二胎前,一定要想清楚你会是合格的父母吗

文：二丫妈妈

首发公众号：妈妈爱米粒

先讲讲我的“二胎”故事。

我家大丫九岁多的时候，她爸爸开始跟我严肃地讨论“小二”的问题，在此之前“再要一个儿子”的说法都是开玩笑，我们从来没有真的想象过会拥有两个孩子，因为单单一个孩子的成长就要付出太多了，再来一个，从头开始，想想就要哭啊！

但终于，我们在那个非常时期，开始认真讨论这件事，那时候，我的婆婆，大丫的奶奶，癌症病发，中晚期，时日无多。

大丫爹在家里行二，从小被爹娘和大哥宠溺，学习工作家庭顺风顺水无忧无虑，在爹妈家是小少爷，在我们自己的小家是大少爷，一路走来，见山开山遇水搭桥，从来没遇到过什么难事，这回终于碰上了，人设开始崩塌。

治疗需要的费用和人脉我们都可以解决，对大丫爹来说最难的是心理问题，马上可能就要失去亲娘的恐怖，让他无法面对。我也不知道怎么帮他，因为他说，父母健康的我不可能理解他的心情，事实上我也确实理解不了。

所以，有一天晚上，当他跟我说：咱们再生一个吧，给大丫生个伴儿。这样的坎儿太难过了，我还有我哥，我们可以一起哭，将来大丫要是遇上难事儿了，咱俩也不在，让她找谁哭去呢？他哭了，我也哭了。

就这么决定了，但是要过第一关，我们需要说服大丫，以前开玩笑的时候大丫就斩钉截铁地表示不同意，可以预见难度有多大。果然，这是件看上去根本无法完成的任务，我俩怎么装黑脸白脸都没用，大丫说：不许要，没商量！

在我父母那里，我们也碰了钉子。俺娘的一番话，吓住了我，她说：你有没有想过，一个孩子从怀孕到生到能撒开手，至少八年，有没有？你的年龄，往后算算，你还有几个八年？这个说法真的是太恐怖了！那时候就算马上要，我这一辈子算算也就还剩下五个八年吧，这一下子就要扔出去五分之一？吓着我了，我开始犹豫。

再想想？再想想！

这一想想了好久，婆婆都去世了，二丫突然不期而至。前一段时间的犹豫和思考起了作用，我们没有怎么纠结，就决定留下TA。这个决定，气着了大丫，惊着了我老板，乐着了大丫爹，一切都猝不及防。

我们就这样走进了“二胎”生活，两个女儿，年龄相差悬殊，大丫比二丫大出十一岁半。现在，大丫十七岁，二丫五岁半，我为二丫要付出的八年马上就要结束了呢，明年，大丫要出国上大学，二丫开始上小学，天知道我有多么渴望又有多么害怕2017年的到来。

人是多么矛盾的动物啊，想到我终于可以有大把的只属于我自己的时间，就想狂笑！可是一想到大丫远在天边傻乎乎地吃不着喝不着怎么办，又特别想哭，恨不能宝贝们永远都是小小的肉肉的一把就能搂进怀里护着。

生命是条单行线，我只能在自己的思想里毫无逻辑地抓狂，但是身外一切，都要有逻辑地井井有条地规划和安排。

年轻的时候，只有大丫，我曾经跟姑娘们说，要不要孩子是特别个人的选择，我也不知道怎么贡献意见，我只知道，我身边凡有了孩子的妈妈都没有后悔过，我也是。

现在，面对要不要生“二胎”的问题，我也只能这么说，要不要二胎是特别个人的选择，我只知道，我非常感谢命运让我拥有这两个宝贝，我的这一生将格外的精彩。

虽然我的二丫来自于意外，但最终决定生下她，仍然是思考之后的决策，所以我愿意复盘一下，给一些正在犹豫中的妈妈们提供一个参考路径。

我想，可能有三个方面的问题，妈妈们要好好想一想。

其一，想清楚，是不是你自己想要“二胎”，又究竟是为了什么要“二胎”？

为什么我格外强调要想清楚是自己想要，而不是别人，或者其它的什么事情影响你的决定。其实从根上说，人生的任何决定也都必须是自己的决定，否则，就是给自己留退路留借口，行动起来总归有二心，不够彻底。

