【朱茂玲公益微课】二胎,生与不生背后的心理解读|逐字稿+音频

点击上方可以订阅哦！

今天，为大家带了3月24日朱茂玲老师关于“二胎，生与不生背后的心理解读”公益微课逐字稿。在此也特别感谢朱茂玲老师为我们带来的精彩讲座，感觉东方心理宋欣、子莹对逐字稿和录音的校对及编辑。

由于篇幅较长，特分为上、下两篇。欢迎关注我们哦。

二胎，生与不生背后的心理解读

讲师｜朱茂玲

因音频较大，无法上传微信，获取请通过以下方式：

1、复制下方链接至浏览器中打开

https://yunpan.cn/cqZieWnVtvR9k

之后输入访问密码：ad09

2、点击文末“阅读原文”之后输入访问密码：ad09

各位朋友，大家晚上好，很高兴今天有机会跟大家讨论这个有趣的话题。

在讲课之前，我本想结合课程内容做个小调查，当时只在微信群发布了一下。两天时间，竟收到六百多份调查回馈，这令我大吃一惊，没想到大家对二胎这个话题的关注度是如此热烈。

至于为什么选这个话题，当初也没多想，三个选题（中），觉得二胎这个话题比较接地气，周围的朋友也经常说起，就选了这个选题。

上学期期末，广州市小学三年级的试卷上就有这么一道题，是问：如果爸爸妈妈想再给你添一个弟弟或妹妹，来跟你商量，你会说些什么呢？

当时朋友圈里有特别多（人）转发小朋友们的答案，大家都觉得特别有意思。

“二胎”是特殊的政策语境下的法律用语。我们了解到，听众中有一部分家长已经有了第二个宝宝，在这里我们可以定义其为“二孩儿”或“二宝”。我觉得二孩儿叫起来比较拗口，在讲课中，我会把老二叫二宝，老大叫大宝。

今天的课采用微课这种形式，大家知道现在微信的使用率非常高，这两年的微课做了非常多的尝试。我是第一次尝试，内心也是蛮忐忑不安的，为了在讲课的过程中大家不至于睡着，我会试着用分成几个小单元的方式，重要的主题、重要的事情就多说几遍。

我们今天的课程时长一小时，前面的部分大概会用四十到四十五分钟，之后会有十五到二十分钟的答疑时间。大家可以把问题准备好，在答疑环节呈现，然后我们一起来讨论。

关于今天讲座的主题，因为这个话题非常广泛，所以先做了一个小调查，看看大家关注的点在哪里。调查结果出来后，我又进行了一些思考。结合上课形式，因为时间有限，这个话题的外延（又）很大，所以今天会尽量的找和儿童心理学有关的话题重点讨论。希望在这个过程中大家能有所思考和收获。

接下来会请工作人员把近七百多份调查问卷的结果放到微信群里，大家可以看一下这个结果，然后我们对这个结果进行下分享。

大家可以打开这个报表看一看，这里我们会发现几个有意思的结论。

首先，第一个结论就是，30岁以上的妈妈占的比例非常大，占到80%以上；36岁以上的妈妈也占到了40%；25岁以下的部分占的比例非常少，我们就不做考虑了，可能他们现在需要的课题还不是这个部分。

第二个，生二孩儿的理由。超过80%的调查者认为（生二胎）最重要的理由是“给孩子找伴”，这个比例非常高。

我们再看一下第三个部分，在养育二宝的时候（比较关注的事情）。主要是“照顾精力”，还有可能是“经济”、“教育”，而对老大的反应这部分（关注）其实是最低的。

夫妻双方对生育二胎意见的比例，我们看到：“双方都同意”的比例会比较高，占到60%；我们也可以看到“听老人的意见”，或者是“随大流”，因为人口基数比较大，其实也是占了不少份额的。

好的，再看一下在养育的过程中遇到问题寻求帮助这个部分，重视“孩子养育的相关心理知识”，还有“夫妻之间的沟通”，占了比较重的比例。这看起来是一个蛮良好的现象。

生育二胎，最大的现实压力是“精力”问题；最大的心理压力是对现状的把控能力，最小的压力其实是来自于老大的反应。

最后，我们再看一下一个蛮有意思的结论。生完二宝之后，认为自己“不会对老大改变”的占到了70%；还有一个蛮有意思的选项是，“因为老大没有教育好，所以生个二宝”，这个比例比较小，但也是有一部分的。

