邦粉原创|和婆婆关系不好,能要二胎吗?

时间:6年前 (2018-03-03)来源:怀孕期阅读量: 278

导读:

今天微信群里突然丢出来一个话题:和婆婆关系不好,我到底要不要二胎?沉寂了好几天的群突然被打了鸡血一样开始迅速刷屏,连发红包都潜水的宝妈也冒出来坚决表示:这种情况下,如果老公也不给力,那就死了这条心吧。

 

看来,婆媳问题永远是每个家庭生活中不可或缺的微妙存在。

 


大体来看,目前80后带孩子主要是三种模式:

  1. 婆婆(或娘家妈妈)帮带,宝妈上班,白天归老人,晚上归妈妈;

  2. 宝妈自己带,有的还能请钟点工帮忙,基本就算全职妈妈;

  3. 宝宝作为留守儿童与父母分隔两地。

 

除了第二种,其他的带宝宝方式基本都需要家里老人的帮助。但全职妈妈的代价比较大,不仅会在短时间内丧失工作竞争力,万一调节不好,还会让自己与社会脱节,造成男方压力过大,从而产生家庭矛盾。当然,家庭经济根本不是个问题的除外。

 

所以,身负家务/照顾丈夫/工作等职能的女性,一般都会请老人过来帮忙,而绝大部分,会是婆婆来帮,这是中国的传统。

 


然后,有的人认为,婆婆来是应该的,毕竟这是你家的血统;有的人认为,感恩婆婆,这么大岁数了,不能在家享福,还得和公公分居两地;不管是哪种人,都会在相处过程中,由陌生到熟悉,甚至变成永久的敌人。

 

比如,我听过各种奇葩的碎碎念:

妈妈倾向用纸尿裤,婆婆会认为他们那一代都是开裆裤不也都养这么大;

妈妈说三岁前不能吃糖/冰淇淋等甜食,婆婆会背着妈妈偷偷给;

怀孕的宝妈连吃一礼拜白菜豆腐做中饭,晚饭丰盛的让人难以相信,只因晚饭自己儿子会回来吃;

…………

 


当然,也听过有些阿姨和我老妈抱怨自己儿媳妇的:

买东西大手大脚,面包隔了2天就要扔掉嫌没法儿吃了;

下班到家什么活都不干,罢了,孩子都不想带,说上班太累了,夜里哄睡也是老人来;

让老人看着,然后还挑三拣四,拿老人当佣人一样;

…………

 


有人说,婆媳自古就是天敌,为何国外没有那么多婆媳关系的困扰呢?

西方文化基于基督教教义“人要离开父母,与妻子结合,两人成为一体”夫妻关系是所有关系的第一位阶,亲子关系,母子关系等都是第二位阶的。所以在法律上夫妻也是第一顺位继承人。孩子长大后离开父母,建立自己的小家。夫妻两人互相扶持,晚年互相照顾。

 

 



在中国,有很多时候是男人跟自己老妈的感情更加亲近,导致女人只能将感情寄托在孩子身上,然后恶性循环。最终无论是婆婆、儿子、媳妇还是孩子的感情都是错
位的。中国社会很奇怪,如果夫妻感情好,是很少拿到台面上来说的,说多了就会被说“秀恩爱”,甚至会受到嘲笑,而妈妈和成年儿子错位的感情,则是默许的。

 

举个简单的例子来说,比如你正在和老公逛商场,这时候婆婆(或者其他家人)拜托你老公做个什么不大不小的事儿,他可能就会跑掉了,却不会拒绝说:我在陪老婆。因为,那样会显得没面子。

 

说了这么多,只是想表明:千百年来的传统习惯使得我们在当前社会有专属于我们的矛盾,也不能拿国外经验教训就一定适用于我们。

 


带一个宝宝已经有矛盾层出不穷,所以对二胎的考虑更要慎重。

老人也应该有愉快的晚年生活,乐意来帮忙带小孩,则万事好商量,两代人几十年的鸿沟最好的办法就是:有话明说,能忍则忍。如果每个人都针尖对麦芒,那鸡飞狗跳是迟早的事儿。

 

女人么,要么狠,要么忍。

狠狠心,自己坚强点,不想面对更多的婆媳矛盾,就自己带;

忍,即是睁一只眼闭一只眼,既有求于婆婆了,那就得好生待着。

 


如同前文发问的那位女性友人:已经和婆婆关系不好了,还要二胎么?


分析明白为何不好,谁的责任多些?不要从“婆婆就是应该给看小孩”出发,来重新审视问题。说白了,这就是一场博弈,网络上流传的“忍狠滚”也不无道理,聪明的女人会处理好这种琐事,从而使家庭利益最大化。


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