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时间：6年前 (2018-05-03)来源：怀孕期阅读量: 499
服务民生，幸福同行！
男：我妈说，不能吃垃圾食品！
女：你妈怎么这么多事！
男：我妈说，晚上睡觉不能吹空调睡！
女：你妈怎么这么多事！
男：我妈说，要在北京买套房！
女：你妈……咱妈真这么说的？
莎莎和丽丽是闺蜜
莎莎问：“丽丽，听说昨天你去相亲，连续见了两个男人？”
丽丽：“是啊！”
莎莎：“听说两个男人，一个开80万的车，一个开100多万的车，你竟然还没同意，你也太高傲了吧？”
丽丽：“哎，80万，100万，是指的公里数！”
在一个繁华的旅游区，有一个香火旺盛的寺庙，我走进寺庙，见到有个大师，于是前往请教
我：“大师，有个人经常骂我，我该怎么办？”
大师：“以牙还牙，解脱自我，也解脱他人！”
我：“可是，我不知道怎么用恶毒的话骂人！”
大师指了指大钟说道：“你敲三下试试！”
我：“您是说，只要我像大钟一样声音洪亮，对方就会怕我？”
大师说：“你去敲了就知道了！”
于是，我敲了三下大钟，就在这时，临近的小区传来几个女人的骂声：“妈逼的秃驴，敲你妈逼呀，还让不让人过了！”
大师捋了捋胡子说道：“学会怎么骂人了吗？”
我：“……”
斗妈大全，这小女孩太强了！
蚊子、老鼠、苍蝇、蟑螂，人们把它们合称为四害，不过四害很不服气，纷纷要求为自己正名。
蚊子：“以后不准叫我吸血鬼，请叫我高级麻醉师！”
老鼠：“以后不准叫我过街老鼠，请叫我隧道工程师！”
苍蝇：“以后不准说我是无头的苍蝇，请叫我带墨镜的飞行员”
蟑螂：“以后不准叫我肮脏的蟑螂，请叫我病毒专家！”
当里个当，当里个当，
闲言碎语不要讲，咱讲一讲七夕有多忙
大清早，俺拿着大钞出门去，
下了班，俺买了电影票两张，
终于来到了家门口，遇到俺爹，
他老人家拉的脸老长；
我问道：老爹呀，见到儿子应该很高兴，您老愁眉苦脸是为的哪一桩
老爹道，今天七夕佳节到，出门着急，忘买礼物不敢见你娘。
说话间，老爹看到了电影票，不由分说把票抢
吓的我扑通跪外地：老爹呀，你的媳妇是厉害，可是，俺的媳妇也不输俺滴娘！
晚上我回到家，老婆安静的躺在床上
我问：“亲爱的，睡着了？”
她没有回答
我又问：“是不是我回来晚了，你生气了？”
她依旧没有回答
我脱光衣服，猛的扑在了她身上，只听见砰～一声。。。
唉～算了，明天淘宝在买一个更好的！
课堂上，老师提问小明，大意失荆州的主角是谁，小明支支吾吾说不出来，于是老师暗示她：“他是老二，很厉害，脸红，名字里有动物的毛发的意思！”
小明大悟：“我知道了，是吊毛！”
老师：“滚！”
我楼上住了一对小夫妻，经常为一些琐事大晚上吵吵闹闹，影响我休息，前天晚上，楼上的妻子骂丈夫外出不锁门，导致家里丢了600块钱，昨天晚上又吵架，丈夫骂妻子车库门没关，车轱辘被人偷走两个，今天晚上又吵架，他们相互指责，家里的电视被偷了是对方的责任。
哎，好烦，吵的觉都睡不成，以后再也不去他们家偷东西了。
古今异同大对比
古代：你触犯国法，发配充军！
现代：你有前科，不能参军。
古代：看，那人衣服上有个补丁，穷鬼一个！
现代：哇，看那人的洞洞装，好多补丁，一定很贵吧。
古代：儿子对父母说，二老供我念书辛苦了，请受儿一拜。
现代：父母对儿子说，我的小祖宗，妈求你了，上学去吧好吗。
古代：弟子不肖，师父可以清理门户
现代：老师教不好，学生给老师打低分，让他失业。
古代：父亲对儿子说，逆子，竟然娶个戏子，家门不幸啊！
现代：奶妈对女儿说，嫁人就嫁大明星，有钱有地位
作为一个成功的女人，无论在哪里，我都很受重视，老公非常关心我的个人卫生问题，老公经常对我说：“把你的嘴给我放干净点，再骂人，我削你！”
我婆婆也非常尊重我，她把我当长辈看待，比如，昨天她看到我逛商场回来，大叫：“我的姑奶奶，你这是要把我们家败光的节奏啊！”
小美向医生闺蜜质询：“小丽，世界上有没有这样一种病，数字越大，患者越看不到！”
闺蜜：“谁有这种病症？”
小美：“我老公，每次他陪我逛街，2000块以上的衣服，他都看不到！”
闺蜜：“他这种病吧，在医学上有个专有名词，叫做抠门！”
哥们儿很抠门，相亲大多是因为这个失败的。昨天上班我碰见他。
我：“你快改改你抠门儿的臭脾气吧，不然真要打光棍儿了！”