今天我们在这里就不讲父母的经济、精力的压力（等话题），我们可以（从调查中）看出（家长内心）似乎有一个内在的矛盾，就是：家长要二宝的理由其实是“重点关注孩子”的，这个比例非常大，占到了80%，但关注的事情里边以及心理压力当中，对大宝的关注却又是最低的，而且认为自己“不会对大宝改变”的比例也非常的高，占到了70%。

（在这）我们就是要问一句了，真的能做到吗？或者说大宝真的能够认同这个部分吗？我想不一定吧。

我们就回到今天讨论的主题：关注大宝的情绪和行为反应。

听众当中可能非专业的不少，今天我不讲过于高深的理论和术语，但我们的一些应对技巧里，已经结合了相关的理论。大家在听课的过程中，或是听完课之后，需要相关的专业知识（的话），我们再找机会（讨论）。或是关注我们的网站，都会有非常多知识方面的提供。

下面我再重复一下今天的讲课主题：关注二宝即将到来或是二宝出生之后，大宝的情绪和行为反应，以及父母和教育工作者在这当中的应对技巧。

接下来，我们先看看大宝在这个事件中将会有什么样的情绪和行为反应。工作人员会把一张图片放到微信群里，大家可以看下图片，我们来看看有几种类型。

我整理了四种类型出来：

第一种，是殷勤懂事型

这种（大宝）会拍着胸脯说“好啊，弟弟妹妹出来之后，我帮忙照顾、帮忙喂奶”等等。

第二种，是担心焦虑型

比如说担心妈妈身体问题，身体健康；能不能生出来；生完二宝之后，家里的钱够不够花等等。这些是担心焦虑型经常使用的话语。

第三种，是反感排斥型

提到弟弟妹妹就持一种比较反感的态度，觉得自己跟弟弟妹妹肯定和不来。

第四种，大家可以看到我的用词，凶猛残暴型

在采访当中会听到孩子用的话是“弄死他”、“踩死他”，这类反应的也有。

在对这些反应类型做心理学的解读和分析之前，我们去采访了一些小朋友。（采访者）有些是小朋友的家长，有些是幼儿园的老师。接下来我们播放几段录音，大家可以先感受一下。录音中跟我刚才提到的点并不一一对应，我们只是找出其中的典型（几段）来给大家分析。

采访A

采访者：你觉得（有了妹妹）会有什么改变？

大宝A：妈妈陪我的时间少了，陪妹妹的时间就多了；但是我觉得偶尔陪我时间少，我就有自己玩的时间。然后现在妹妹出生，姥姥姥爷过来了，然后因为妹妹长大了，姥姥姥爷就走了，我有一个自己的房间了……没有了。

这段录音中，男孩是八岁，妹妹是两岁。

采访B

采访者：要是有了弟弟和妹妹，你会有什么感觉？

大宝B：妹妹留下，弟弟在家。

采访者：为什么？

大宝B：弟弟可以跟我一起拼乐高。

采访者：妹妹呢？

大宝B：不买。芭比娃娃一大堆，把我的乐高都压坏了。

采访者：是吗？那如果有了弟弟妹妹，除了这种感觉，还有别的感觉么？

大宝B：没有。如果三个都有的话（有弟弟，也有妹妹），爸妈只有两台手机，就要再多买一台。

采访者：就怕有人和你争是吗？

大宝B：对！

采访者：有没有什么好处啊？

大宝B：有哇，帮我写写功课。

采访者：比你小怎么帮你写功课呀？

大宝B：他考学的时候我不考。

采访C

采访者：给你生一个小弟弟或小妹妹怎么样？

大宝C：太好了！好玩呀，我要玩他，这样就有个玩具了！有时候我还可以命令他“你给我把这个拿过来！”可以玩他！就像在宫里一样，家有小仆人！还有，那太好了，那我就不是独生子女了！总的来说，独生子女可不好了，我一点也不想像是独生子女。

