二胎,正在毁掉我们的上一代!

时间:3年前 (2018-02-24)来源:怀孕期阅读量: 1,010

导读:

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文章来源|国馆(ID:guoguan5000)

图片|来源于网络

父母累了一辈子,老了想过自己的小日子,我们应该全力成全他们。


(1)


“外婆三年带两娃患上抑郁症。”

这个新闻标题炸亮了开学季。

李阿姨退休在老家过得相当滋润,

噩梦从女儿生了二宝,

让她去带娃开始。

带娃没半年,

李阿姨暴瘦10多斤,

去医院一查,

患了中度抑郁症。

李阿姨跟张昌勇医生坦白,

“现在带孙辈真累,

生怕有个闪失。

最怕就是孩子生病,

女儿女婿埋怨。

更让憋屈的是,

帮带孩子,

还时不时被女婿抱怨。”


(2)

李阿姨的故事绝不是个例,

老人已经成为带娃主力军。

据统计,

2岁半以内的儿童,

60%-70%由祖辈照顾,

3岁以后则占40%。

记者随机抽取12位老人采访,

超过七成的老人表示:

带过一个娃,已经累怕,

再带一个,有心无力。

张昌勇医生也表示,

每天接诊的失眠老人中,

三成就是带娃、情绪焦虑引起的。

冯少慧医生指出,

随着“全面二孩”政策的放开,

老人带小孩的压力越来越大,

出现情绪障碍的老人明显增多。

从前,不孝有三,无后为大。

而现在出现一种新不孝:

年轻人只生不养,

养娃带娃的重担落到老人肩上。


(3)

生活中,这种新不孝可不少。

 

--生完孩子甩给老人带


《妈妈是超人》的包文婧就是不少年轻爸妈的缩影。

27岁生娃,正常当妈年纪,但她还把自己宠成宝宝。

女儿饺子已经三岁,照顾饺子的事还甩给姥姥。

为了上《妈妈是超人》,姥姥暂时退场。退场前,姥姥准备好饺子的吃穿用品,还再三交代。

但到包文婧手里,给饺子煮个辅食直接煮糊了。

饺子要拉屎,当妈的吓得不行:太臭了,长这么大,还没给别人弄过这个。

饺子被她弄得不舒服,哭着喊着要姥姥,当妈的没哄娃,跟着哭了,因为孩子只认姥姥,自己没存在感。

废话!孩子三岁,你除了合体那十个月,从没照顾她,陪她也是边玩手机边陪。

活该!她跟玩具亲,也不跟你亲。

 

--老人带娃还要被抱怨

 

 

把孩子甩给老人,长大叛逆了,怪老人太溺爱。

把孩子甩给老人,小学就早恋,怪老人没监管。

把孩子甩给老人,跟父母不亲,怪老人没教好。

 

二十四孝,以往是说子女对父母要尽到各种孝道。

现在反过来,老人对孙辈尽到二十四孝,子女还嫌不够。

这么讲究,你们倒是自己带娃呀?

这么能耐,你们倒是请保姆伺候呀?

这么精细,你们倒是按高标准照顾下老人呀?


(4)

结果,孩子到四岁,

只粘奶奶一人,

爸妈都是外人。

睡觉没有奶奶就睡不着。

后来,李清浅的婆婆因此内疚。

但李清浅的回答却令人欣慰:

“妈,说实话,

当初你告诉我不能帮我带孩子时,

我是有点怨你。

现在回头想想,

当时我的要求其实挺自私的,

您也有自己的生活,

也有自己的家庭需要照顾。

我不能用孩子绑架您的晚年。

而且现在回头看我自己带孩子的这段经历,

我的收获真的太多了,

我反倒感谢您拒绝帮忙。”

生娃是成年男女的相爱本能,

育儿才是成熟父母的责任担当。

带孩子是父母最不该偷懒的事情。

今天老人帮你带娃,你该感恩戴德。

明天娃娃不跟你亲,你谁也怨不得。

孩子不会因为你贡献了DNA而跟你亲,

你得把屎把尿,

得用奶粉、米汤一点点浇灌,

把小肉球养成大胖小子或者白嫩小姑娘,

你先有付出,ta才有依赖。

听过来人一句劝:

要想娃长大心里有你,能自己带,尽量自己带。


(5)

工作忙,不是不带孩子的借口。

五个月以前,

灿辉和妻子每天六点半从佛山挤公交、

转地铁,来珠江新城上班,

晚上八点半从市中心回佛山桂城,

倒完地铁和公交,回到家十点,

老妈已经哄女儿睡着。

和城市里的很多人一样,

他们以为努力搬砖就是好爸妈,

可实际孩子和父母生活在一起,

却周一到周五碰不了头。

直到弟媳生了双胞胎,

老妈不得不回老家去照应。

他们以为没办法,

结果也逼出了办法:

两人重新租了离工作地方近的房子,

把女儿带到附近上学,

灿辉六点起来做早餐,

妻子吃饱带女儿去上幼稚园,

五点半灿辉去接女儿放学,

妻子回来做饭。

房租贵,开销大,

灿辉就多接几份编程外单。

带娃难,哄娃难,

妻子加完班回家还陪女儿认字画画。

哪有谁那么容易就为人父母呢?

