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征文4:一位二胎妈妈的哀怨故事

时间:4年前 (2018-05-04)来源:怀孕期阅读量: 751

导读:

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文/Wendy


这是个哀怨的,平常的,家常的,无奈的,也是我的故事。

都说家丑不外扬,而这次我正是在扬一扬。

又想起王菲轻轻松松那句,这一世,夫妻缘分已尽,我还好,你也保重。

这句也是我想对我丈夫说的话。没有还好,没有保重,只有我们唯一剩的共同点,我们都爱着两个孩子,都不愿两个孩子分开,也不愿自己再也不能常常见到他们。

但是我并没有万贯家财哪怕雄厚财底,可以让我随时能见到他们,不工作还能抚养他们两个,也没有一个可以旧情复燃的谢霆锋聊以解慰。

写这个文章,也是給自己的人生这阶段感情画个句号。尽量在扬的时候不涉及旁人任何隐私。

刚有孩子的家庭,初为人父母,还和老人相处,生活难免磕磕碰碰,在经历老大的历练后,以为自己已经被生活磨的淡然,冷静。老二的到来不在计划内,一直纯母乳喂养老大,十一个月多来月经了,意外中枪,以我们两的经济情况和两家的,理智或所有人建议,当然想过不要。两个宝宝挨的太近,带起来累,老大已经是男孩等大众化似乎情理之中的原因。

但我的人生字典里,除了不是强奸的,被迫的,跟有感情关系的男友更不要说丈夫,从没有打胎两个字。我认为那是一条生命,天赋人权,谁也没权谋杀一条生命。老大就是因为老公还是男友时没结婚就到了肚子里,我的心意是绝不能打,才老大在肚子里三个多月匆忙结婚。轮到老二,用大众的眼光,一对稀里糊涂的人又造了一个,也许自己对自己都负责不了,怎么负责这老二前景堪忧,而我当时想,决定这生命的存在,就是最大的责任。现在,现实重重給了自己耳光。不是别人,恰是我们在这重重生活的小困难下,感情面目全非。

在双方家长的极力反对下,我们还是去了二院挂完号,快进手术室门前,我还是战胜不了自己,泣不成声,就在那一刻,我都能感觉到小宝宝在妈妈肚子里祈求,妈妈留下我吧,我也想来这个世界上,我都能感到他已经乖乖蜷缩在那,弱弱的向妈妈发出心意,我还太小了太弱了,我会好乖,不会烦你。在纠结进不进手术室的时候心如刀割的不停掉泪。我不明白那些带着五六岁,七八岁大孩子一起来的妈妈,等在手术室前美其名曰进行计划生育手术的妈妈,怎么在去面对一个生命的抉择时,跟去逛小菜场买菜一样自然,不理解。在我看来,是一种人性的默然,是那个年代的后遗么。别管法规如何,既然中了,就是一生命,要不做好措施别有。我终于用我的脆弱保留了老二,迎来了我第二个没计划的孩子。这就是我的人生。

老公也许没有我坚决,和对生命有的那种执着,但他也是个单纯,善良,心软的人,不管他做过多少所谓坏事,好事,这个基调是一样的,也是我用直觉选择嫁給他的原因。

老公也是我见过最称职的父亲,对儿子和女儿,所有妈妈,女性才会做的带孩子的事他都会,只要在家亲力亲为,精神上,也是对孩子充满耐心爱心。这也是我跟他无数次矛盾后,心灰意冷后,又重新和好,觉得我没挑错人。一个对孩子都这么有耐心的人,他还有什么做不好呢,只要用心。他怎么可能是个冷酷无情的人。

转折发生在两件事,在我们坚持留下二宝后,我妈明确表示二宝她不带。二宝在肚子里七八个月时,我跟老公提出,让二宝跟我姓吧,我其实自己对这个姓无所谓,我既然信任他嫁給了他生了他的孩子,我也没有任何世俗规矩和思想。我只是觉得,我爸那么辛苦把我养大不容易,我那样做,他会开心,仿佛是給他一个回报。感觉那一代的人对这个也看中。提出要求后,老公坚决反对,就是不行,我想可能是我妈表示不能带孩子,可我说,她不带,孩子反正肯定也是我带。跟我家带不一样么。这是第一次让我感觉到,不是每个人都像我想的那样,世界没有那么纯粹。他不可以因为我,单单因为我,而不计较。

