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时间：6年前 (2018-05-03)来源：怀孕期阅读量: 744
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1、本人女，今天下楼晨跑， 在电梯里偶遇隔壁大叔，于是打招呼道：“大叔，早上好。”大叔看了看我笑着说：“多少钱？” 卧槽！他是不是理解错了！
2、前女友和我分手两年了， 今天突然发微信说怀孕了，说可以复合吗？ 当我还在犹豫的时候，老婆看见了，说：你还想接几次盘？
3、爸妈经常拌嘴，尤其是去年二老都退休之后，更是变本加厉，这不，就刚刚又吵了一架……原因是我妈在厨房唱了一句“啊……牡丹”，我爸在客厅接了一句“你比四环多一环。”我妈就忘词了……忘词了……然后二老就大吵起来了，劝都劝不住……
4、“爸，这是我对象”老爸一脸严肃地看着我：“你确定？”我觉得情况不妙，拉起男友一路狂奔。 结果爸爸给我打了个电话：“你回来，我认识他，但是他小时候出车祸左腿截肢了啊！” 我默默看向男友的左腿，瞬时紧紧抱住他， 无论怎样都不会和他分手了！
5、晚上KTV玩，闺蜜一旁默默的小口浅酌，没半点平常豪爽的样子。我觉得奇怪，便问 : “今晚咋喝杯酒也扭扭捏捏的？”闺蜜环顾四周，附我耳边轻声说 : “你看看在场的几个男生，个个都丑得不忍张腿，我干嘛要喝醉给他们机会？”
6、西游记最污的情节：女儿国国王是唯一一个提出不杀死唐僧又能长生不老的方案的人。
7、同桌三年临别前，女孩拿过男孩手表， 在上面涂满了涂改液，男孩着急：你到底想做什么？女孩低头不语...
8、女朋友：你觉得什么是美女？ 我：你照镜子。 女朋友笑成了一朵花， 我：然后看谁都是…
9、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：“今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！”不料她一个耳光扇过来说：“一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！”
10、去表姐家做客，姐夫不在家。表姐边做饭边唠叨:“遛狗去了！买了条萨摩耶，每天下班兴致勃勃去遛狗！带孩子都没这么积极！”我：“姐夫多聪明，狗狗不会告状啊，孩子回家会说漏嘴。”看到表姐切菜的手颤抖了一下，我就知道自己惹祸了。。。
11、两个闺蜜交流婚后生活感受。 甲：“你婚后生活怎么样？老公挺棒吧！” 乙：“当然是顶呱呱，你呢？” 甲：“当然是也是顶呱呱。” 乙：“这么说你老公也很棒？” 甲：“我说的是顶瓜瓜，各种瓜我都用过了！”
12、刚上大学，我说：“听说大学里妹子挺多？” 室友冷冷道：“银行里金条也很多。。。”
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冰封的宝莲灯
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可以脑补下~
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1988年美国总统里根访问苏联 在莫斯科红场人群中 站着一位乔装打扮的苏联特工 多年后，他成为了俄罗斯总统：普京
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丢不丢熊？
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一时兴起
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两个孙子当场就表示他们是相爱的，要立刻结婚
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要站着2秒才加
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说好的就蹭蹭不进去，结果呢？
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吃完鸡排吧，这是你这辈子吃的最后的东西了
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过年了，换了一个新门帘！
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