生二胎,年龄距离多大才合适?不鸡汤,咱们从科学角度给你明确答案~

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假期和前同事们聚会，大家一起聊着新年有啥计划，分享完后发现“生二胎”居然妥妥地登上众友们新年计划的榜首。

于是顺着“二胎”这个话题聊开了。大家都拿着自己听到看到过的二胎家庭现实案例来剖析生二胎的利弊，来自各个角度的思想在一起撞击，信息量大得要命。

我之前分享过要不要生二胎其实没有一定的答案，是每个家庭自身的情况的选择——涉及到财务情况、配偶的生育年龄和身体条件、两个孩子到底谁来带等实际问题。而如果所有和家庭硬性指标相关的条件都罗列清楚了以后，我们一定不能忽略了和孩子有关的问题——二宝和大宝应该差几岁？

你可能会说，这么矫情干嘛，有了就有了，什么时候能怀上也不是你能说了算。话是这么说，但是如果可以去了解一下这个内容，会避免很多之后可能会遇到的困扰。

有看过一句话说，二胎家庭的孩子从小就开始涉入“江湖”。他们会更早在家庭中获得“分享”、“协商”、“竞争”等经验，多数的人会从小就更懂得如何忍受失败、如何解决人际冲突，但也有少数的人会因为家庭问题而遭受扭曲的认知。

所以今天我也想从“孩子和孩子之间的关系”角度，特别科学地来和大家分析一下何时生二胎比较好？

二胎中大宝对于“嫉妒”的反应直接决定未来的家庭关系

二胎间的嫉妒不容小觑。

以Izard为代表的学者在1991年的研究报告中将“嫉妒”定义为：因“对手”而失去一段被特别珍视的感情，因此感受到了威胁。

如果孩子将父母的注意力转移到自己的兄弟姐妹身上理解为“背叛”的话，他们会感到愤怒和悲伤，行为表现也更具有侵略性。

研究表明，嫉妒这个情绪更容易出现在大宝身上。面对嫉妒的情绪时，二宝通常会以更表面的形式抒发自己的感受，比如哭闹和发牢骚，而大宝通常表现为更深层次的愤怒和悲伤。

一般来说，大一些的孩子在情绪控制的能力上表现会更为出色，而且大宝通常在兄弟姐妹的关系中扮演领导的角色，所以他们对于嫉妒的反应直接决定未来兄弟姐妹之间的关系。也就是说，如果我们能解决大宝在情绪控制方面的问题，让大宝给二宝做一个好的榜样，那么二宝也能通过观察大宝的所作所为来有所改进，形成良好的家庭关系。

0-6岁年龄段大宝的嫉妒情况和解决方案

有弟弟妹妹时，大宝所处的年龄直接决定他们认知水平、行为方式上的不同，所以他们在展现嫉妒的方面也完全不同。

大宝在2岁以内：

心理学家Fran Walfish认为，这是孩子最难接受弟弟妹妹的阶段，尽管此阶段中大宝的情绪中嫉妒的成分较少，但对妈妈的“占有欲”却特别大。

所以如果在这个时候准备要二胎，妈妈是会比较辛苦的，因为你一定要学会“分身”。除了满足小婴儿基本的吃喝逗抱外，更要花同样多的时间给到大宝。

这个阶段中，妈妈们应该对孩子产生这样“独占性”的情绪有充分的理解和包容。即使忙于照顾新生儿，也不要忽略大宝的情绪（很多妈妈经常会给我留言，说精力不济，大宝完全不放过自己，问我该怎么办，我总是说，那只能尽量兼顾。看似没有好的建议，但太多的研究都告诉我们这个阶段你必须扛着。），在大宝进入房间的时候给他一个大大的微笑或者亲吻拥抱，即使每天只给大宝讲15分钟的故事，也能更好地安慰大宝的情绪，让他感觉“即使有了弟弟／妹妹，妈妈还是很爱我的”，而不是“妈妈只爱弟弟／妹妹”。但是，妈妈们不能一味地迁就大宝的情绪，不能因为让大宝产生“因为我同意了爸爸妈妈生弟弟／妹妹，所以爸爸妈妈要满足我的所有要求”的心态，要不然效果会适得其反。

大宝在2-4岁

这个年龄段的孩子通常都很爱哭、粘人、爱发牢骚，处于“我还是一个宝宝”和“我要成为一个小大人，可以自己的事情自己做”的心理挣扎中。这个时候如果有了弟弟妹妹，大宝的嫉妒心会展现得特别明显。

所以如果这个时候选择要宝宝的话，妈妈要小心呵护大宝受挫的心。当然这个时候，如果只是告诉大宝，你是一个大孩子了，你要帮助爸爸妈妈一起来照顾小宝宝，是无用的。因为这个年龄段的大宝还没有能够理解他人的想法。父母能做的就是更多的就是陪伴、倾听和爱。