日子还是这么过,转眼,我可爱的二宝出生,月子里,婆婆带走了大宝并晚上带着睡觉,我妈在月子里天天来弄我和二宝。这些都该感谢。带孩子不是个轻松活,因为这,老公和婆婆,我和婆婆总会有意见不一,而我早已不再过问什么,有人帮我带已经是很好。二宝三个月不到的时候,婆婆说要去上班了,减轻家里负担,反正我在家。

老公的收入只够我们小家开销,在经济压力下,他换了工作,离开了原来不景气的小公司。

婆婆说干就干,工作了,敏感的儿子因为适应了早晚与她一起,把她当妈妈样依赖,很不适应,头一周饭也不吃,睡不好哭,断断续续病了一个月。换了销售的老公除了早晚打卡,中间都溜回来照顾过渡期的儿子。这个时候,他也是默认我一个人是弄不来两个小宝宝的。这段时间的球球太敏感需要人陪,不如现在,长大一些独立一些啊了。

一晃一个机会,老公在做了三个月的酒类销售后,因为总是回来帮我照顾孩子,没起色后,去上海做了金融工作,这是个更慢起色的行业。

但是他还总是两三天回苏州一次,放不下孩子,也帮助我减轻负担。矛盾和争吵还时不时会有。除了对孩子的育儿观,我们年轻人很好沟通相对一致。矛盾激化在他因为带孩子影响了工作。现在我常常一人带两个孩子走在小区里,或出去玩时,被陌生人问及最多的是,这么可爱的两孩子,你婆婆为什么不带啊,工作赚多少钱啊,肯定你出去比她多啊,你妈呢,怎么不来帮你啊。两个孩子一个人带辛苦噢,对于这些不想解释,她们曾经都是帮过的,都是该感谢。带几个孩子说到底都是妈的责任。但是看着哪个宝宝哭了摔了按时吃不上饭时,还是会心里不爽,为自己的精疲力竭而无能顾上全部出了差错起怒,也狭隘的想为什么别家的宝宝都得到好的照顾。

我说种因后必有果。我没有见过老公责问过一次自己的父母,当然他也没有责问我的父母。但是好几次他凶了我,在我表示一个人弄太累,希望他跟他妈沟通一下时,让我滚回去问问我妈为什么不带孩子。我是与公婆同住,矛盾到最后,我觉得为什么别人家都是有老人带走,年轻人在外干活,而我们两个天天在家弄孩子而为此一再发生争执。而几个老人在外打工,或者休息,并不是挣大钱。

日子还是这样过,而我与老公之间也许也正被这些慢慢腐蚀。他隔二差三的回来,因为没有好的业绩,他打算回到苏州,可以帮我一起晚上照顾孩子。但在苏州的工作进展艰难。在苏州三个月后,他又打算回上海。直到此时,我也只看到老公对家庭的付出,没有关注他工作的选择和收入。

转折的第二次是老公在周末去接待他的上海同事来苏旅游。因为老大老二又出了小状况,饭也吃不上,我給他电话,说可以在应酬前安排好一下么。而不要把孩子都扔給我,可是对于老公来说,他怎么安排呢,他是无权安排他的父母我的父母,除非安排他自己,工作歇下来,抽空为我分担,情况往往会成为,他大发雷霆说,你怎么不去安排你家。

是我的好友都知道,球球是个高需求宝宝,有聪慧,老实的优点,但性子急躁,极度缺乏安全感,哭闹程度,和对照顾人的需求陪同极高。他是个难得的好孩子,一定比妹妹特别,有时却要比妹妹花去两三倍的精力。好在现在慢慢长大。不安全感在慢慢走向独立,尽管他还是个敏感的高需求宝宝。

