的桌子喊：“醒醒，别睡了。”然后我当时就吓醒了。

天！这车也太霸气了！

妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，怪不得姥姥的头发全白了，全是你惹她生气来。”妈妈：“也不全是我惹得，还有你大舅你二舅的功劳呢。”

吓到了！要不要这么逼真

高三的时候，我同桌在班主任的课上睡觉。老师说：“王春光，第14的答案是什么？”我在旁边小声的说选：“C，选C。”同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说：“应该选C吧。”班主任上去扇两个大脸蛋子：“踏马的14题是个填空。”

这地毯也太没节操了

这就是传说中的饿虎扑食

哥这个淫一向很低调

好想帮妹子扣上

好像有东西混进去了

能不能给我吃一口

这角度看上去刚刚好

别动，我这就画好了

超市大妈又出新品了

大侠，请手下留情

给，你们喜欢的长发飘飘

行走在时尚前沿的男子

艾玛，今天风太大

过儿，你的姑姑在这呢

你俩这是干啥呢

下一秒会发生什么

就要这个，快给我买

节操掉一地

春风得意

骚年你就从了她吧

右边的妹子在干啥

大妈羡慕吗

美丽的巧合

背后的亮点不一般

妹子从来都是冷冻免疫

醒来就会萌萌哒

看来这个小区的女神不好追

懒惰的最高境界！

眼神中充满怨念！

男子卖老婆造新版假币

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