采访者：还有呢？

大宝C：还有我就能和妹妹天天见面了，还能有个伴，天天见面。

采访者：她分你的东西行吗？

大宝C：反正我的宝物已经比她的多了，现在我屋里还有几条金项链、银项链，那你再花钱给她买一份呀。再买一份嫁妆，我会挑里面最好的给我。

采访D

采访者：如果你的爸爸妈妈给你生个弟弟妹妹怎么办呀？

大宝D：我会照顾他，爱护他。还有喂奶，不打他。

好的，大家可以看到大宝有几个类型。大家听了一些录音。接下来我们就对这些情绪和行为反应背后进行心理学的解读，看看背后到底潜藏了什么样的心理学信息。

下图是我们解决（二胎问题）的几个要点。

我们先来看第一个要点，就是孩子情绪的特点——它是即时性的。

孩子很多反应是即时的状态，而不是一个结果。用佛家观点来讲，就是孩子的相续性会非常的弱，一会哭一会闹，但我们成年人，相续心可能就比较强。如果说修行的时候，想要有一些成绩或结果，其实就是在修行的过程中不断地减弱相续性。

来看一下第二个要点，就是大宝反应的最深层的情绪是什么？我们从精神分析，精神动力学，心理分析的观点来看，知道最深层、最基本的情绪反应其实是恐惧。但在恐惧的上面，可能会呈现出其他非常多的情绪来，可能是嫉妒、仇恨、愤怒、孤独等等。也就是说，他是恐惧，但不一定能够有机会把恐惧表达出来。

我们在临床工作中会知道，要接近一个人最核心的情绪内核——恐惧，是要经过一个漫长的分析过程的，不断地把上面浅层的情绪剥离掉，创造比较良好的、自由与受保护的空间，孩子才有机会呈现出这个部分。

再回到具体的大宝对二宝即将到来的情绪反应上，这里我们可以解释为是对大宝生存权利的取代的恐惧。对孩子来说，这是非常大的问题，所以他有恐惧存在是蛮正常的表达。

第三部分，我们要尝试从年龄这个参数来进行解读。我们知道，不同年龄阶段孩子的反应其实是不一样的。刚才大家听到一些成熟一点的声音，他们一般考虑的更多的是现实问题，比如帮我写作业、分我的嫁妆等等；但特别小的孩子，比如一些小班的孩子，其实考虑的没有非常多。

可以以七、八岁为分界线，因为七、八岁的时候攻击性最强。民间有句话“七岁八岁狗都嫌”，指的就是这个年龄攻击性是最强的。“攻击性”（如果）对外的话，可能是攻击他人；如果是对内，就（可能）会抑郁。

调查中发现，七、八岁之前，孩子拥有“我”的意识、拥有“自主”意识是不太多的。他们一般会听从大人的意见，大人觉得是怎么样，他其实是会认同的。但到了七、八岁之后，孩子拥有了“自主”的意识，有自己的想法，可能也会有表面上听从、顺从大人的意思，但背后有自己的一套。

从发展心理学的角度看，孩子越大，发展水平越高，现实感越强。也就是我们说的“长得越大越难骗了”。

第四个解读的要点是，孩子可能依靠身体来做无意识的表达。举个例子，我（一位）朋友来询问我，他们家孩子是不是得了强迫症？

当时情况是：八岁的孩子，不敢自己上厕所，觉得上厕所是特别可怕的事情，会把大小便拉床上。父母刚开始会帮他开解“厕所根本就没事，不用怕黑”等，用科学的态度说明。但好景不长，过了一段时间这个孩子还是一样的反应，还有排泄方面的问题。爸爸妈妈特别焦虑，来求助我“孩子到底怎么了？”

当时我询问了几个点，第一（个问题就是），孩子是不是一个人住？他们的解释是，因为房间不够，爸爸妈妈在三楼，孩子单独一个人住四楼，（和爸爸妈妈）隔了一个楼层。接下来妈妈透露了一个信息，就是妈妈怀了二宝，已经三四个月了。

接下来我们看一下这个案例中孩子的反应。

首先，孩子特别害怕，不敢去上厕所，不要觉得一定是恐惧，恐惧的导火线来自妈妈怀二宝这个事情。在这个事情中，我们要怎么来处理呢？在这个个案中，父母要做几个部分的工作。