在老公工作上海的时候,不比晚上还回家帮我分担掉一个宝宝。常常老大老二同时哭闹,早上九点醒,每个人半小时穿下衣服,洗刷下,得十点半甚至十一点吃上早饭,下午两三点吃上午饭,焦头烂额的时候,求助我妈不过来,打电话給公婆是不可能,每次都是球球大发作的时候,一片狼藉的时候,打电话給老公,问他怎么办,这样的情况是不是回苏州的好。在去上海不能快速成功的情况下。

女人在压力大的,累的时候,其实并不需要你驾着七彩云来为她解决一切,斩妖除魔,救出苦海。只是需要一句,老婆我知道了,你辛苦了。而这一个个诉苦的电话,被我老公感受到了骚扰他,影响他在外工作,最终无法工作有成果的原因。

争执起来,他在大街上吼到,都是因为你一个女人没管好家,没尽到女人的本分,两个孩子也弄不好,我才没法好好工作,这么失败。我回到,这几年的工作不好都是因为我么。他说两个孩子也弄不好,可这么久谁在弄孩子呢,瞬间从没有过的崩溃,并立刻回家找我妈理论,你为什么不能帮我一起照顾孩子,我便没有电话向他去说和求助和诉苦了,造成我们这样的矛盾。大吵一架。我只是在把老公給的压力发泄在那个唯一还能让我肆无忌惮的人身上。

经过这第二次,感情就第一次,有了裂痕,我没有尽到女人的本分,这句话也许没有十个巴掌痛,但我只想起他在上海的两三个月,我带孩子累到发高烧两次,每天都有层出不穷的小情况一个人应付,常常拉屎时间也没有,晚上同时哄两个宝宝睡觉,不停醒来的給老二吃奶的同时照顾老二盖被子。但是这些,如果不是因为他是我的丈夫,我也不会像他倾诉或者他认为是唠叨。但是这些,难道不是支持他去的证明么。有哪个女人愿意呢,在没有人一起看孩子的情况下还同意他去外地。

就像现在,我不是吃不起苦的人,如果不是把那个人当成丈夫,你不会对他多废话一句。正因为你把他当成最亲,最信任的人。在我明确求助后发现,我妈不可能来多帮我后,我再也不会在精疲力竭弄不过来时給她电话。

没有期望,就没有失望。这是应用于一切的。

老公说要调回上海后有一周时间在家,我开始利用这几天孩子有他在照看的时间,赶紧着做特卖,想活动加人卖衣服,做代购。开始势头还算有点戏,正值有个微信朋友留言"你也太辛苦了,自己带俩还卖东西!是个好女人!不过我不喜欢微信都是广告,所以先移除你啦!加油。”我不算太娇气,上吐下泻我也能去摆摊,但是那句好女人让我此刻觉得讽刺。我怎么就变成了好女人,曾经我可是抽烟喝酒,吭懵拐骗样样精通的坏女人,而我的老公说此刻仿似好女人的我,没照顾好他的后院,在我有点劳累要求他晚些去上海时,骂我是拖油瓶。甚至愤怒到动手。

我很清楚,在他心里积累了太多,我对他唠叨的,带两个娃是多么辛苦,多么需要他安排一下想个办法,对他来说像个魔咒一样令他爆发。在我的内心深处,一个巴掌不疼,磕磕碰碰也不疼,疼的是,他看不见,我对带孩子已经尽力,就如此刻,若我不把他当丈夫,我尽着力很累或再累一点,我也是不会再向他多说一句的。我需要的,不是别的,就是一句安慰和体谅。是感受到尊重,在意。

一千个观众有一千个哈姆雷特,站在老公的立场上,我果真是个没尽完本份的唠叨,矫情怨妇呢。就如他咆哮时说,古时候一个带几个呢。

我不怨谁,也不在哭诉,只是一种深切的失望。万事要点,点到为止。一事要了,了完重生。许多人不自知,他今天因为私念种下的恶因,必将成为明天的恶果。而我已经开始尝我自己的恶果。

说完这个冗长,无序,也许还有些怨妇的故事,亲朋好友看了,我不希望你们留言劝解。这也可做我单方面的独角戏和对自己的了结。形式已经不重要。

只是有些切身的体会,感情经由岁月的积淀,它好牢靠,慢慢转化成亲情,经的起碰,经的起撞,但感情它又很脆弱,在一句暴秃的话,一个个瞪怒的眼神后,一次次冷暴力似的没有道歉没有话语转身离开后,感情慢慢的冷掉了。

