原创写给所有二胎家庭:当哥哥说:“我不喜欢弟弟!”

文 / 兜沙包妈妈

（壹）

聪慧暖心的哥哥，独立省心的弟弟，这样的二胎家庭，听起来是不是很美好？

是啊，如果这不是我家俩哥们儿的真实写照，我也会用“完美”来评价。

可惜现实偏偏没有那么“完美”。

我家老大，是一个贴心暖男——每当我生病了，碰伤了磕疼了，甚至干些在他看来比较危险的事儿，他都会忙不迭失地表达安慰和关心。所以，当他对我说：“妈妈，我不喜欢弟弟。”这句话。我着实愣了一下。

刚开始我一直在努力地想，到底是哪个环节出了问题？难道真的岁数差距太小？难道是他还没有到懂得疼人，照顾人的年纪？难道我的养育方式哪里出了问题？

后来我发现，都不是。明明很简单一件事，被我弄得复杂了。

一个三岁半的孩子，家里突然多出一个人和他抢玩具，和他竞争父母之爱，而且是一个吃喝拉撒睡不能自理，要人时时照顾的小婴孩。

看着弟弟被父母抱着，陪着玩儿，喂饭、换衣服尿布，这幼小的孩子心里觉得，自己根本没有与弟弟抗衡的能力。

而我们都是凡人父母，双手双脚，照顾一个尚且吃力，更别说两个，简直心有余而力不足，顾此失彼时常发生，毕竟哥哥已经享受过整整两年三个月无微不至的照顾，任何一个不起眼的小细节，都有可能让他对弟弟心生敌意。

事关本性，无关对错。是我太急躁，非得分出个青红皂白。

（贰）

我想起弟弟出生的第一天，他吵着要和外婆来医院看弟弟，我出院后，每天早晨起来，他都要和弟弟玩一会儿。那时，我以为这就是兄弟相亲的最佳典范。

后来我才明白，那时候的哥哥，并没有把弟弟当成兄弟，当成会长久存在的家庭一员，而是当成了他一个新玩具，和我们从外面带回来的车啊，枪啊玩具狗什么的并无二样。

这一年多的时间，他逐渐明白了，这是一个会和他争宠、让他吃醋、和他一起得到父母关爱的小家伙。

我明白，哥哥是担心，有了弟弟，爸妈对他的爱，会减半。

所以，我更要用行动告诉他：有了弟弟，妈妈的爱不会减半，而是变成了双倍。

再过一年，或者几年，他会逐渐明白，这是真正与他手足同源，亲密无间的兄弟，是他童年时的玩伴，少年时的伙伴，和成年时的陪伴。

没有无缘无故的爱。

即使他和弟弟关系仍旧不好，又有什么关系？并不是所有兄弟，都亲如手足。如今我仍旧坚信手足相亲并非天生，或许有人会因为这“并非天生”，更加懂得后天幸福来之不易。或许有人正因为这“并非天生”，就一辈子不亲不近。人人都想手足相亲，但这是美好的愿望，不该成为禁锢的枷锁。

观念、规矩、愿望、准则，不知不觉间，我们给孩子强加了太多东西，能不能，干脆就让他们活得轻松一点？

为人父母的初心，不就是让孩子们走自己的路，成为他们将成为的人吗？无论那个人与我们预想出入多大。

也没有无缘无故的恨。

当孩子说：“妈妈，我不喜欢弟弟！”别否定孩子，请先回忆一下我们自己做过什么？

一碗水端平很难，幼小的老二需要我们花更多的时间和精力，但我必须时刻提醒自己：老大就在不远处，他还在等着我。老大也需要和父母独处的时间，老大更需要父母清楚明白的告诉他：“爸妈不会因为弟妹的出生，对你的爱有半分减少。”