第一，很多时候我们在临床上发现，很多父母带孩子来求诊，想确认孩子到底是不是有某些问题。从深层心理（学角度）来解读，当孩子被确认成一个问题后，父母内心的焦虑感是会下降的，觉得“有可能不是我的原因，是孩子的原因”。

第二，具体到这个孩子来说，对二宝即将到来的恐惧，是没办法表达的，只能通过身体来表达。孩子天生都会有做好孩子的需求，但这个个案中，孩子可能会牺牲自己做好孩子的权利。比如这个（孩子）八岁还没有办法管理自己的大小便，这可能就是牺牲了（做好孩子）权利。

牺牲这个权利有什么好处呢？“爸爸妈妈在这个时候会来关注我”，当然这个关注不一定会是好的，可能会有打骂，有训斥，但无论如何都比“爸爸妈妈忙其他事情，不管我”要强。

后面的处理其实蛮简单，孩子怕的时候，就跟孩子呆在一起，读懂他的需求。

临床上发现，非常多家长会问“孩子多大该分床睡？”其实并没有特别严格的年龄指标。但我要提醒的是：当孩子有比较强烈的情绪需求时，大人跟孩子呆在一起十分重要。在临床上也会发现：小时候，特别需要大人呆在身边。上一次课，徐维东博士也讲到“安全感与依恋关系”。这里非常重要的是安全感的形成，爸爸妈妈能够起到好的陪伴（作用），对孩子建立安全感是非常重要的。

通过这个个案可以看出，孩子有情绪需求的时候，并不一定会用语言做直接的表达，更多会用身体来做无意识的表达，可能就会有身心的症状等等。孩子想获得父母的关注，有时好多行为行不通，可能就会选择一些自残、自虐或其他伤害自己的行为。家长在这个时候，要真的体谅到孩子的不容易。而且对于孩子来说，可以选择的方式并不多，一种方式见效，可能就会反复的使用。

接下来是，家长在观察到孩子这些反应后如何去应对？

我们提供了几个技术层面的方法：

第一，觉察孩子的内心状态。

了解孩子出现的情绪，设身处地的为孩子着想。具体到成年人的现实情况，大家想想看，如果你的单位即将来一个新同事，老板看起来还特别喜欢他，这时你的反应会是什么？你的情绪和行为反应是什么？这个时候，我们无理性的情绪和行为反应其实蛮贴近孩童状态的。

第二个技术要点是，允许孩子做真实的情绪表达。

允许和鼓励孩子做真实的情绪表达，可能对父母的考验会非常大。比如妈妈花一个下午做了一桌好菜，孩子的反应却是“妈妈，我不喜欢吃这些菜，我想吃酱油拌饭。”那这个时候，妈妈的自觉性会受到很大的打击。

孩子真实表达的前提是，家长是不是提供了一个安全的空间和家庭的心理气氛？对孩子来说，“我是个不好的、不乖的孩子，你是不是仍然还是爱我的、不离开我的、喜欢我的？”

第三个技术的要点是，正常化孩子的行为。

这一点很重要的。“我家孩子出现的行为状态，其实跟别人家的差不多”，这就是一个安心的过程。大家都会有上医院的经历，上医院最怕的是什么呢？医生说“你这个病我从来没见过”，这时就觉得完了。

（如果）医生说“这没啥，回家多喝点水就好了”，那这个时候心可能就放下了。其实心理问题也差不多，想着“我家孩子跟别人家孩子差不多”，那就OK了。

第四，我觉得鼓励大宝参与、享有知情权。

二宝的事情变成大宝可以参与，一起讨论的事情，这个事就不是家庭的秘密了。那些大学放暑假回家，才发现家里多了亲弟弟或亲妹妹的事，估计很多人都难以接受。

家庭的秘密、经济状况等这些部分内容越少，透明度越高，孩子有机会参与进来，环境（对大宝来说）可能更安全一些！

我们在这个部分讨论更多的是正常家庭孩子出现的反应。有时关注媒体报道，会有一些极端的反应。当孩子出现极端反应时，语言和道理其实没什么用，这个时候身体的接触可能会更有效一些。这时我们也可以借助一些儿童熟悉的东西，比如用绘本、语言、故事的形式等，去做处理。

