【笑多会怀孕】——爸,等长大了,我一定送你去精神病院

时间:6年前 (2018-02-07)来源:怀孕期阅读量: 86

导读:

圣诞节~圈里的妹子各种晒红包礼物,看的我心痒痒的,明里暗里提醒老公好几次都无动于衷。终于忍不住一腔怒火:你就不能买点东西送我啊!老公唯唯诺诺的说行,然后跑出去了~
结果没一会儿就回来了,拎个大肘子给我:“媳妇,给你,可劲造!”


爸,等长大了,我一定送你去精神病院

晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人黑影,拿刀顶着我:“打劫”。我灵机一动:“你这刀挺不错,我拿我的iPhoneX和你换,行么?”他竟然答应了,我太TM机智了,等我接过刀的瞬间大喊“别动,打劫”,劫匪一愣,然后默默的掏出了枪。


这些孩子在干什么?

小时候总是对x的事情懵懂又好奇。有一次,和同学争论3P到底是怎么一回事,吵到面红耳赤,谁都不服谁。
于是我上网搜索,结果显示:3P代表空调的消耗功率,1P=1马力=735W


停得挺标准的

去表姐家做客,姐夫不在家。表姐边做饭边唠叨:“遛狗去了!买了条萨摩耶,每天下班兴致勃勃去遛狗!带孩子都没这么积极!”
我:“姐夫多聪明,狗狗不会告状啊,孩子回家会说漏嘴。”看到表姐切菜的手颤抖了一下,我就知道自己惹祸了。。。


你们停一下,东西掉了

6岁的小侄子送给他爸一个圣诞节礼物,一块撒了芝麻的冰疙瘩,我哥吃了一口夸奖:“哎呀,我儿子真乖,还放了糖!”我嫂子嫉妒的说:“儿子到底稀罕爸爸,都没给我准备礼物,,”
小侄子:“妈妈,你要吃我再给你尿一个放阳台冻上!”


一看就不是什么正经车!

老师在台上说:“同学们,我们来玩成语接龙好不好?我说前两个字,你们答后两个字。”我一听就兴奋,这是哥们的强项啊,只听老师说:“童言……”太简单了,我想都没想就跳起来答道:“………………” 现在我正站在门口被太阳烤。
昨天蹲着等车,时间太久腿麻了,一瘸一拐的上了公交,有个乘客以为我是残疾人非要让座。我就默默的坐了,过了一会腿好了,但是也不好意思说座位还给他,等到下车又装作一瘸一拐,就听到后面喊:大哥,你刚才瘸的不是那条腿啊。


你成功得把敌人吓跑了

昨天我听见一个幼儿园小男生和一个阿姨的对话,那说 “阿姨女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”那个阿姨说“就是啊!怎么了?”小男生说“完了!完了!完了!昨天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。唉,我爸妈整天上班,我们两口子都上幼儿园谁带娃娃啊!


你是疯了吗还是喝多了

某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系啦,你不用让座给我,我没那么老,我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后,小朋友哭了!小朋友哭着说:“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家!”


故意的么?

有一理财公司的业务员上门推销理财,业务员:“你好先生,你需要理财专员吗?”我:“已经有了!”业务员问:“哪家公司的?”我:“我老婆!”业务员接着问:“先生,您有什么投资计划吗?想投资贵金属吗?”我:“我已经投了很多了!”业务员:“您都投资了什么贵金属?”我:“老婆的金银手饰,”


别往前走,危险!

女神给我下了最后通牒:“没有奥迪A6和两层的别墅满足我,就别来烦我。”我苦笑,回家和父母征求意见,母亲笑了。父亲叹口气:“车好办,家里的劳斯莱斯卖掉,买几辆奥迪还没问题,只是这二层别墅,咱总不能把这五层楼扒掉三层吧,太可惜了。


猜猜看,这老板最后从了么?

一天去洗澡堂洗澡!看见一位大叔在跳舞,很炫酷的样子!就跑上前询问:大叔你这舞在哪里学的,这么炫酷,能教教我?大叔猛看了我一眼,缓缓点了点头…然后把我的水温调到了最高!


亮点和惊喜都是慢慢出场的

问一位妹子在这个季节怎么撩男孩子,她说很简单,就拿出护手霜,故意挤了很多,然后娇嗔“哎呀,不小心弄多了,来,伸手~”再把多出来的护手霜涂到男生手上,注意双手紧紧包住他的手,反复涂匀,十有八九他就是你的了。按着她的说法我找机会给男神涂了护手霜,果然他眼中闪着泪花,一个音节脱口而出——“妈……”


少年给你解释一下什么叫做虎B!

我是开服装店的,今天店里来了一大妈,拿了一件很时尚的裙子问我多少钱。我说三百八,她说她想买给她女儿当生日礼物,她女儿长的和我差不多漂亮身材也差不多,让我帮着试穿一下。
我说可以啊,就进试衣间去试穿,出来发现我一柜子衣服没了。


再狡猾的狐狸也有想不开的时候

寒假在叔叔店里帮忙,他让我把门口的牌匾擦一下,结果我一不小心把牌子弄掉下来砸两半了,就在叔叔愤怒的准备揍我的一刹那,我连忙说:叔叔,恭喜恭喜啊,这是要开分店啊。叔叔赞许的摸了摸我的头。我太TM机智了。。。第二天我叔和他老婆离婚了店一人一半分了


这碰瓷防不胜防啊

老板经营一家宠物店,各名犬应有尽有。一天老板把我叫到办公室,笑嘻嘻的递给我一盒饼干让我边吃边聊,说:“听说你的专业是动物学研究?”为了证明我对本职工作的热爱我答道:“是的,老板,我更擅长对世界名犬的研究。”老板:“哦,是吗?那你刚才吃的狗粮你说它们会喜欢吗?


不会化妆要不还是不化了吧!

今天店里来了个女顾客要洗澡,把手机寄存在吧台,并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡,不一会电话真响了,我果断接听:“喂,你好,她在我这洗澡,暂时不能接听你的电话,一会儿给你回复。”只听对方大吼:“你TM是谁?”我心想这人真没礼貌,然后果断挂了!


反了天了还,咬到朕尾巴上来了

一朋友在奶茶店上班,上班很认真,就是一有空就喜欢玩手机,昨天她被老板辞掉了。然后她到一家卖农药的店里上班,当天下午就被辞了。我问:又玩手机了? 她:没有。那为什么把你给辞了? 她说:今天一个客人买了瓶敌敌畏,我就说了一句话,然后就被辞了。你对客人说了啥?我就说了句“要吸管吗?”


我们来演示一下本车最先进的自动刹车系统

今天晚上回家和老公一起换衣服。。。脱了裤子准备换睡裤,老公突然说:老婆你的内裤穿反了。我说无所谓老夫老妻了没人看。老公看了我半天说:我记得你早上出门的时候穿的是正的。。。老婆。。。


牢底坐穿是没跑了~

请女神吃饭,问她择偶标准是怎样的?她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”,她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”,然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬。”最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢,好酒!”我擦干眼泪,默默地买单走人。。。


被二汪这智商笑岔气了

婚礼,新郎:其实我在爱上你后,还爱过很多人。。。台下一片哗然,新娘也惊呆了。看到这情景,新郎满意的继续说:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿,问:也包括我的闺密吗?

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