我的怀孕故事——感受生命的重量

我的怀孕故事——感受生命的重量-怀孕期

每当看着可爱的女儿在眼前娇笑嬉闹，我常常想，生命的来临是一件多么美妙的事情啊。与这一收获相比，怀孕时的辛苦似乎都已渺小如蚁了。毕竟十月怀胎是一段难忘的人生经历。正是有了那一段日子，我才真正长大，为人母，为人妻，为人女。

　　在我尚未真正做好所有准备的时候，女儿走进了我的生活。孕育生命的惊喜过后，我就体会到了“母亲”两字必须付出的代价。有４个月的时间，每个早上，我都以呕吐为新的一天揭幕。一日三餐对我来说，都是一种痛苦的经历。我闻不得饭菜中油烟的味道，任何食物在我眼中都如同山一般的沉重。医生一遍遍地对我说，要加强营养，要多吃东西，否则会影响孩子的健康。我那时常常怀着一种悲壮的心情想，为了孩子，眼前哪怕是砒霜也要吃下去。

　　我天天在计算着时间。每一天过去我都想，那萌芽中的孩子又长大了一天。在这一过程中，肚子里的孩子经常舒展着拳脚与我交流，提醒我注意她的存在。那时候，天然的母性就会涌上我的心头，我总是会轻轻地抚摸着尚躲在我体内的骨肉，用我的心和她自由地对话。辽阔的苍穹，因为一个新的生命的存在，常常让我心怀感激。

　　也是从这时开始，我才真正觉得自己告别了少女时代，体味到一个生命对另一个生命真切的关爱和无私的情怀。因为另一个生命，我放弃了时装，放弃了化妆品，放弃了高跟鞋，甚至放弃了必要的护肤品。我把任何对肚子里的孩子带来一丝丝伤害的可能都拒之门外，衣食住行都以肚子里孩子的安全为第一原则。

　　而除了这种外在的变化，我的心理也经历了一次成长的蜕变。当我成为准妈妈的时候，我的事业刚刚起步，我和孩子的父亲甚至还没来得及筑好一个稳定的小家。那时候，我常常问自己，我有能力对另一个生命负责吗？我能保证我把她带到这个世界上让她快乐吗？我会是一个合格的妈妈吗？我无法肯定地回答。当一个生命交在我的手上时，我不再是一个无忧无虑只需对自己负责的女孩了。自身生存状态的不稳定，使我深深地意识到一种叫做“压力”的东西。因此，当肚子里的孩子以轻轻的敲打与我沟通时，我有时会涌出一种歉意。那时，我就想，孩子，让我们一起来承担生活吧。十月怀胎，人生的酸甜苦辣似乎都在这段日子里浓缩，我掂出了生命的重量。

　　我是自然分娩的。在剖腹产盛行的今天，我庆幸自己用这种方式完成了我和女儿之间的生命交接，这使我完整地走过了一个母亲的过程。在那种撕心裂肺的疼痛之中，我感受了生命的神圣和需要一生来担负的承诺。当那声我期待已久的啼哭响起时，我热泪盈眶。我对自己说，这是天籁，是天使的声音。从此，世界上有了一份深深的、一生难了的牵挂。

　那一刻，我成了母亲

　　当先生拿着试孕纸上的那两道红线兴奋得四处打电话报告“战果”的时候，我一头冲进洗手间，抱着脸盆开始呕吐起来。

　　这是小宝宝与我最初的亲密接触——让我不停地呕吐。开始只是在清晨起床时干呕几下，后来竟发展到随时随地没日没夜地吐，吃什么吐什么，搜肠刮肚地吐，吐咸水吐酸水吐苦水，迅猛之势让我措手不及。原本生龙活虎的一个人，一下子就发烧头痛躺倒不干了，体重也跌到了历史上的最低点。

　　这样人不人鬼不鬼地折腾了一个月，先生也开始心慌了，带着我四处看医生。我至今仍清晰地记得那一幕：一个满脸苍白四肢无力神经衰弱的女人紧紧地抓住医生的手，恳请医生想法子救救她。医生一脸不屑：“能有什么办法？除非你不要这个孩子。”

　　从病房出来，我累得坐在医院的小路上喘气，胃里像有一团火在烧，来往的行人让我格外烦躁，我对先生说：“你赶快去买张去长沙的机票，我要回妈妈那里去。”