都是风里来雨里去,一家人才能扯断骨头连着筋地相爱。


(6)

晚上没事,自己做兼职画画,孩子想玩,他也让孩子涂涂抹抹,小家伙学到新技能高兴极了。

同样的情况发生不到侄女身上,因为老妈只会玩手机,要么微信跟人谈六合彩,要么斗地主。

很喜欢茨威格的一句话:“上帝给我们赠送的每一件礼物,都暗中标好了价格。”

即使亲爹亲妈帮你带娃,也难尽如你意。

想要完全合心意,累一点,自己带就好。


--端正宝宝的习惯

甄祯刚上研三就意外怀孕,

果断休学一年。

因为那样,

她可以全心带宝宝到ta一周岁。

一开始,我说她傻,

家婆都说愿意帮你带,

你如果不休学,

生完宝宝直接去上班,

事业家庭两不误,

简直人生赢家。

但她坚持做“傻妈妈”也有她的道理。

毕竟,宝宝一岁以内最容易生病。

甄祯的宝宝倒是长得壮实,免疫力特好。

毕竟,宝宝一岁以内最容易生物钟颠倒。

甄祯的宝宝倒是5个月以后就睡整觉。

她最得意的是,

给足陪伴和安全感,

宝宝特别爱笑,情绪稳定,

跟爸妈特别亲昵,

但离开爸妈,也不会哭闹。

两周岁送他去上托管,

他也跟小朋友玩得好,

甄祯和老公去工作又不用太分心。

孩子最简单,

你付出多少,

他就回应你多少。

 

--及时纠正孩子的问题

不少人问蕙宝,

怎么生出四个985的孩子?

她笑着说,

哪有天上掉好孩子的道理。

你没看到那几个孩子多令人操心。

大女儿,13岁就早恋,

差点跟男孩私奔。

成绩从年级前10跌倒倒数300,

班主任紧张死了,

还好我带大的女儿我有谱,

她读寄宿学校,

我写信给她,

跟她聊年轻的那点粉红往事,

才把她劝回头。

还有小儿子,11岁就被同学带到厕所学抽烟,

被我发现落在花盆里的万宝路烟灰。

跟他约法三章:

一、不告诉他爸,给他留面子;

二、不许再抽烟,要不第一条作废;

三、买了如烟给他,陪他戒烟。

……

这几个孩子各个不令人省心,

好在都是我亲手带大的,

脾气、个性,当妈的清楚得很,

哪里有问题,瞒不过为娘的眼睛,

哪个服软,哪个吃硬,为娘心里有数。


--还父母一个自由的晚年

沈锦算是我们闺蜜圈就有资格马上要个二胎的。

父母和公婆都在广州,

三个小家间隔一碗汤的距离。

两公婆都去工作,

生二娃也有人带。

但她坚持,先把大宝带到五岁,

夫妻更能平衡工作和家庭再要。

我们闺蜜都说她有现成资源不会用,

她说不能这样亏待爸妈,

他们想见孙儿,

周末我们就带娃去看他们。

我们加班忙不开时,

无论让我爸妈还是他爸妈去接,

他们都风雨无阻,

这就是儿孙之爱。

我们想过二人世界,

让娃去姥姥姥爷家玩个半天,

他们愿意推掉麻将配合,

这就是理解。

父母累了一辈子,

老了想过自己的小日子,

我们应该全力成全他们。


(7)

我们批判物质上的啃老,

成年子女不能独立,

吃父母的,

穿父母的,

压榨父母的养老钱去买车买房,

摆明就不孝。

但差使父母帮带孩子,

无异于让他们退休再上岗。

他们这辈子,

好好读书,为了找到好工作,

好好工作,为了找到好对象,

好好恋爱,为了组建好家庭,

好好努力,为了孩子能读书,

好好努力,为了孩子能找到好工作,

好好努力,为了孩子能买到房成个家。

忙一辈子,为了这个家为了孩子。

老了老了,以为能为自己活一把。

没想到,还是要继续拼命,为了孩子的孩子。

霸占父母的晚年时光,

何尝不是精神啃老、体力啃老?

这种不孝大概就如王尔德说的:

“你不知羞耻地索取,

毫无感激地接受。”

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