对于孩子来说，没有什么比确定父母爱他，更能带给他平静和满足。一个人心理最初被投射下的是恨还是爱，决定了他们一生的幸福。

或者，更简单一点。

哥哥说：“我不喜欢弟弟。”只是那个当下他的感觉和情绪表达。如果把这当成一辈子的大事儿去烦恼，那岂不太杞人忧天？

（叁）

无论如何，请保持积极倾听的态度，有些父母，嘴里说着民主，心里藏着专制。专制，内化于思维，就变成替孩子解决任何“问题”的想法，包括替孩子焦虑，替孩子不安，习惯用自己的需求替代孩子的需求。

所以，当孩子说：“我不喜欢弟弟。”那些希望二胎和睦的父母们便产生了惶恐和不安。因为他们的需求是“稳定和谐的家庭关系”，或者是“看起来幸福美满的一家子”。当孩子的感受和自己不一样，就会觉得孩子犯了大错。其实，这些父母没有考虑过，这句话的背后，孩子的真实需求是什么。

来复盘一下我解决这个问题的一场积极倾听对话，或许能更好地阐释如何了解孩子内心的想法：

兜兜：“妈妈，我不喜欢弟弟！”

我：“哦，你不喜欢弟弟。“
兜兜：“不喜欢。”

我：“能说说原因吗？”

兜兜：”我不知道。”

我：“不为什么，就是觉得不喜欢。”

兜兜：“他会抢我的玩具。”（洋葱核：孩子的需求）

我：“你不喜欢他抢你玩具。”

兜兜：“对。”

我：“可是包子弟弟也想玩玩具，每个小盆友都喜欢玩具，对吗？”

兜兜：“对。”

我：“那怎么办呢？能想个办法，让包子弟弟可以玩玩具，又不会和你抢玩具吗？”

兜兜：“我分一些我不爱的玩具给他玩。”

我：“你想把不喜欢的玩具给包子弟弟玩。”

兜兜：“对。”

我：“那如果你不喜欢的玩具，包子弟弟也不喜欢，怎么办？”

兜兜：“那我就分两个我喜欢，包子弟弟也喜欢的玩具给他，好吗？”

我：“好啊，这真是个好办法！”

兜兜：“可是他玩了以后还是会抢我的玩具怎么办？”

我：“你觉得应该怎么办？”（把解决问题的机会留给孩子）

兜兜沉默，我也沉默

过了一会儿，兜兜说：“那我就和他交换玩，好吗？”

我：“妈妈觉得你想的办法挺好的！”

我：“现在还不喜欢包子弟弟吗？”

兜兜：“不喜欢。”（还有需求没得到解决）

我：“能说说原因吗？”

兜兜：“外婆抱包子弟弟就不抱我。”

我：“你想外婆能多抱抱你。”

兜兜：“嗯。”

我：“你喜欢外婆抱你。”

兜兜：“外婆抱包子弟弟就不爱我。”（洋葱核：孩子的需求）

我：“你觉得外婆抱你的时候很爱你。”

兜兜：“对。”

我：“可是包子弟弟还不会走路，有时需要人抱着，还有别的方法让你觉得外婆爱你吗？”

兜兜：“外婆去幼儿园接我，就很爱我。”

我：“那妈妈和外婆说，让外婆多去幼儿园接你，好吗？”（需求得到满足）

兜兜：“好！”

我：“现在，你还是不喜欢包子弟弟吗？” 兜

兜：“现在比较喜欢了，我想出办法我就比较喜欢了。”

对于大一点儿的孩子来说，不喜欢可能包含了很多原因，需要你积极倾听才能找出问题症结。对于小一点儿的孩子来说，不喜欢可能并非你理解的字面意思，同样需要你积极倾听去找出问题症结。

那些因害怕孩子“与众不同”而产生的恐惧、不安、焦躁，妄图改变和改造的心理，是对孩子的不信任，也是父母对自我内在能量的质疑。

我时常对自己说：“平静下来，花开有时，月明有期。”

花未必美，月未必圆，却都是你们最漂亮的样子。

我爱你们每一个漂亮的时刻，我爱你们，此时此刻。

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兜沙包妈妈，两个男孩的妈妈，

专注非典型育儿知识传播和

和谐亲子关系构筑

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