老公对孩子们的温情和付出是让我觉得那么暖心和珍视,他对他们的付出,这些实际行动,我亦知道是对我的分担和关爱,以及重情重义。可是你怎么把他对我那一次次的冷酷和暴怒,联系起来。他哪怕只用对小宝宝温柔的十分之一语气与耐心和度量对我,也不至至此。

没有做成夫妻,哪经的起那争风相对,唇枪舌剑,冷漠侮辱的话语。我们都还记得当初的初恋或年轻时的恋爱么,那时的尊严更薄,只因一句话,一个沉默,一次的怀疑,一碰就碎了,没了,走散了。只是一个擦身而过。当终于一不小心跟一个当时已经选定的人相守,也有过甜蜜有过美好,但是日子普通,锦上添花容易雪中送碳难,同富贵容易但如何共患难。在一个人为你妥协性情,妥协习惯,不再顾及尊严,能做能改的情况下,你开始慢慢放任你的性情,肆无忌惮,一步步伤害,还慢慢的忘记了心疼,忘记了温柔,宽容。而只感受到自己,无限扩大的自己,仿佛一切都那么理所当然,又无可奈何。

爱一个人,一定要有话好好说。一定要温柔的对那个人。

对我的丈夫,我想说,即使你将来挣五百万,五千万,也不是我想花的钱了。我不向往。你那里,不再有我要的未来。

但是我仍旧愿望你好好努力,另我们一双子女过的好,对你也无怨恨,只是自己伤心。如果后话,也愿你过的开心,找到个更珍视也合拍的姑娘,也许真的比和我合适,也幸福快乐很多。

我曾总是想,如果我真的赌气离开,往后慢慢三四十年,你有了别人,就会念及我的好,想到心酸。但这只是幻想,如果分离,便是各走天涯不再交集,都是在生活中遗忘,在生活中有新的生活。两个小不点是我最心软的不舍,和做任何都可的愿意。

对于我的老公,你还是那个善良,心软,老实厚道,有怜悯之心,和我最信任的父亲。但是这一次次冷漠而真实的对待,让我无法再找到自己存在的理由。夫妻。仅因为孩子么。你已经忘记了,虽然我现在身材发福,不修边幅,衣着邋遢,曾经从内到外都是多么趾高气昂的女孩纸。现在我做着微信试图拼命加人赚点零花钱,可曾经的网页只要一写文章就有几万的粉丝积累。也许你的父母不知道,我只是个贫寒人家的女儿,沉默老实不争不狠,但你知道,我曾经走南闯北。尝尽冷暖。个性张扬。但我融到了你这个大家庭,要接受你们的生活习惯和价值观的指点评定,你也知道我那因为曾经青春的皮囊结识的各种朋友,万绿丛中过,未必做到片叶不粘身也不是一次恋爱没谈过。最终选择和你一起,是种缘份,是一个劫的共振,也是一种漫长的生活。看起来我是那么大大咧咧甚至点迟钝,有点傻,我只是对什么也不计较无所谓了。我说我不图天,不图地,不图物,只图一个恩。某个瞬间,我感受到了你的恩情。所以我变成了也想成为一个好女人,只想跟你过平凡普通的小幸福日子。

看着边上两个熟睡的小不点,妹妹小小的手脚,小小的身体,温柔的小身体,那么可爱,蜷缩在我身旁,她总是在笑,乐呵呵,怎么样都好,自己玩。来到这个世上一点也没烦到妈妈,好安静,好闲适,除了来的时候有点惊险,让妈妈体验了一次人生中身体的最痛时。不温不火中其实是个勇敢的,冒险前进的女汉子。还有这个对这个世界满身不适应,而多多抗议的大宝贝球,一定要特立独行的不折不挠抗议下去的火爆性格,其实是个胆小,老实,充满爱心的家伙。好想为了你们牺牲我的情,如果那玩意儿可以长生不老的话。瞧妈妈这矫情的文艺范儿。

人生若只如初见。


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