【笑多会怀孕】—— 说!圣诞老人一晚上是怎么去那么多人家的

关羽受了重伤，行动不便。
刘备和张飞侍候着他。
关羽说：“当初结义的时候，说好兄弟如手足。如今我行动不便，大哥和三弟，你们谁来当我的手，当我的足啊？”
刘备暗想：二弟这么大块头，当他的足的话，得背着他到处走，还不累死我啊。当手就简单多了，喂他吃吃饭而已，没什么！
于是说道：“三弟脚力好，就由他来当你的足。我来当你的手吧！”
关羽感激道：“那好！大哥，以后我解手掏老二，拉屎擦屁股，还有每晚睡前撸一发，就全麻烦你了！”
刘备：.....

可怕，现在的监考已经这么严了吗？

我去相亲。
妹子看我很胖，有些嫌弃。
我忙说：“你别看我胖，但我表里如一，性格跟我的外表一样！”
妹子好奇道：“你是指，你这个人性格很稳重？”
我笑了笑：“那倒不是！我是指，我的体重二百五，我的性格也是二百五！”
妹子：.....

我还不打死你

小王中午吃东西时一不小心把他镶的那颗大金牙咽肚子里了，因而每次上完厕所冲之前，都会用塑料棒摊开找找，我觉得的恶心，便忍不住问道：“就算你找到了又能怎么的？”
小王笑道：“这玩意儿好几万呢！找到了当然是洗洗再镶上了！”
听完我直接吐了。。。

表妹组装完椅子之后觉得没脸见人了

吃完饭，心里堵的慌，便在客厅里抽烟，女儿一边看动画片一边警告我，看我没有反应，便去厨房找我老婆告状。
老婆：“我知道了，但妈妈现在手没空，你帮我收拾他吧！”
女儿学着我老婆的样子，一手叉腰一手把我手里的烟掐掉，骂道：“老贾，你丫是不是想死呀！一天到晚就知道抽抽抽，你忘记了你叔怎么死的吗？肺癌！你说你这么大人了，怎么还像女儿一样不懂事... ...”
正说着女儿好像想起了什么，也不管我了，回去厨房对我老婆抱怨道：“妈妈，我怎么就不懂事了... ...”

说！圣诞老人一晚上是怎么去那么多人家的

妹妹去拜师学习当前非常时尚的美指甲。师傅教她：首先你要对颜色有高度的敏感性才行，其实就是颜色掺配的功底也要达到如火纯青的地步！
妹妹问：师傅!如何能达到如火纯清的地步？
师傅回答：那你必须超过我对颜色的理解。你知道红色和青色掺配的颜色吗？
妹妹回答：师傅！是紫色！
师傅顿时大惊：难道你是天才，快告诉为师你是怎么知道的？
妹妹不慌不忙地回答：因为我大腿跌过跟头！膝盖顿时又红又青，然后没过多久就变成了紫色！

样样齐全

富翁有三个儿子...
有一天，富翁觉得自己要一命呜呼了...于是他叫来三个儿子。
富翁：“给你们每人几块大洋，你们各自去买样东西。”
三个儿子齐声道：“买啥子东西，买来干嘛啊？”
“不管你们买什么，哪个买的东西能把仓库填满，我的遗产就属于谁。”
于是，三个儿子各自出发买东西去了。
大儿子买了一大堆棉花，可是这些棉花还是太少了，只够填满一个角落。
二儿子买一根蜡烛，点燃。很遗憾还是没有填满这个仓库，因为仓库真的太大了。
富翁很失望，看了看运着一堆木材的三儿子，失望的说道：“难道你们没有一个人可以做到吗？”
只见三儿子一脸怒气的举着蜡烛说：“快把遗产给我！否则就烧死你们！！”于是三儿子成功拿到了遗产。

胖子听了想打人

男人甲：我老婆是个贤妻良母的典范。
男人乙：哦？那你说说她有哪些好的地方？
男人甲：她啊，很勤俭持家
男人乙：比如呢？
男人甲：她为了节约水，一年只拖一次地，一月才洗一次澡。
男人乙：还有呢？
男人甲：她守口如瓶。
男人乙：又有什么优点？
男人甲：至今，她都不肯告诉我我儿子是她跟谁生的。

这不科学！求数学帝解释

夫妻俩爱爱，一会老公就完成了，老婆：今天作业怎么这么快就做好了？
老公：现在都提倡减负了，作业也要减负……
老婆啪就是一巴掌……
老公：打我干嘛啊？
老婆：尼玛，减负，就减到只有五秒的作业量？减的也太多了吧？

10、老婆：尼玛，你就知道彩票，你什么时候关心我啊……
老公：老婆，怎么会呢，我是关心的，爱你的……
老婆：那你说我们结婚纪念日是……
老公：记得，记得，是第二十八期彩票开奖的那天……
老婆：……

