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时间：6年前 (2018-03-13)来源：怀孕期阅读量: 397
今天和老婆吵架，被老婆打破了头住进了医院。旁边病床的大爷说：“你算幸运的，上个月我旁边的一小伙子，也被他老婆打进了医院，被医生包扎得像木乃伊一样。” 我苦笑一下，心想：上次那个也是我...
扎心了老铁
遇到这么会撒娇的喵星人，就从了吧
前男友结婚了，不知道送什么礼物好！各位给下建议！
“送条502强力胶，撕掉标签，贴上润滑剂字样！”
这个城墙有点高
妖娆的牛仔裤
老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费。我嫌麻烦，就用支付宝帮她充了50块。 两分钟后只听老妈在那喊：儿子！不用你充了，刚才不知道哪个傻b帮我充了50块。
不要啊，不要拉
厉害了，还有这种操作
一名开公交车的师傅，姓康。有个妹子经常坐他开的公交车上下班。有天妹子害羞的说：“康师傅，我可以泡你嘛？”康师傅一愣，给出神回复：“看你有没有那么多水了。”
老板，拿瓶最贵的酒
晚安了各位朋友
宿舍六个人聊起了三国，李哥问我:兄弟，三国里你最喜欢哪个？我想了想说:肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。说完我问他们，他们五个都喜欢貂蝉……
还是按照客户要求完成吧！
兄弟你为啥流鼻血
男：“你看咱们双方家长都见面了，你就答应做我女朋友吧！”
女：“滚，家长会上见的也算？”
战斗名族切水果就是不一样
这张内涵图，你看懂了吗？
今天中午在食堂吃饭，公司大姐说我还吃肉，吃肉你净长肉了。我不知道哪根筋搭错了顺嘴来了句?你整天喝奶，你现在能挤出奶么。。然后瞬间我俩都脸红了
你会玩俄罗斯方块吗
前任已经严重影响了我的生活
老师：小明，解释一下“真相大白”什么意思！小明：从前有个人，生了个儿子，取名为“大白”，第二年又生了一个儿子，取名为小白，他姥姥来的时候抱着小白说“真像大白啊”老师：滚出去！
孩子，冰淇淋不是这样吃的
哥们儿:最近我为我的职业生涯感到很迷茫！我:说出来我帮你分享分析！哥们儿:你认为房地产业和绿色环保环境净化行业哪一个更有前景？我:当然是后一个了！哥们儿:可我咋不觉得捡垃圾比搬砖能好到哪里去呢！
这哥们一看就是有故事的人
记者采访一个百岁老人。“请问城中老人长寿的秘诀是什么？”记者问。 老人叹口气：“没什么，不能死，死了办后事时怕给儿女们添负担。”
这个很好玩
某人刺了一朵玫瑰花在身上，后来他变胖了，结果图案被撑大了。 有一天，他的朋友终于忍不住问他：“你为什么要在身上刺一棵大白菜呢？”
让人忍不住多看一眼，反复确认
一个人在家照镜子的你
一天很长，长到你的每一分精力都被榨干才会结束;一天又很短，短到被榨干的你还没有恢复过来，新的一天就又开始了。
看完评论我笑疯了
传说中的猪队友
我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。
今天又白干了
有句MMP不知当不当讲？
你在睡觉前花在手机上的时间越少，第二天工作时你就不得不花更多的时间玩回来。
最前面那个。你偷懒了吧？
夫妻俩准备出门，老婆特不放心：老公，你说我们出去几天，家里安不安全？老公：老婆，你放心绝得不会有问题的。老婆：为啥这么肯定？老公：尼玛，我都做了二十年贼了，你钱放在哪都没找到，那些小毛贼能找到？
居然通关了！
老公:老婆，别太挥霍我的钱了！老婆:你的钱！你的钱！你都是我的，还你的钱！老公:你该买的买，不该买的也买，这不是拿钱扔吗？老婆:你都能扔，你的钱有啥不能扔的！
亚洲眼镜蛇塔
甲：今天终于鼓起勇气跟女神表白了，让她给我一次机会。乙：结果怎么样？甲：她同意给我一次机会，就是有点贵。乙：啥意思？甲：尼玛，一次就要了我八百！乙：……
亲爹亲妈真干不出这事
会进入类似被催眠的状态。这就是很多动物都有的“强直静止”特性。所以，当你在野外遇到狮子老虎等猛兽时，只需将它们翻过来，按住腹部，等它们被催眠，就可以悄悄走开。
喵：劳资不干了！
刚刚吃完饭，在天桥上散步，看见一个美女一手拿着苹果X通电话，一手拿着优酸乳时不时喝一口一边大声地打着电话。到桥中间时，可能是优酸乳喝完了，美女就帅气的往桥下一扔，然后她就看着手里的优酸乳盒子哭了。。
