养育一个小屁孩就像发射卫星，花费十几年的心血精心确保每个细节和数据的正确，时刻警醒不让卫星有任何偏离轨道的可能，最后一朝发射成功，考上大学，然后卫星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号……给点钱……给点钱……给点钱……把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖……卫星又发回来微弱的信号…别啰嗦…别啰嗦…别啰嗦…... 如此坑爹的事情，现在居然号召大家发射两颗！

一圈下来，手都断了

和老婆在街上闲逛，突然看见前女友，本不想搭理，她却对我喊到“呦，听说你结婚了，几年不见，还是这个屌丝样……” 这时老婆突然对我吼道：“啥！你还有老婆，你对我的爱也是假的吗？那你为什么给我买车买房！”

小菇娘这水烫嘴啊！

在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。。。不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧！？ “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话？” “你拇指在耳朵上小指在嘴边。。。”

你们这些愚蠢的人类

逛街看中一条裤子，我对老妈说：“我想买这条裤子。” 老妈立刻把钱包递给老爸摊开手说：“我没带钱包出来。” 我把求助的眼光投向老爸，老爸点了点头，又把钱包递给老妈摊开手说：“好巧，我也没带。”

主人，是这么干的吧

女：”竹外桃花三两枝，宵夜整点什么吃？“男：“书到用时方恨少，不如咱去吃烧烤。”女：“少年不知愁滋味，烧烤价位有点贵。”男：“长江后浪推前浪，要不改成麻辣烫？“女：“在天愿作比翼鸟，干脆来家吃水饺。”男：“明月几时有，饺子配小酒？”女：“寒香解夜醉，喝完陪你睡。”男：”O的K。“

买了桶扎啤是这样开的吗？

在床上，媳妇抓着我小弟弟，坏坏地问到:“老公，这个小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”“没有，只有鸡精！”老婆乐了，又接着问，那么是啥牌子的鸡精呢？我:太太乐牌鸡精

被车驯服了

女神一直在两个男人之间徘徊，平安夜，终于下定决心给两个男人各自发一条短信：“6点先来CBD接我下班的，我就和他在一起。” 高富帅开心的笑了，屌丝虽然知道自己希望渺茫，但还是早早的骑车出门了。六点了，高富帅还在堵车，而屌丝在CBD迷路了。

这才是正宗的烫发吧？

老师：“小明，九头牛有多少根毛?” 小明：“我咋知道！” 老师：“真笨!一根啊，九牛一毛嘛!” 小明：“老师，那鸡有多少毛?” 老师：“嗯…不知道。” 小明一句话解答老师直呼滚出去！

念啊！我让你念咒！

老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！

这只幺鸡居然还自带语音提示功能

失业蹲在角落，沮丧的抽着烟。过来一老太太问我怎么了，我说失业了，老太太说：小伙子不要气馁，来来来！站起来，我挥了手示意不用了，谁知老太太顺势就倒了下去，还说要五万块钱！我这一听连忙站起来过去扶她并解释：我真没钱啊！老太太站了起来说：小伙子逗你的，现在感觉怎么样？我：感觉刚刚捡了五万块钱。

小样让你湿身

某男到餐馆吃饭…… 男：“馍馍多少钱？” 女：“摸摸五十。” 男：“下面呢？” 女：“一百。” 男愤然：“那水饺呢？” 女：“睡觉二百。” 男惊叫：“啊，怎么这么贵，一碗要二百？” 女：“一晚要五百。”

怪兽死亡的真正原因是被尬舞尬死的！

男票喝醉了，朋友给我打电话，让我去照顾他。他神智不清，满口酒话，刚弄到床上，就趴下睡着了。一会，他突然坐了起来，拿起手机，急忙忙地打了几个字，又呼呼睡去……我的手机消息通知响了，我看到了“晚安”两个字

这抢镜头给个满分

侄子跟邻家小女孩一起玩。小女孩溜溜球玩得起劲，侄子很是羡慕要玩，小女孩不给，说：自己买去。侄子双手翻出裤兜很是无奈：没钱。小女孩说：要玩也可以，你得亲我一下。说完闭上眼等侄子亲，趁这空档，侄子抢了溜溜球就开跑……小子你这么玩，长大会没朋友的。

死吧！你死了就没人和我争财产了

表哥的儿子偷了家里两百块钱，被表哥打得哇哇乱叫，我看打得太狠了，连忙解围，去把表哥拉开，带着小孩子去一旁。“你怎么胆子这么大啊!还偷钱!”我刚说他两句，小孩子眼泪扑簌簌的掉下来，“我没偷钱，我拿的是我的压岁钱，爸爸说帮我存起来，到时候给我用，这都又要过年了，他还不给我!我拿我自己的钱怎么就是偷了!”唉，清官难断家务事，我还真说不清楚。

骚年装逼需谨慎

高一刚开学不久的一节化学课上，年轻的化学老师正兴致勃勃地讲课，教室里一片寂静。“我们初中时，曾学过怎样制作氢气，很简单，是用固态锌和稀盐酸反应来。。。”话未说完，却见众人已笑得前俯后仰。　　此时，前桌一男生忽地站起来，慢吞吞地慎重其事地说道：“陈老师，我是顾泰兴(固态锌)！”化学老师定睛一看，忍俊不禁：“哦，原来如此！”

两个骷髅的爱情。。。

“你照顾我这么久了。”久病的富翁说，“为了表示感谢，我决定在遗嘱里，写明送一幢房屋给你。”　　女佣人高兴地说：“谢谢。不过，这样做，你的遗产就要少一份。先生，可不可以把你的独生子给我做儿子？这样的话，你既能保全财产的完整，他也能够有个母亲。”

亲兄弟要共患难

公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”　　答：“不是”　　“你爸是李刚吗？”　　“不是”　　“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”　　“没有”　　“那你他妈的放开你的脚，你踩到老子了！！！”那男的大怒道。

大妈，你是表演系毕业的吧

房间里突然传来男女的争吵声！　　女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！”　　男人反驳道：“那又如何！我又没做什么无礼的事情！”　　女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，就快点做吧，现在只剩下不到一小时了！”

谁敢惹我哪吒三太子

大学同学聚会，点菜时七嘴八舌。点完了，服务员问还要加什么，一个男同学记不清都点了什么，就说：“你先报报。”服务员看了他一眼，没动静。　　“小姐，报一下!”　　同学急了。服务员脸涨得通红，还是没动静。　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧!”　　服务员嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗?”

欺负我们腿短是吗