　　妈妈用家里的最高规格接待了我——开了泡了多时的酸菜坛子。我吃着妈妈做的辣椒炒酸冬瓜，十分委屈：“做妈妈怎么就那么难？”妈妈在一旁笑了。

　　在妈妈的悉心调理下，我狂躁的心渐渐恢复了平静。小宝宝似乎也开始体谅我，虽然呕吐仍是我每天的必修课，但每到心力交瘁的时候，肚子里的小家伙就会给我一点鼓励：轻轻地踢我一脚，或是在里面打个大跟斗。我摸着慢慢隆起的肚子，感受着与小宝宝血脉相通心灵相通的那一刻。那份惊喜，能在一瞬间将所有的辛苦熨平。

　　预产期到了，妈妈老早就从湖南老家赶来广州坐镇指挥。我是浮肿得像个超级肥婆了，可小宝宝却一点动静都没有，而且预产期一过就是20天。赶快跑去照Ｂ超，才知原来胎位不正，小宝宝调皮地横卧在肚子里。医生当即下令翌日做手术。

　　4月5日，我和小宝宝终生难忘的一天。躺在冰凉的手术台上，四周静得只听到各种手术器械的声音。麻醉师在我的腰椎上注射麻药。当长长的针扎进脊椎的时候，我听到自己在手术室里的一声惨叫。麻醉师在一旁说：“忍一忍，就快做妈妈了。”慢慢地，人声离我远去，我像一条浮在海面的水草，身不由已。我疲倦地眯上眼睛，眼前白茫茫一片，医生已用一块白布挡住了我的视线。我迷迷糊糊地昏睡着，脑子却异常清醒。突然，身子一阵剧烈的摇晃，接着，我就听到了一声婴儿娇脆的啼哭，那“哇”的一声，一下就把我的心揉碎了，滚烫的泪珠倏地从我的眼中流出，不能停止。站在一旁的麻醉师吓住了，急问：“你是痛吗？”我用劲摇了摇头。她似乎一下醒悟，说：“你是感觉幸福吧？”我点了点头。

　　在那一刻，我在手术台上哭成了一个泪人；也就在那一刻，这世界上又多了一位和我妈妈一样普通的母亲。

生男还是生女？

　　生男孩还是生女孩，这本来是一个顺其自然的命题。但在我，却显得特别的不同。因为我有一个做老中医的公公。据说，想生儿子的人找他看过，用过他配的独家秘方，最后都得偿所愿。而在我老公的家乡，“生儿是宝，生女是草”的观念至今犹存。于是，我和我婆婆之间就有过这样一次对话———

　　婆婆说：“如果你生了儿子，我马上坐飞机来广州看你。”

　　我问：“如果生女儿呢？”

　　婆婆没吭一声。答案当然比吭一声更明确。

　　我婆婆自己婚后连生两个女儿，为此受了她婆婆和丈夫十几年的恶声恶气，甚至是拳打脚踢。直至生下了我的老公，她的地位才得以改变。到了我这儿，他们当然非要我生个儿子不可了。之所以说是“非要”，而不仅仅是“希望”，是因为我公公有“生子秘方”。

　　这可气坏我了。我一直想要个女儿。我相信我女儿会是我一辈子的贴心人，越大越懂得疼妈。再说，我历来主张凡事顺其自然，生什么就是什么，绝不愿意为生儿子而吃什么秘方。为此，我老公一家人的态度极大地激起了我的逆反心理：我偏要为自己生个女儿。

　　那个冬天公公婆婆都在广州，准备实施他们的“抱孙子计划”。一天早上，我正要去上班，婆婆却拄个扫把拦在门前，像似在扫地，其实是一副不把话说清楚就不让我出门的架势。她说：“这个月你该要个孩子了吧？”我说：“可能已经有了。”婆婆脸上绽开了花，马上让开放我出门。

　　当天晚上，公公拿出一堆黑色药丸，让我每天吃两粒。我表示不愿意。公公马上黑着脸说：“不难吃，又不苦。”老公在一边帮腔：“吃吧吃吧。”

　　我知道我斗不过更劝不转他们根深蒂固的生子观念。在他们的监督下，我满腹委屈，细嚼慢咽地把口感很粗的药丸吞下肚，心里就像被逼吃毒药一般难受。但我个性中逆来顺受的一面还是占了上风，整一个旧社会的小媳妇似的。

　　过了几天，春节来了。大年初二，小两口陪老两口逛商场。逛完了，发觉我老公不见了。看着老两口焦灼的表情，我说我去找找吧。从一楼找到六楼，又从六楼找回一楼，这样折腾了一番，回到家我就感觉不对劲，并出现了先兆流产的症状。拖了几天，我的第一个孩子，在我蹲厕所的时候，流到下水道里去了。