人形弹弓？
上手功夫不错啊
今天在地铁站，一个女逗比说话逗死我了。
我旁边一女的打电话
喂？你到了？快点出来吧，我在B口等你呢
不是D，B口，ABCD的B，不是D
哎我去，这么笨，你妈B的B，嗯。好勒，嗯，出来吧，挂了吧
让男人紧张的卫生间
震动频率惹尿了
刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我就停下车好心地问她：“你好，去哪儿？顺路带你一程吧。”
说了好几遍美女就是不搭理我。
我气愤地说：“你是不是聋(隆)了？”
美女一惊，双手紧紧捂住自己的胸部：“你……你怎么看出来的？！”
这是谁干的？
16岁那年感冒了，去卫生站打针！刚好碰到停电，俩年轻护士妹妹一人用蜡烛照明一人给我pp扎针！然后，可能是光线不好，扎偏了！打针那位叫蜡烛放近点，再扎！结果，蜡油滴到我pp上！那个滋味，无法言表！现在记得扎偏了三次，被蜡油滴了7次……这就是我第一次玩s飞＋制服＋SM
2018最不能缺的佛系雪人
现在没点技术都不敢去洗车了
今天下了点小雨，路比较湿滑，骑着自行车去上班，突然车轮打滑，左边一个保时捷，右边一个老太太，我想，撞着老太太陪点钱就好了，保时捷可赔不起，就撞在了老太太身上了！！！旁边围上来了很多人，这时保时捷车主下了看热闹，我刚想赔钱，谁知那个老太太拼命抓住保时捷车主，说：“他撞的，他撞的”！！！
我洗了手，可以摸你的球么？
厉害了！
老婆跟我说她要出去洗头，我非常激动，好久没有碰到电脑了，打开桌面，墙纸居然是她果照！她右手拿着内内左手拿着文胸笑的真开心！我冷静了一下，拿着菜刀追了出去……
小虎牙真可爱
果然健身房里美女多
一医生穿越至三国，面见曹操。曹操说:我可以满足你一个愿望。医生大喜:我想去见神医华佗。曹操挥手召来两名士兵:送他去见华佗。士兵将医生押出帐外。医生卒。
来，给我个200的套餐
姑娘，你刚才是被狗撵了吗？
算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的WIFI密码吧！
这个人是不是很眼熟？
这鼻子挺有创意的
一女同事问我：“我养的小乌龟喜欢拿头撞墙是怎么了？”
我随口回了句：“可能它头痛吧！上网查查吧。”
一分钟后，只见妹子在百度上输入：“龟头痛怎么办？”
尽量不要用这个姿势，很尴尬
带孩子不是我的工作范围
昨天回家发现门被撬了，家里被翻的乱七八糟，急忙跑进屋里，发现我媳妇衣衫不整的缩在墙角，cnmd的小偷，偷东西就算了，你tmd还搞我媳妇！还整漏气了，不说了，拿去补气了。
我只是把车停了一晚
还以为长了虫子
一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。
女汉子回复：你最多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。
美人球
甲：“你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？”
乙：“有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。”
出水芙蓉
体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。
问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
以前我特别自卑，都不敢和女的一起玩，于是我每天激励自己：你行的！你是最棒的！
一个月下来很有效果，现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。
这是吹的什么
记者采访一位老奶奶，记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题，您怎么看啊？”
老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看嘛！”
这样的圣诞老人给我来一个
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