【红人馆】笑多了会怀孕~美女你的拉链开了,爆笑!

时间:6年前 (2018-01-28)来源:怀孕期阅读量: 955

导读:


爸爸带着小儿子在市场卖牛。儿子问:“爸爸,为什么那些人摸摸牛的腰后,还要拍拍牛的屁股?”爸爸说:“因为他们是准备买牛的人!”儿子听后,紧张的对爸爸说:“爸爸!后院的叔叔想买妈妈!”




原来肯德基还有这种含义!


记者街头采访一屌丝。记者:“你认为中国要是真的和日本开战,我们能赢吗?”屌丝:“那要看日本派来的是男兵还是女兵。”记者:“为什么这么说呢?”屌丝:“废话,难道你不知道日本最强大的不是军事吗?”



估计这猩猩,已经欲罢不能了.....


昨晚睡觉的时候,本来想逗逗我那二货老公,就假装说梦话:“不要,我老公就在附近,给再多钱也不行呀,什么?二十公分?那快点进来吧!”谁知那二货老公用别样的眼神看了我一个礼拜……




妹子,你这衣服是从哪买的!


今年侄女五岁,我:“宝贝,来吃香蕉。”她:“你好坏哦……”我:“怎么了?”没想到她说:“爸爸每次这样说,妈妈都是这么回答的。刚好我听到了,也就这么说了,有什么不对吗?”




大叔的眼神,好犀利啊....


旁边位子上,女的被热油溅了一下,嗔怪男子只顾吃,不关心她。男的说:我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作:我要的是第一反应!!接下来,男子百般认错安慰,女的还是不谅解。我心想:上海男人真是好啊。末了,女的满含委屈地吼了一句:你对我姐姐会这样吗?




基友也有情,基友也有爱....


女朋友去她男闺蜜哪里几天回来后,膝盖都紫了,她给我说是跳舞搞的,我很想知道跳什么舞能够把身上其它地方除外,唯独膝盖弄紫的。我是不是知道的太多了?




目测来看,这树肯定是雄性的!


“亲爱的,做我女朋友吧?”“亲爱的,我不是已经答应你了吗?”“可是,我觉得我们之间还隔着一层膜,难道你不这么觉得吗?要不今晚我们打破这层膜吧?”




河马兄,你是不是搞错对象,下面的人已经挂了吧!!


就刚才,跟公司一女同事斗嘴输了。她双手叉腰的笑道;“我们女人横竖都是嘴,你怎么跟我斗?”本着段子精神,就问了句:“那你两张嘴都吃饱了吗?”她故作害羞的回答说:“有一张嘴没有饱,都饿好多天了……”




妞,我不想说我邪恶了....


本人出租车司机一枚,今晚有一对男女要去xx大学,说还有十分钟就要关校门了,叫我快一点,堵车堵得十五分钟后才到地方下车,那男的居然多给了五十块钱……

  

  1老爸:你年龄不小了,是时候找老婆了……我:人海茫茫,我找哪个的老婆啊……

  

  2、女1:这世界上最残忍的事,就是我男友结婚了,新娘却不是我…… 女2:你说的不对!这世界上最残忍的事,是我男友结婚了,新娘不是我,却是我前男友! 女1:……

  

  3、过年了,朋友来串门,走后我问宝贝儿子:宝啊,刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我:哦,给了多少?儿子高兴的回答:给了300呢。完爆。。。

  

  4、甲:我昨晚在女神楼下唱歌给她听,她给我扔了只花……乙:那你脑袋受伤咋回事?甲:她扔花忘取花盆了……

  

  5、我有个朋友,他很穷,我就问他家的生活,他说:“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。

  

  6、火车上,服务员喊着:啤酒饮料矿泉水的,一小伙子买矿泉水,给了一张100的 服务人员一看,让给换一张,说是假的,大家都在看这个小伙子,只听他不紧不慢的解释说,哦哦,不好意思啊,我这也是别人找的。服务人员:哦,那你花的是多大的票啊,给你找个100的呢。

  

  7、女友:我有个小小的要求能答应我么?男友:亲爱的,你的任何要求我都会答应的……女友:那请你离开我……

  

  8、老婆:你说我婚前美得像一部电影,啥电影啊?老公:无 声 电影……

  

  

  9、小的时候,对爸爸剃须刀一直好奇,终于有一天,爸爸不在家,我也试试好用不,可是那时候没有胡子,只能拿眼眉试试了,当时我照镜子那一刻,傻眼了~~~~~~~

  

  10、我妈后来告诉我的,说是有一次坐火车安检,我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带,当时安检哥哥姐姐都惊呆了!我妈吓坏了!旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句:“这特么扫了个啥进去了!”危险举动,请勿模仿!

