【笑多会怀孕】——赶快下手,不然提高首付一成!

长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋 .

老伯这装备，好高端

一男生发信息向我告白，我实话实说我有男朋友了，他回复那祝你幸福吧，然后就没然后了。姐就想不明白了，现在的男生怎么这么脆弱，这么点困难就退缩了，一点不像我现男友，他真的是百折不挠的……

有奸细

猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。” 猎人把枪放下说：“我要皮大衣。” 熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。” 过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

自带抓手，嗯，有创意

休息日，开车去朋友开的农家乐玩一圈。路边，看到有个中年妇女卖土鸡蛋的，于是买了好多放在后备箱。
到了地方，等着吃饭的功夫，看到居然有人往鸡蛋上抹鸡屎，好奇的问为什么？
人家一脸不耐烦：“为了卖给城里来的那些傻子呗！”

赶快下手，不然提高首付一成

有个年轻女同事，下班后经常在微信上给我发消息，但每次又很快撤回，问她什么事，她也不吭声。昨晚，她又发来一个“你好”。女孩的心思，我还是懂的，便果断出击：“把心里的话说出来吧。”一阵沉寂过后，她说：“你的头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我总是搞错。”

铲屎的，快来救我

期中考试，那一场考英语，我一脸懵逼，啥也不会，这时候，看到前桌小东往都里塞小纸条，我立刻打暗号给他要过来，我一看，我靠，标准答案，我一阵狂抄，考试结束，我问小东，你哪来的标准答案。小东，那是去年期中考试的答案。我又一脸懵逼，心想完了，这次又得倒数第一了。三天后，英语成绩出了，我特码考了全班英语第一名。真是人生处处有惊喜

一看就知道是战斗民族

小妖甲问看见另一个洞的小妖乙，问：“很久不见，你怎么这么憔悴？”
小妖乙说：“别提了，大王叫我来巡山，抓个和尚做晚餐。”
小妖甲：“⊙?⊙！那是抓不到吗？”
小妖乙一拍大腿：“就是抓到了！那和尚他妈每天都只会给我们做斋菜！”

这就尴尬了，大姐，你别太自信了

小时候，我成天跟着我哥在男孩子堆里混。
当时，受《少林寺》等电影影响，村里的男孩子都剃了光头。这样，我的长发在他们之中显得格格不入，他们不带我一起玩了。我就央求我哥给我也剃了光头。第二天，我兴冲冲的去找他们玩，却被他们的“方丈”冷漠的推开。
当时，“方丈”双手合十：“师太，本寺真的不方便收留你。”

快点走行不行再不走打屁屁!

老妈带小侄去王奶奶家串门，小侄和王奶奶的孙女妙妙玩的很是投机！临走时，妙妙亲了小侄一下：哥哥你明天还来陪我玩可以不？
小侄红着脸点点头！
王奶奶看小侄红扑扑的小脸蛋忍不住也亲了一口！
小侄惊讶的倒退一步：咋地，王奶奶你难道也暗恋我？

不是说建国以后动物不准成精吗

初中时，班里有个女汉子，连男生都怕他。
同学聚会，一群女生围一堆倾诉这些年的感情经历。有个女生感叹道：“谁年轻的时候没遇到几个渣男？”
这时传来女汉子浑厚的声音：“我！！”

来，麻麻给你讲个鬼故事

和媳妇吵架，她提包要走，我吼道:“你走，有种就别再回来…”
她顿悟:“房子好像是我家的吧，我走什么呀！要走也应该是你走啊，你给我滚……”
她爸从楼上跑下来对我说:“你上了我家的门，就是我儿子，别理她，这个家还轮不到女人说话…”

这裁判的火气太大了吧

第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼:“阿姨好*^_^*”他妈妈拉着我的手亲切的说:“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声:“妈。”他妈妈高兴的说道:“哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。”

我猜你们又要说是女司机了

高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。
十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难！伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没

爱情的巨轮说沉就沉

刚和老公结婚的时候，他总是找机会和我亲热。有天逛街吃完饭没多久，老公说肚子疼想上厕所，找了一圈都没找到，老公就说开个房上厕所。我心里想着，又不是第一次，想亲热就直说嘛，还找什么理由啊？然后到了房间，老公就往洗手间走，我一把拉住老公，把他推倒床上说，不用洗澡了，完事了再洗。话还没说完，就听见老公中后偏下部那里，噼里啪啦一阵响……

妹子你这样的修补技术，是老公教的吗？

第一次跟男朋友喝酒，期间他一直劝我多喝。咱实在啊，咣咣造了三瓶，然后又三瓶。当我脸不红气不喘的喝到第七瓶时，他开始劝我别喝了，喝多伤身。这才哪到哪，继续喝。终于喝到第九瓶时，他忍无可忍，一拍桌子:“今晚酒钱你结！”

大哥，我怕你是起不来了

昨天跟老板出去见个客户，结果路过一家电影院门口的时候，突然撞见老板的前妻，听说前妻有了新的男朋友，老板很生气，直接把我搂在怀里说道：“这是我女朋友！”我也知道老板是想拿我气气他前妻，所以我就没说什么...就在这时，我男朋友拿着爆米花走了过来...我们四个人互相对视了一遍，然后打了起来...

打印机：大姐，别闹了

老爸出差了，老妈前几天也回了娘家。心想真是千载难逢的机会，把男票带回家，久旱逢甘霖，你们都懂得，过程中二货男票非得要我叫他“爸爸”。实在拗不过，就满足了，一口一个“爸爸，好棒叫着。然后，不幸的事发生了，突然门外老妈问到“闺女，你跟你爸爸在修床吗？”

这个着实有些吓人的

我老婆最近买了好多新衣服……我问为什么，她说换着穿，免得和别人撞衫…… 今天老婆出门穿了一件上白下绿的连衣裙，我也没多问，就刚刚中午下班，我开车看见前面路边一男的搂着一女的，那女的和我老婆穿的衣服一个样，我就笑了，把车靠路边停下来，想照个照片给老婆看她还是被撞衫了，那男的和女的越走离我越近了，手机也越来越清晰…… 然后……老子拍个照当证据，回家找结婚证去！

X教授原来是这样吃冰淇淋的