哥们儿：“我这怎么算抠门呢？这叫节俭好不好？而且我从不占便宜，这是我相亲的对象都认可了的！”
我惊讶：“还有女孩认可你？”
哥们儿：“对呀，昨天我去相亲，跟女孩一块吃饭，她点了红酒、牛排、鲍鱼、龙虾等等，结账的时候她发现我有些为难，就提出AA制度。”
我：“然后呢？”
哥们儿：“然后我说，好呀，你A你的，我A我的，我的这瓶矿泉水五块钱！”
第一次去岳父家，这就是你的待遇
我失恋了，痛苦至极，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，狗东西一笔一笔都记了账，一共两万多！
闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
同事甲：“事实证明，地球确实是在自转的，并且还存在离心力。”
同事乙：“又忘记吃药了吧，地球自转这个大家都知道，存在离心力你怎么证实啊。”
同事甲：“你看哈，你每天都是站着喝水，嘴在下面，脑子在上面，但是你的脑子里却装着水，这就是最好的证明嘛。”
同事乙：“滚犊子。”
工作的时候千万不能走心...哈哈
唐僧师徒到了西天取了的真经，他们现在都有两个选择，一个是留在西天享受极乐，一个是可以取经后离开！
唐僧：我本身就属于西天，这里才是我的家！
佛主：很好！
悟空：这里佛法无边，我可以在这增强实力！
佛主：很好！
沙僧：这里经书无数，我可以在这深造！
佛主：很好，八戒你呢？
八戒：这里太枯燥了，我还是离开吧！
佛主：这里被成为西天极乐世界，怎么会枯燥呢？
八戒：你们这里全是男的，妖男女搭配生活才有乐趣嘛，也不知道你们是怎么打发寂寞的！
佛主：你可以和18裸汉一起！
八戒：你口味真重！
佛主：滚，你太TM污了，我是说你可以跟他们一起念经！
男人的脸都被你丢完了，
家用电器聚在一起吹牛。
电视说：“我最厉害了，主人特别喜欢我，一天到晚都要我陪着。”
空调说：“我才厉害呢，要不是我，你以为那么热的天气主人能待在家里一直躺在沙发上看着你？”
电饭煲说：“我才厉害，没有我主人就吃不了想喷喷的饭啦。”
平底锅不屑一顾地说：“哼，光有饭没有菜有什么用，要炒菜还不是得靠我。”
微波炉说：“我才厉害，你只能炒，我还能烤，加热还方便，我的功能比你多着呢。”
冰箱说：“我才厉害，食物都由我来保存。”
“我才厉害！”“我才厉害！”“我厉害！”……一群家用电器吵得不可开交。
“都别吵了，”被吵醒的电闸打了个呵欠，“再吵我就断电了啊。”
来个北方的大兄弟科普一下。。
儿子在家哇哇大哭，老婆到家：儿子，咋的了？
儿子：老爸打我，太疼了！
老公：老婆，第一次打，没有什么经验！
老婆啪就是一巴掌：尼玛，你应该有经验。
老公：我哪来的经验？
老婆：俗话说，久病成良医，你TM挨打这么多次了，还没有经验？？？。。。难不成，你这是在报负我？
老公捂着脸。。。
鱼跟耗子私奔了，所以宝宝才哭的如此伤心
尿本是排泄废物，殊不知此废物天生具有神奇的妙用：
1、虎豹豺狼撒尿划定势力范围；
2、猿猴等灵长类根据雌性的尿液判断其是否发情；
2、孙悟空撒尿标注俺老孙到此一游；
3、尿是鬼怪邪祟的克星，神婆的法宝；
4、撒尿是对敌人最大的侮辱蔑视；
5、撒尿是对敌人最大的威慑：“你若死灰复燃，俺撒尿浇灭你！”
6、童子尿是珍贵的药引子；
7、撒尿是最佳的广告创意：比利时撒尿男孩铜像嗨翻啤酒节；
8、尿检是国际田联反兴奋剂的最后一道防线；
9、尿液是医生检查病情的最佳突破口；
10、尿液是重口味神医包治百病的灵药。
耗子没被你打死，倒是快累死了!
凤姐想找个男朋友，于是就找来闺蜜商量。
凤姐：我想找一个真正爱我的男人。
闺蜜：如果这个男人真的爱你，那他一定是你爸！
凤姐：那我就找一个愿意跟我在一起的男人。
闺蜜：那这个人一定是个穷蛋！
凤姐：那我就找一个欣赏我美貌的男人。
闺蜜：那这个人一定是个瞎子
牛顿一辈子没结婚，他创立牛顿三定律，万有引力定律，英国皇家学会会长，造币厂厂长，开创近代物理……
张三丰一辈子没结婚，活到了200多岁，在一百二十多岁的时候创立太极拳，威震江湖……
孙悟空一辈子没结婚，活了不知多少岁，大闹过天宫、闯过龙宫、闹过地府，最后成了斗战胜佛……
不用我多说了吧，都特码别惹我，我也是单身狗！
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