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时间：6年前 (2018-03-12)来源：怀孕期阅读量: 728
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陪侄女做作业，为了考考她，我给她出了个题目，我说：“你随便写个成语吧！要最少接龙十次！”
侄女低头就写：“为所欲为～为所欲为～为所欲为……”
我去……
这个灯好色~
昨天电动车被偷了，我不甘心就报警了。警察大大来了之后开口就问：“你知道车是谁偷的吗？”然后我就觉得没希望了！
我就吓吓你，嘻嘻
带儿子出去旅游，宾馆的隔音太差了，传来了隔壁的叫床声。儿子：“妈妈，小姨在隔壁呢。”我说：“不可能。”儿子：“真的，以前你不在家的时候，小姨在爸爸房间里就是这样叫的！”
放开那个女人！
领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~”等下午领导再回去，连箱子都不见了…不见了…
网聊要谨慎
头上撞了个大包还破了皮，于是去医院处置，医生问：“这包是咋弄的？”
我：“抢红包抢的！”
医生惊讶：“你抢的红包有多重哇？能把脑袋砸成这个样子！”
我：“不是的了，红包是没份量的，只是光顾着抢红包，撞到电线杆子上了！”。
主持人爽到了
本人有13年的烟龄，最近把烟戒了，二货老婆发朋友圈了，是这样说的，恭喜老公戒毒成功，所以我在朋友界，同事界，同学界，邻居界，亲戚界，就红了。
树懒：我的妈呀，这车太快了，过不去啊！
天师带徒弟去捉鬼，二人来到一间鬼屋前，天师想考考徒弟，便问他：“你看出什么没有？”
徒弟说：“屋子的大门莫名其妙地一会儿开，一会儿关，片刻功夫重复了几十次，说明这间屋子进进出出的鬼一定很多！”
天师一巴掌呼了过去：“你是不是瞎？就一只鬼正在那儿用门夹核桃呢！”
说！家里是不是你弄乱的！
在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了女朋友的电话！
走哪都有信号！就是这么自信
哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”
哥们说：“不是，今天去算命了。”
特别形象的测速表
昨天我和女朋友去游泳，泳池里只有我们俩个人。突然我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她缓缓的从泳池里爬了出去。于是我获救了。
我在上厕所，不要打扰我
一对苍蝇情侣相约去厕所聚餐，刚飞进去母苍蝇就大吃起来，而公苍蝇却无动于衷。“你咋不吃？”母苍蝇不解，公苍蝇摆摆手：“你看那边有个人正在蹲坑，我想吃热的！”母苍蝇不屑地感慨说：“现在这些人拉屎比生孩子都慢，‘千呼万唤屎不见，拿个手机使劲看’！你一定会误了饭点的！”
每个人家里都有一张这样的床单
一天，老婆在看电视剧。 正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道老婆来了一句，在别的男人眼里我也是野花。
求人不如求己的真实写照
一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案没毛病！
毫无违和感啊！
老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。
小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈！哈哈！
老师：滚出去
敢问哪位道友在此渡劫！
终于知道为什么骑摩托车一定要戴头盔了。因为你不带戴头盔，就会被开玛莎拉蒂的同学认出来，多么痛的领悟呀！
老爷爷的特殊爱好……
老王和老张俩个人在电影院看电影觉得无聊。
这时老张吹牛说：我要是把鞋脱了这里的人都该跑了！老王不屑的看了看老张说：我要是把鞋脱了这里的人一个都跑不了！
谁能告诉我这是做什么的？
上数学课，老师写了满满一黑板试题，说有谁上来答题？我看见我同桌在睡觉，顿时起了邪恶之心，碰碰他说：快起来，老师叫你去擦黑板！
他马上惊醒着走上讲台，老师看着他投来满意的目光，他点头一笑，把黑板擦干净了……全班都惊呆了几秒，顿时迎来热烈掌声……
为了考试拼了！
女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药。
这是神迹啊……呸
昨天遇见一个外国人，戴个耳机在唱歌：“你日我的妹妹，你日我的妈，你日我的爱人日我的全家。”
我为此纳闷了许久，晚上在家想着，那不是庞龙的‘你是我的玫瑰花’么。
性感的修女奶奶
昨天晚上我问老爸爱情是啥。
老爸说：爱情就是我当初啥都没有，你妈还依然嫁给我，这就是爱情。
小妹插嘴说：什么叫亲情呢？
老爸接着说：你妈说啥也不让你嫁给一个啥也没有的，这就是亲情。
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