  

  11、一天,我和朋友去超市买东西,我买完,在他后面跟他转了十分钟,拿起了一瓶矿泉水,问老板:多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说:我这有上好补脑药,你要不。

  

  12、男生宿舍凌晨,俩哥们儿睡不着在讨论,如果碰到一个漂亮姑娘,首先该说点儿什么呢?这时一个睡梦中的某君:甭说了,咱们睡觉吧。

  

  13、数学老师相亲……女生:你介意我满脸斑吗?数学老师:不会,我就喜欢和小数点打交道……

  

  14、一哥们找不到工作,问我世界上最轻松的工作是什么,我给他推荐了一大堆,有的是小时公,福利非常好,但他还是不愿意,我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了,答曰:你去做初中的体育老师得了呗!哥们:为啥啊?旁人:不用工作就有工资啊!恩,的确有道理!

  

  15、现在开车给朋友的儿子结婚!老婆问我为什么结婚都选好日子?我无语!这货幽幽说道:因为结完婚就没有好日子过了!妈蛋!这是几个意思?

  

  16、一天,我牵着我家阿旺去公园,对面走来一个同我一样遛狗的美女,好大一只哈士奇,好可爱的样子。女主更漂亮,好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意,谁知二哈当时就躺地上了,四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我:“这…,你还要讹我还是咋的啊!”


  

  17、记得刚上一年级的时候,老师让用“子”组词造句,我张口就来了一句,“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好,这位同学请坐。”

  

  18、老妈:找到对象没?过年必须给我带一个回来。我:找到了……老妈:好大年龄啊?我:比我大点。老妈:大点好啊,俗话说女大三 报 金砖,比你大几岁啊?我:5块砖……

  

  19、昨晚跟哥们儿唱K,这货喝多了,没办法就开了房准备让他休息,一开房门,这货就狂吐,吐我一身不说,他自己也弄了一身,没办法我把他上衣脱了,结果这货还尿了,裤子也给他扒了,直接给他扔床上睡觉,我去卫生间收拾,…第二天早上,我在床上抽烟,他醒来看见自己一丝不挂…这货惊恐的看着我,怒吼道:你TMD最晚对我做了什么?……友尽。

  

  20、扶我起来的人,我会永远扶着他让他不倒,绊倒我的人,我要让他永远爬不起来。可是怎么后者越来越多呢? 没人扶也就算了,现在自己都站不起来了。

  

  21、妈蛋,小时候以为卫生巾是拿来擦嘴的,偷了妈妈一大包卫生巾拿去和小伙伴分享,永远忘不了邻居阿姨看见我们一人嘴巴叼着一张卫生巾的惊恐表情,后来我妈差点把我打死!

  

  22、劫匪抢劫银行后,过几个小时又到银行存钱,被警察抓住……警察:怎么又回来了?劫匪:私房钱放家里不安全……

  

  23、甲:我今天报了个培训班,以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙:培训厨艺的吗?甲:不是,是培训跆拳道的……

  

  24、老婆:“亲爱滴,俺有个同事被老婆抛弃,所以他决定出家当和尚。如果哪天你也被俺抛弃,你会不会也去当和尚?”老公:“亲爱滴,俺会!”老婆:“真滴?原来你那么舍不得俺?”老公:“俺是因为不想再吃肉,尤其是每晚得吃两团硅胶合成滴肉!”老婆:“……”

  

  

  25、同事的小萝莉快满三岁了,一天同事有事,就让我带着他女儿去买棒棒糖吃,我带小萝莉走过一条小街,突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说:“凶什么凶,我老爸比你还凶都还得听我的话呢”

  

  26、我给儿子买了气球,儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久,邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面,我心想可别是我儿子,就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人,走近了,就听那个孕妇不耐烦的问孩子:“你为什么一直跟着我哭?”儿子答道:“我的气球不见了,是不是被你藏在肚子里了?”

  

  27、一个朋友,家里有钱,20岁就买车了,结果爱开快车出车祸右腿骨折,之后就特别稳,但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水,然后对我说与车无缘,不开车了省油钱买了一苹果六,前两天传来消息,因为路滑,车在红绿灯处把他撞了,高潮是人没事,手机摔坏了,心塞。

  

  28、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不,老公说不喜欢……我:那么好的身材都不喜欢啊?老公:要是我喜欢身材好的,我找你干嘛?

美女你的拉链开了,爆笑!





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