这样的例子很常见，OK班上的一个女同学只要一看到弟弟回家，她都会变得非常嫉妒，看到妈妈给弟弟抹护臀膏，她会一直尖叫、大哭大闹地也要妈妈给她擦，不擦就一直一直哭。而且以前都自己一个人睡小床，也突然要求要和爸爸妈妈一起睡。

这个时候千万不要说类似“为什么这么不懂事”、“妈妈要照顾弟弟已经很累了，你能不能自己乖乖的？”这样的话。这样的指责只会让孩子更加委屈和悲伤更加不愿意去亲近弟弟妹妹。

这时候我们应该给大宝们一些适应的时间，如果实在忙不过来，这个阶段要让爸爸多参与到陪伴大宝的过程中。特别想说，爸爸们在二胎间嫉妒的问题中也扮演着重要的角色。因为新生儿的出生，妈妈们需要花费更多的时间和精力去照顾小宝宝，势必会对大宝的照顾会有不周全。在这个过程中，爸爸和大宝的关系如果比以前更为亲密，是完全可以平衡大宝心中的嫉妒感的。

心理学家Dunn在研究中指出，大一些的孩子会将他们和父亲的关系视为“特殊的”，只属于他们自己的，也就是说，大宝们通常心里会因“我和爸爸的关系才是特殊的，我对爸爸而言是特别的存在”而感到骄傲。

另外，我和OK聊起这个话题，一致认为二胎之间最好不要差3岁，否则以后一个高考一个中考，抗压能力不好的爸妈会被“逼疯”的。

大宝在4-6岁

相对于前两个阶段，如果大宝在这个年龄段，家里有了二宝，父母会轻松很多。

这个年龄阶段的宝宝已经有了一定的情绪控制能力和理解能力，对待家里新添的弟弟妹妹也更冷静。他们在表达自己情绪的能力方面也有所增强，在和弟弟妹妹发生冲突时，比如小宝宝抢了他们的玩具或者不小心弄坏了他们的物品，他们能够和爸爸妈妈们好好地解释生气的原因。

4-6岁的宝宝大多上了幼儿园，他们有了新的小伙伴，对父母的依赖也渐渐减少（当然这不代表他们不再视父母为心中最重要的一部分）。所以妈妈们可以通过平常的小事，和大宝共度亲子时光，比如说单独带大宝去买菜、逛超市，让大宝帮自己做一些小家务，让大宝觉得“我有能力帮爸爸妈妈做事”、“我是一个有担当的小大人，是妈妈的得力小助手”来缓解他们的嫉妒情绪，让他们觉得“不和弟弟／妹妹一般见识”、“弟弟妹妹还小，我可以照顾这个家”等。

所以各位大咖们的研究眼下看来是非常有道理的，OK现在4岁多一点，我问过他几次你想要小弟弟还是小妹妹阿，他就特别高兴并且异常坚决地回答我，小妹妹。那天他还加了一句，我会照顾她，陪她玩，她要是做错事了，妈妈你不要骂她，她还小，我们要好好说。妈哟，听得我好感动，我时常想，如果我生二胎，而且如果是女孩，她应该会很幸福，因为OK哥哥实在有些暖。

而如果两个孩子相差大过6岁的话，二胎间嫉妒产生的问题也会相应更少，我在这里就不具体说明了。

OK妈说

今天的文章虽然有一丢丢学术，但我觉得生活中遇到纠结和混沌时，有时候理性分析一下还是很难让人淡定下来。对于我们来说，心里有谱总是好的对不？

而假若我们没有按照自己预计的时间得到了二胎，但至少我们知道如何对症下药也是好的。所以我想今天的文章多少可以帮到妈妈们。2岁之差，妈妈要注意的是，如何可以借力去分身，成为两个孩子都最需要的妈妈；2-4岁时候生二胎，妈妈一定要鼓励爸爸的参与，能够分散孩子对一个大人的依赖，避免产生不良的嫉妒情绪。4岁以上年龄差距，妈妈其实可以考虑将大宝培养成自己得力助手一起来参与陪伴二宝。

所以结合今天的分析，如果不是很着急于爸妈的年龄等问题，等二宝大一点再生二胎也不错的选择。

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参考文献

Dunn, J. F. & Munn, P. (1985). Becoming a family member: Family conﬂict and the development of social understanding in the second year. Child Development: Special Issue: Family Development, 56, 480–492.

Izard, C. E. (1991). The psychology of emotions. New York: Plenum Press.

Kolak, A. & Volling, B. (2011). Sibling Jealousy in Early Childhood: Longitudinal Links to Sibling Relationship Quality. Inf. Child. Dev. 20: 213–226 (2011).

Miller, A. & Volling, B. & McElwain, N. (2000). Sibling Jealousy in a Triadic Context with Mothers and Fathers. Social Development, 9, 4, 2000.