在这我们有个思考，很多时候家庭折射出的问题，可能二宝事件只是个导火线，本来这个家庭就已经乱糟糟了，这种家庭要去请求专业的帮助。

我不想用很多心理学的理论跟大家探讨，更多是想以人性的态度来跟大家分享。我觉得面对二宝这个话题，有两个提醒：

第一个是，家长要有信心。

尝试理解孩子，本质上孩子都会希望有弟弟妹妹，这是本然的状态。至于孩子担忧的点在哪里，比如说关注度少了、被分的东西少了等。孩子具体担忧的点在哪里，这部分要下功夫处理。

第二个提醒是，家长不要太自信。

“觉得自己能够一视同仁，相信可以做到很公平”，这是值得思考的。（讲座一开始的）调查显示30岁以上或35、36岁以上的人数比例非常大，可能参与课程（的人）很多都不是独生子女。大家回忆一下：在你的成长过程里，你跟兄弟姐妹（的相处中），能够体会到父母对孩子们的公平感吗？有没有感觉到非常多的不公平？当然这里可能会有性别、智商、颜值等不可控因素。

大宝作为独生子女生活了那么久，现在有一个更需要父母照顾的婴儿出现，父母可能在时间、精力等方面都非常难兼顾。而且家长认为的公平，孩子是不是一定认同，这也是一个问题。所以这部分也是要提醒家长注意的。

从大的层面讲，二胎事件对父母来讲算是一个好事，它自然而然地减轻了父母对孩子超级的关注度，（让孩子）从独生子女的执着状态里解脱出来；但对孩子来说是一个重新学习、适应的过程，需要父母帮助、协助。

最后我想留给大家几个思考的问题。在上面技术要点部分，我们提到了“术”的部分，后面我们要反复去思考怎么把父母与子女之间的爱上升到道德范畴？这个问题，没有答案，需要大家去思考。

第一个需要去思考的就是，爱是不是除法？是不是说（有了二宝爱）就被分成了几份？

第二个是，我们有没有机会将圆满的爱传递给孩子？如果两个孩子能够感受到你对他们都是圆满的爱，那这个部分他就安心了。

第三个问题是，养育孩子过程的“道”与“术”，是我们要去考虑的。

最后，我想做一个结论，就是对二宝的出生这个问题，站在大宝的角度真心与孩子交流，这可能是最简单、也是最有效的方式。

问题 1

跟孩子讨论二宝的事情，大宝的反应是“弄死他，踩死他”这个极端的反应。我们做家长的应该怎么办好？

首先，孩子出现的情绪，其实只是一个状态，今天高兴是这个样子，明天不乐意可能又是另外一个样子。所以要记住孩子的情绪特点：就是一个情绪状态，是一个情绪流，过得快。

第二，家长在回应的时候，要注意自己的态度。不能光听孩子的言语，更应关注孩子背后的心理需求，尝试跟孩子内在的内心状态去做连接。如果有机会去做连接，可能孩子就会呈现出来（真实的内心），可能（问题）就可以过（去）了。

对这个问题，我们要在生活中做反省。平时给（孩子）的东西，对孩子来说够不够？他缺的是哪部分？这并不是说要将家长推到圣人、超人的地步，家长也是凡人，也会有自己的需求和烦恼。有时候示弱也是一个技术，和孩子说明自己其实没办法胜任那么多事，取得孩子的谅解，共同去经历这个（事情），未尝不是一个好办法。

问题 2

我想咨询下比较合适的二宝和大宝年龄差距是多少？我家大宝今年三岁，想问下两个孩子差几岁合适？

有两个相似的问题都问到两个孩子年龄差距多大合适，这跟调查结果里呈现出来的（信息）一样。父母（要二宝）的初衷是想给大宝找个伴，一起长大，但实际上二宝的出生，很多时候父母已经来不及有太多的精力去关注大宝，而是在关注自己的状态上。这里要权衡很多东西，是要大人去考量的。至于差距到底多大，并没有标准。