　　我的第一次怀孕，就这样未满两个月，以我的满怀愁情、我公公婆婆的满腔遗憾告终了。

　　隔了两年，我又怀上了。正庆幸公公婆婆不在广州，不料老公又拿出一袋用黄纸包着的中药，说是他父母走时留下备用的，让我吃。我又一次被气得要命。好在这次只面对老公一人，我坚决不吃。老公毕竟是念过大学的人，知道逼我吃药理亏，所以也拿我没办法。但是有了第一次的流产经历，我这次怀孕也很不顺利，怀孕不久又出现了先兆流产症状，好不容易住了几个月医院，才保住了这第二胎。

　　我略为遗憾地告诉你，我生了个儿子。他是顺其自然但又历经曲折地来到这个世界的————生他时我难产了，医生剖开我的肚子把他取了出来。

　　我非常爱他。仅仅因为他是我的孩子，而不是因为他是男孩。我希望他，也希望所有的公公婆婆知道：这已是一个凭智力而不是靠体力吃饭的年代，不论生男孩还是女孩都无所谓。我想，等我将来也做了婆婆，我一定不干预我的媳妇怀孕生孩子的事，因为那是我儿子和我儿媳的私事。

产房纪事

　　怀胎十月，终于到了预产期这天，预想中的阵痛却迟迟不来。我实在沉不住气，每天追问妈妈：“怎么还不见动静？我盼着跟小宝宝见面呢，看看他（她）是什么样子的。”是啊，我提前休假，在家里修身养性，每天散步听音乐读轻松读物———为了培养宝宝的优雅性情，不提早准备怎么行？

　　宝宝倒是沉得住气，不仅不急着出来见世面，连常见的胎动也没有了。我急得隔三岔五去医院做“胎监”。医生说，你不如住进医院观察吧，反正也迟不了几天了。

　　于是我住进了产科病房。

　　长这么大我还是头一回住院，最受不了的是，每天清晨6点日光灯突然大亮，几个护士推门而入，把体温计、血压测量仪迅速武装到我身上，其后就开始了不间断的验血、验尿、“皮试”、“吊瓶”，等等，尤其像我这样急诊入院者，半夜还要遭受日光灯的突然照射，感觉自己像深夜被提审的犯人。床又硬又窄，是那种可以三折、可以挂“吊瓶”的专用病床，睡得我全身酸痛。

　　住了3天，我已忍无可忍。真难为隔壁那位女孩郭艳，一住就是1个月。因为她子宫肌瘤术后留下了疤痕，子宫在怀孕状态下随时有可能破裂出血，所以必须住院观察，隔天做Ｂ超监视。她孕期才34周，离足月尚有6周。为使胎儿可以提早降生，医生每天给她注射营养针。这样胎儿既不会长得过大，又能在母腹中发育健全。

　　我笑说：“你的子宫就像个炸弹。”

　　她说：“不对，像有裂缝的气球。对我来说，要做母亲真不容易啊。”

　　一天下午，胎监室里传来了一位妇人痛苦的呻吟声。她因为不孕而选择了试管婴儿，并且选了双胞胎，没想到放回肚子才5个月，就出现流血腹痛。主治医生说：“只要没‘破水’就还有希望。”但输了2个小时的安胎药，血还是止不住。当班护士不愿有这样的重症患者在身边———也难怪，她还要同时照顾另外3个待产妇，责任太大。于是，她召来平板床，将妇人运去重症监护室。那孕妇脸上痛苦哀求的表情，真令人看了心痛。生育之阵痛当然是十分可怕的，但产妇即将面对新生儿的心情则是充满渴望和兴奋的。这个眼看着保不住胎儿的准妈妈的痛，却不仅是肉体上的，更多的是在心里。为了做母亲，世间竟还有这么多额外的痛苦！

　　孕育生命说来简单，但在漫长的人类历史中，“死于难产”却始终是一柄悬在女人头顶的利剑。记得旧电影里，将为人父的男人总要面临这样的选择：保大人还是保孩子？10年前，我的邻家大姐就是死于难产2年前，一位同乡的女儿也死于难产，遗下一个没娘的儿子。如今医学昌明，城市里很少有女人死于难产了，新生儿的成活率也超过了九成。但生死一线间，意外总是存在的，所以产房内外并不都是皆大欢喜，痛苦、挫折往往伴随而来。难怪产科的护士小姐都打醒十二分精神。按她们的说法，产科病人都是急诊，一律不能马虎。

　　住院3天，我的确是大开眼界。“女人要过生育关。”自从肚子里有了一个新生命，很多事就围绕它而展开，比如注意冷热，不能乱吃药，定期检查遗传病，要听音乐要胎教……不过，比起你真正要面对一个动不动就哇哇大哭、完全依赖母亲乳汁的生命来说，孕期反应只是小菜一碟，到了孩子出来后，那麻烦才叫麻烦呢。用一位年轻妈妈的话来说，“恨不得把他（她）塞回肚子里去。”