专业车夫

老公：我看人家电视上，那些残疾人用脚做事，我真的很佩服他们的！
老婆：这有什么啊！
老公：难道你也会？
老婆：那是当然！
老公：那你试试看！
老婆用脚踢了老公一下：给我倒杯水！
老公：。。。。。

这智商也就适合作死了

老师：阿蛋，你考试为什么要摇骰子？
阿蛋：很明显，我做选择题啊？
老师：但是选择题选项只有4个，但是骰子有6面啊，你怎么做？
阿蛋：这还不简单，2，3，4，5对应A，B，C，D，摇到1选最短的，摇到6选最长的

清蒸还是红烧

在这个看脸的世界，长相也是财富。这不，前不久我认识一个投资人，他看到我后立即决定和我合作生意，他出钱我出人，合伙开一家鬼屋。
我觉得发财的机会来了。。。
谁能想到，开张第一天，竟然吓晕好几个。。。

我擦谁弄的？！吓死我了！

早上终于把客户的资料弄好，急匆匆的往老板办公室送。当时太兴奋，忘了敲门就冲了进去…
胡老板正压着秘书小雯在沙发上，忘情的啃着两‘馒头’…看着我冒失的撞进来，白了我一眼说道:把资料放桌上，赶紧出去，下次记得敲门！
一头冷汗的我，赶紧撤了…
回到我桌前坐立不安，给老板留下坏印象，晋级又无望了！而且刚一时情急，竟然忘了说道歉…
思考再三，我毅然决定回去道歉弥补…
卧槽~~老子又忘了敲门进去啦…

我只想让上半身健康点就行了

一只蜈蚣在墙角晒日头，苍蝇飞过去落在蜈蚣旁边。挂在屋檐下的鹦鹉看见了，大声地问：“你俩谈恋爱吗？啥时候结婚？”
蜈蚣听了，不耐烦地说：“快了，到时候请你去吃饭！”
鹦鹉笑了说：“你俩要是结婚了，将来会生个什么怪东西？”
苍蝇气愤地说：“生个蝇蜈（鹦鹉）！”

我们不一样

老师：小明，你又上课低头玩手机！
小明：今天是教师节呀！
老师：教师节不应该尊重老师的劳动吗？该好好听课啊！
小明：我这不正是尊重吗？苍老师那么辛苦拍的视频····
老师：你··滚出去！

忍无可忍，无需再忍

二货和哥们去河边玩，突然发现有人溺水，二货赶忙将人救上岸，可是人依旧昏迷不醒，二人正在商量如何救人。
二货道：“我正好带了一本书，里面讲怎么救。”
哥们说：“太好了，你说我来救他。”
二货打开书：“遇到溺水的人：1、先确认意识和呼吸，然后在确保，呼吸道通畅之后，往里呼气。”
哥们照做了，问道：“然后呢。”
二货继续道：“2、把人放平，然后拳头击打脖子，确保呼吸道畅通。”
哥们有些疑惑，仍旧照做。
二货继续道：“3、用力扇20个巴掌。”
哥们问道：“怎么跟电视上演的不一样呢？”
二货道：“你懂啥，照做。”
哥们做完之后，问道：“然后呢？”
二货翻过另外一页，颤颤道：“正确答案：1”

你是耗子，为啥要学狗叫

俄罗斯的一只黑熊对一只老虎说：我想到中国去！
老虎惊讶：你怎么过去！
黑熊回答：我游过去！
老虎说：你想偷渡！
黑熊笑了：偷渡是人干的，我去偷情，听说中国的母熊很漂亮！
老虎：你怎么知道？
黑熊笑了：你没有看过熊出没吧，你更没有见过美丽动人的翠花姑娘吧！

司机物理没学好!

小兰刚结婚不久，老公就出车祸去世了。小兰的母亲担心地对女儿说：“你这日子可咋过啊？他可是你家的天啊！这下天塌了！”
小兰苦笑了，反过来安慰母亲：“放心好了，你没听说过天外有天嘛！”

俗话说：万事开头难。。

一只小蛆望着嗡嗡乱飞的苍蝇，不解地问：“我以后真的会变成你这样子？”
“那当然！这样你就可以到处看看！”苍蝇得意地说。
蛆迷惑：“那我为啥是白的？”
苍蝇笑了：“那叫‘出污泥而不染’！”
“可你为什么确实黑的呢？”
苍蝇听了黯然失色，感慨地说：“你不懂，社会就是个大染缸啊！”

困成狗就是这样了吧

老公试着胆子对老婆说：“老婆，咱们重新分配一下家务吧！”
老婆眼一眯，道：“你想怎么分？”
老公道：“家务就分动口和动手的。”
不言而喻，动口的就是指挥，动手的就是实际干。
老婆道：“嗯，那你选哪个？”
老公：“所谓君子动口不动手，我当然选动口的！”
老婆毫不犹豫道：“好！”
老公惊喜道：“当真？你以后负责动手？”
老婆道：“是啊！以后我动手指挥，你动口叼着给我把家务干完了，不然我会动手纠正！！”
老公：......