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时间：6年前 (2018-02-05)来源：怀孕期阅读量: 805
爸爸和妈妈对孩子的教育产生了分歧，于是他们召开了一次家庭会议。
爸爸：“我觉得吧，孩子学习是很重要，但是玩对他也有好处，只知道学习的孩子长大也没出息。”
妈妈：“孩子肯定要学习啊，整天玩有什么用！把心思放在学习上，这样才能考上好的大学。”
孩子：“哇……”
爸爸：“孩子怎么哭了。”
妈妈：“唉呀，该喂奶了。”
毫无PS痕迹啊
我的女朋友到了，就差组装了
除夕夜，我乘火车回家，晚上十一点半，肚子饿的咕噜咕噜响，这时，美女售货员推着送餐车过来，大声吆喝：“水饺，水饺，刚出锅的水饺！”
我：“水饺多少钱一份？”
售货员：“80一份”
我：“……”
半个小时候，新年的钟声敲响，售货员又吆喝：“水饺，水饺，刚出锅的水饺！”
我：“多少钱？”
售货员：“80一份！”
我：“这水饺是去年的，都一年了，怎么还这么贵！”
售货员：“……”
今天你笑了没有
不想说什么，都是套路
儿子：老爸，你这一杯酒大概有多少？
老爸：老子正喝酒，别烦我！
儿子：其实我知道！
老爸：你知道啥？
儿子：你这一杯酒正好和我一泡尿一样多！
老爸：啥意思？
儿子：我刚才用这杯子在厕所做过实验了！
老爸：卧槽尼玛，哌哌哌……
这是要起飞了吗
这会有人买吗
今晚回到家，老婆收拾桌子
我：“今天来客人了？”
老婆：“我弟，你小舅子，不算客人，对了，他说你那双黄色皮鞋好看，你也不爱穿，我就送他了！”
我：“那怎么行，我给他买新的，旧的要回来吧”
老婆：“亲爱的，没事，又不是外人，旧的他也挺喜欢！”
我回过头，心里暗骂：“该死的小舅子，一定是发现了我藏在鞋里的3000块私房钱，才说喜欢那鞋的！”
店家好想法
我只是想夹个菜
老婆单位来了个女同事，和老婆成了闺蜜，昨天，老婆告诉我：“老公，小丽明天来咱家，好好表现哈”
我：“哪个小丽，我见过吗？”
老婆：“新来的同事，你没见过，她脾气不好，听她说，两年前找个了个男朋友，阳痿早泄，又懒又馋，她现在还单身呢！”
第二天，老婆带着闺蜜到我家，我高兴的打开门一看，小丽，我靠，我前女友！
尼玛，这么锋利的刀
洗个衣服，不知道你们笑啥
晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，我只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。
现在连雕像都这么污了
小伙子，你想把地球炸了吗
听说长的漂亮的都已经开始收520礼物了！我照了照镜子，放弃了！人分两种，一种好看的，一种难看的，我夹在中间，属于好难看的！我不相信520，因为收不到礼物；我只相信502，一滴永固，三秒既可，永不分离……
如此彪悍的女子
还请以实物为准
晚上出去吃烤串，我对服务员说：“这桌请上10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子。”
服务员说：“请问你要的是10串羊肉20串牛肉10串生肉筋10串熟肉筋2个鸡翅5个鸡胗2个腰子吗？”
我白了她一眼说：“我怎么记得？”
再煮一会就能吃了
麻麻，有人占了我的别墅
大学时候宿舍一姐们长相平平，但老是吹嘘自己有多少多少追求者，搞得自己比别人多高贵似的！
一晚上又吹起来了，说的她星沫子乱溅啊，我们就笑笑，突然角落一妞来了一句：XX，你知道吗？只有便宜货才会被哄抢…便宜货…
单身狗撞衫
完美隐身
我妈语重心长的对我说：“腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。”
我：“妈，你难道不知道我每天都穿着校裤去读书么？”
过个生日我容易吗
难怪妹子们这么喜欢骑自行车
想要追一个女孩，每天深夜给她发一条消息“早点睡”；
想要跟一个女孩分手，每天早上给她打一个电话“早点起”。
九阳神功马上要练到第九重了
iphone20
记得小时候打针，最怕的不是打针，而是用冰凉的酒精棉在屁股上消毒之后，还没有把针扎进去那一小会的等待！
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