　　“做了母亲，就踏上了一条漫长的征途。”说这话的女人，她的孩子已经上了中学。她虽然抱怨，脸上却洋溢着幸福的笑容。我想，那就是一个母亲的幸福吧！

孕期憾事

　　女儿已经3岁了，但那些记录下她人生最初混沌与娇美的照片，我却怎么也看不够。我想，将来有一日，长大了的女儿在逐张翻看自己小时候我见犹怜的憨态时，一定笑得如一弯新月。

　　可惜的是，在我孕育生命的9个月时间里，只拍过一张照片，而且是在临产的倒计时阶段。本来，我曾经立下一个小小誓言：为女儿完完整整地实录下生命的序曲。如果能这样，该是多么的意味深长呵！尽管看不出什么，只是隆起来的肚子，但能引出多少关于生命的遐想！更重要的是，它将时时提醒着母女间曾经共同经历过的那段我中有你的血肉关系。

　　这个小小愿望，本来轻而易举就可实现，如果我不是蜷缩于孕期所特有的磨难与痛苦，不是沉湎于对孩子健康的过分焦虑和无端恐惧。

　　或者是上天对我特别地眷爱，要让我深刻地感受到孩子的存在，故而从生命最初的几个音符开始，剧烈的孕期反应就一轮轮地袭来。闻到什么都觉得恶心，几乎所有食物都令我反胃，看见人家津津有味地吃饭，只觉得不可思议。既然无胃口，就喝点水吧，可不知为什么，水竟然是苦的，只喝一口，就觉化作一线苦汁，直冲脑髓。走路也不行，5步以上就要头晕目眩，作恶心呕吐状。既如此，躺在床上会好些吧，但又怎么也睡不沉，似睡非睡，似梦非梦……

　　这段日子，可真难熬呵！一天24个小时，一小时60分钟，一分钟60秒，本来很容易溜过去的时间，却似陡然竖起的数不清的高高路障，而每一秒钟就是一个路障。在路障间，我跌跌撞撞，看不到出路……

　　怀孕到了4个月的时候，强烈的孕期反应渐渐结束。

　　好日子终于来了。见什么吃什么，吃什么都没个够。睡得亦香甜。某晚睡觉滚到了地上，膝盖都摔青了，竟然没醒。先生将我从地上拉起来的时候，还奇怪地问：腰围越来越壮观，心情越来越舒畅。直到有一天，去医院检查，听医生说“胎儿太小”，好似头上打了个焦雷，差点懵了。因为我清楚地记得，有关孕期保健的书上说：胎儿过小可能导致弱智、残疾以及其他疾病。医生说再观察两周。这两周，我胡思乱想，越想越怕，越怕越想，越想越睡不着觉，越睡不着越怕，怕对胎儿不利。一位同事告诉我，她怀孕时，医生也说胎小，她根本不理会，生出来后孩子8斤多。但这安慰不了我。不怕一万，就怕万一呀。

　　再去检查，医生说肉都长到我身上了，要打氨基酸和葡萄糖，将胎催大。医生开了3瓶氨基酸，我觉得不够，又托人买了两瓶。然后连续5天输液。其实，我是最怕打针的，一打针就紧张得要命，但到了此时也豁出去了，大义凛然地走向打针的护士。

　　……

　　那天是“三八”节，离预产期还有18天，我陪母亲逛天河城。可能是路走多了，中午开始阵痛。我却以为是胀肚，没声张，直到晚上11点多，肚子疼得受不了，才把家人叫起来。临出门前，突然想起自已曾许下的小小心愿，一定要拍张照。母亲在一旁急得不得了：“快去医院，别生在家里了！”

　　1998年3月9日上午8点差5分，孩子降生。我将孩子抱在胸前。她头发湿漉漉的，睁一只眼闭一只眼，很疲乏的样子，好像从很远的地方赶来。与此同时，医生在为我的伤口缝针，麻药的作用早已过去，但针钱依然无情地从活生生的肉体上穿过来，穿过去。我痛得大叫：“不缝了，不缝了！”

　　躺在病房里，我忽又懊恼起来：昨晚照完相，怎不带上相机？如果能摄下我们母女从产房里被推出来的历史时刻，该有多好玩！这，成了我孕期的一桩憾事。

（图文源自网络）

-------------NiceMami------------

大华店：大华518号（乐购）3楼

八佰伴店：桃林路777号鄂尔多斯大厦7楼

万体馆店：凯旋路3500号华苑大厦2号17楼D座

天山店：天山路789号天山商厦2号楼29楼D室

产后修复·月嫂育婴师·孕妇瑜伽·婴幼儿理发