如果不是自己真正认识到一件事的艰难和魅惑，最终自己做出选择，养育“二胎”这件事我们很难坚持下来，或者说会坚持得很痛苦。

所以，好好问一问自己，你究竟为什么在考虑这件事？

其二，打算要二胎，有一些硬指标还是必须具备的，身体必须健康，基础财力必须具备，工作能够协调安排好，等等。

身体条件当然是第一时间就要确认的，为自己负责，为宝宝负责，有一个好身体是一生幸福的必需品。

总之，父母双方的身体基础素质对宝宝的身体素质有决定性影响，尤其是妈妈还需要承担养育的繁重工作，所以必须确认身体健康，才能启动“二胎”计划。

家庭基础财力是很重要的硬指标，这个无需多说，大家都明白。进一步的思考在于，敢不敢既能保证现在，又能乐观地预估你的未来。孩子的生养都还好，尤其中国的家政和其它人力服务是很给力的，在你需要的时候总会找到资源。只有教育是个大问题，教育经费决定了孩子一生的起点视野，请注意，这个教育可不是单指考高分进名校，走世界长见识与学校教育，几乎是同等重要。所以，要“二胎”其实是父母再前进的动力。

职场妈妈当然要把工作提前安排好，协调好工作与育儿的关系，把因为宝宝而带来的负面影响尽可能降低到最小，既要对公司负责，也要为家庭负责。这个道理对全职妈妈也同样适用，家里其实也是一大堆工作，二宝到来后家庭生活的各项安排，都需要提前规划好，尤其是大宝的生活、学习、身心成长问题要格外重视。大宝培养得好，就会成为妈妈的小助手，小宝的好榜样。

我觉得硬性指标大抵如此，但其实最重要的，是我马上要提到的软指标：你是否正确地理解“父母”两字的意义。这也就是其三，什么样的父母，适合要第二个，甚至更多的孩子？

很多父母在第一胎的时候没有想那么多就一脚踏进来了。在经历了第一次之后，以何种心态开始第二次，非常重要。因为你一旦失误，会同时影响到两个孩子。

大丫小时候，还没有二丫的时候，曾经因为我的一次非理性批评（类似于“这个世界没有童话你需要很努力”“爸爸妈妈很不容易了你应该多理解”），语出惊人地说：我又不是自己要来的，你生我的时候怎么不征求一下我的意见呢？没准我就不来了！

我被惊着了，陷入了扩大化的深深的哲学思考：人家说得没错啊，我确实并没有征求过人家的意见，就强行把她带到这个并不完美的世界上来了。

那么，最合格的父母是什么样子的？我认为是这样的：在自己能力范围内让孩子有尽可能高的人生起点，同时让孩子明白独立的意义在于让自己有价值，并亲手引领TA们入世，然后，就只是束手微笑旁观，不再罗嗦指点，不求任何回报。

这种心态的父母会格外努力，也格外放松，孩子们更容易体会到父母的爱与真诚，从而也会更努力地优秀自己，独立自己，让我们安心。我认为这才是正确的亲子关系。

父母做得好与不好，决定了孩子们一生的快乐与幸福，所以，做得正确的父母，是非常值得尊敬的。而那些做得不正确的父母，就特别值得同情：有的，全身心付出但是犯了方向性错误，培养出“妈宝”型孩子，无法独立为社会贡献价值；有的，用投入产出心态养孩子，无端端给孩子的一生加上沉重负担；甚至更极端的，只管生不管养，孩子因为缺乏亲情滋养，走向反社会反人类的一面，那才最可怕。也就是说，如果你的起点和过程不正确，不但你自己不会快乐，还会连累孩子和这个世界。何必呢？

所以，如果你想好了，认为自己心智足够成熟，能够以奉献和体验的心态，在陪伴一个新生命成长的过程中，全力付出和学习，那么，你就是一个合格的“二胎”妈妈，勇敢地前进吧。

图文原创：二丫妈妈

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