问题 3

两岁的孩子习惯说“不要！”这是为什么？该如何应对？谢谢。

这是关于孩子年龄发展特点的问题。两三岁的孩子，可能是第一个逆反期，这个时候，可能就是要独立、反叛了。这个时期“不”字是经常挂嘴边的，大人该怎么样做呢？其实蛮简单的，顺着他的意思来就好了。比如，带着他走路，想把他引到什么方向去会非常困难，但你可以选择跟在他后边走，那就可以解决了。

问题 4

大宝跟二宝，为什么他们之间差距这么大？大宝是一个情绪反应不强烈的人，二宝是一个情绪特别浓烈的孩子。我刚刚学会了大宝的照顾、喂养方式，但二宝又让我重新学习，真是一个蛮糟糕的过程。

从心理类型的角度来讲，就比较容易分辨。

情感型的孩子，对情绪的反应非常强烈，也会比较细腻、敏感，他会在乎、观察别人的反应。这类型的孩子，比如说他要跟别人告别、分离，可能会哭的稀里哗啦。

但思考型的孩子，可能专注度会比较好，比较不关注周围发生的事，说话也会有逻辑性，但他的情感反应不强烈。

对思考型的孩子，我们需要保护他的专注度，给他提供合适的空间和时间。这对发展他的逻辑感是有帮助的。

但对情感型的孩子来说，他要试探周围环境的安全度，这类孩子的父母要给孩子更多情感方面满足，在满足他之后，他才会发展其他部分。

问题 5

朱老师，早期安全感建立不够好的男孩，目前9岁，何时分床会比较合适？

9岁男孩确实需要分床，不跟父母睡在一起了。可以看看法国一个心理学家多尔多的书籍，里面有很多问答式的内容会非常好。

分床睡的意义，就是孩子可以从迷恋父母的状态里解脱出来，去适应外边的世界。但可能分床是一个过程，我们不妨先尝试在一个房间先分床，然后再慢慢分房。这个过程要循序渐进，保证孩子有需要的时候，可以随时回到父母身边。

问题 6

我家已经生完二胎了，大宝比二宝大28个月，从生完出院回家，大宝就经常哭，现在二宝3个月了，这种现象有增无减，大宝身上很多异常表现，我都准备带孩子去看心理医生了！请问我该怎么办？

针对这个问题有几个关键点。

首先，可以去观察孩子的反应。特别小的孩子语言表达不顺畅，可以观察两个指标：

第一个就是孩子的皮肤状态。

心理学上提到一个（概念）就是“心灵皮肤”，就是说如果妈妈经常处于焦虑的状态，孩子身上的皮肤状态不会太好，可能会有各种疹子或其他问题，这直接跟妈妈的焦虑感有关。

第二个部分，要观察孩子的排泄状态。

恐惧感很强的孩子，觉得不够安全的孩子，他的大便应该不会是正常的。这里边可能需要比较深的解释，如果放到大人身上，就特别容易理解。新到一个陌生环境，或但凡觉得不安全，很多（人）就会有便秘的问题，很多神经症的来访者也会经常受便秘问题的困扰。所以排泄问题是我们观察的一个指针。

在这个问题中，家长要减轻自己的焦虑感，把自己从圣人的状态里解脱出来，如果有机会，可以请求周围环境的支持和帮助。

问题 7

独生子女的父母怎么平衡对两个孩子的爱？

上面讨论过这个问题，这其实也没有标准答案。

怎么去平衡呢？就是要找到各个孩子所要的需求点——他更想要什么，就给他他想要的。其实不用追求绝对的公平、正义，而且即使你把同样的东西给了两个孩子，也不见得他门就认为一定是公平的。我觉得追求特别公平本身就是一个悖论，大家不用过分执着这个部分。

非常感谢大家的听课，我们有机会再聊这些问题。谢谢大家！

- ღ -

码字辛苦原创不易

长按以下二维码打个赏吧

我们将继续努力带来更多精品好文

☟ 请长按

东方心理分析研究院

心理分析专业学习交流平台
国际分析心理学会（IAAP）

国际沙盘游戏治疗学会（ISST）
中国发展中心

研究院QQ群： 128276987
电话： 400-878-3393
官网： http://www.psyheart.org/
论坛： http://wsq.discuz.qq.com/? c=index&a=forumlist&f=wx&siteid=263701595
申荷永新浪微博：“荷永”
申荷永新浪博客：“洗心岛”

长按下图识别二维码