被迫“早熟”的老大是怎样的感受?(生二胎的注意啦)

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导读

本文作者出生在一个重男轻女的省市，家中上下四个小孩，她为老大。其实作者的童年在中国并非个例，但我希望读完此文的你将来不管生几个孩子，请把爱平分给每个人，别强迫让先到达人间的天使过于“早熟”。她，同样需要母爱（父爱）。

文 /匿名

我家里四个小孩，我是老大，下面有两个妹妹，一个弟弟。先别纠结为什么四个，我也不知道，该罚的也都罚了。

大妹生下来就送到别人家养了，几年后弟弟出生。说我爸妈重男轻女也好，养儿防老也好，总之在我们那里，家家户户都是这个样子，一定要有男丁，姑娘外嫁后，算不得家里人。

我比弟弟大八岁，弟弟的出生意味着我的童年，还没怎么开始，就结束了。

平分爸妈的爱，转移走爸妈大部分的关注，这些就不说了，很正常。重点是，当我还是个孩子的时候，就要承担起对另一个孩子的照顾了。爸妈忙，弟弟出生后，我放学回家再也不能四处跟小伙伴玩耍了，永远是在炕上哄他玩，逗他开心，看着他别掉下床。

等他长大了一些，能出门了，要背着他去小卖部，背着他去晒太阳，背着他去看别的小伙伴玩耍。再大了一些，会走了，能跑了，我能有些自由了，这时候不用背他了，但是去哪儿都得带着他。弟弟从小就是我的拖油瓶，永远都像个尾巴似的怎么甩也甩不掉。

家里买了好吃的回来，弟弟先挑，因为我是姐姐，要让着弟弟，弟弟吃剩了才能轮到我。

有好玩的玩具，弟弟先玩，因为我是姐姐，都这么大了，还玩什么玩具。

说是爸妈偏心么，也不是，他们总觉得我提前出生了八年的时间，就是提前享了八年的福。现在弟弟出生啦，理应当把这福让给他来享。

我跟他起了争执，爸妈从来都不问对错，总是说，你是姐姐，要让着弟弟，他那么小，打两下能有多疼呢。我不知道这是什么逻辑，反正耳边永远都是，你是姐姐，要让着弟弟。

我只有躲到一边委屈地哭。

弟弟便会得意地笑，到后来，他摸透了爸妈的心思。但凡想要什么，我不给他，他便做出要哭的架势，喊着，妈，我姐打我，我姐不给我玩。谁说孩子天性是纯净的，世界里没有诡谲呢。

弟弟四岁了，我十二岁，他慢慢有自己的小伙伴了，能自己玩了，我才算松了口气。结果一个春天的午后，我回家，突然被邻居神神秘秘地告知，我又有了个妹妹了。

你，们，能，明，白，我，当，时，的，心，情，么？

小妹出生那一年，也是我家最艰难的一年。爸妈每天起早贪黑地干活，日子还是捉襟见肘。暑假到了，爸妈很早出去干农活，我要起床，趁着弟弟妹妹还在睡觉把大盆里泡着的全家衣服洗干净，然后弟弟妹妹醒了，给弟弟盛饭，给妹妹冲奶粉。伺候他俩吃完了饭，弟弟跑出去玩，我要接着哄妹妹睡觉，因为我得洗碗，收拾屋子，做午饭。

妹妹刚醒，不愿意睡，我就一直哄她，有时候她不乐意，哭，我眼看着爸妈要回家的时间到了，午饭还没准备出来，急的哭。就这样，妹妹也哭，我也哭，两人抱着哭。

常常是妹妹哭着哭着便睡着了，我一边哭一边收拾饭菜。

有一次我邻居看到说，别做饭啦，等你妈回来再做吧。那天中午，爸妈干活回来，看着冷锅冷灶的，我妈当时沉了脸，一边去厨房一边说，干了一上午活回来连个现成的饭也吃不上，要你有什么用。

我是个有自尊的人，这些年这句话都记在心里。

十二岁那年的暑假，我一个人便能炒菜烙馍做全家的饭了。

十二岁，有多大呢。有一年我回老家，看到邻居蹦蹦跳跳的姑娘，扎着辫子挑皮筋，一问，也不过十二岁。我想起十二岁的自己，也不过是个半大的孩子啊，可是为什么觉得，那时候的自己，已经很大很大了，是个大姑娘了呢。

事情已经过去很多年了，回忆起来，每一个场景，每一个细节，都还历历在目。好在拉拉扯扯到今天，也都长大了，如今，我小妹，也已经十三岁了。

小时候，我背着她在村子里玩，一步三摇，小小的身影背着另一个小小的身影，走在田间的小路上，背不动，总是往下滑，肚皮都露在空气里。夏天的阴凉地，总有坐在树下的老人聊着天，他们看见我们经过，总要感叹一番，觉得可怜。

而我浑然不觉，妹妹，你说，大苹果，圆又圆。

她便咿咿呀呀地跟着学，大苹果，大苹果。

后来，我也习惯了被叫做姐姐。

夏天，带着他们去干涸了的池塘挖莲藕，弟弟学我一样抗着小铁销，妹妹拎着小竹篮，池塘里满满的都是来挖莲藕的人，三个小小的身影，又没有力气，只好在别人挖过的坑里寻找漏网之鱼，脸上都是泥。傍晚拎了白白胖胖带着泥的莲藕，想到可以炒一大盘子菜，三个人便开心的不得了。

再后来，我上了高中，带小妹的任务便落在弟弟身上。弟弟要出去和邻居的小伙伴玩，妹妹一摇一晃的跟在后面。弟弟回头冲她吼，滚，不许跟着我！妹妹便大哭，我就是要跟着你，我就是要跟着你！

我便说，弟弟呀，你是哥哥，要带着妹妹一起玩啊。说完心里一惊，这不是当年我妈说的话么？弟弟不耐烦，又不敢违拗我，只是冲妹妹喊，你个拖油瓶，我烦死你了。

我笑的扶住了墙，这样厉害的架势，也不会想到当年自己也是别人的小拖油瓶吧。

要说这些年，对弟弟妹妹有过抵触么？当然有，尤其是小时候，刚刚有弟弟的时候。莫名其妙地就要承担起对另一个孩子的照顾，莫名其妙地被剥夺了一切，莫名其妙地就要把好吃的好玩的让给另一个人，我又不是圣人，能没有抵触么?何况又一直地被强行灌输着，你是大姐，要让着弟弟呀。

看电视里的真人秀，Joe和Grace起了争执，曹格也是说，你是哥哥，要让着妹妹呀。然后哥哥便委屈隐忍地点头，Grace便好得意好开心地笑。

心里为Joe一直在喊，不是这样的，不是这样的呀。

后来，慢慢长大了，对自己无法改变的事情，也就默默接受了。上了大学便开始做兼职，一直在努力，多为爸妈节省一些，多留给弟妹一些，很多时候奔波在兼职的路上，坐完车蹲在路边吐，也想过，如果没有弟弟妹妹，我又何必今日的辛苦。

一直都悄悄羡慕那些家庭条件好的孩子，无忧无虑的，想干什么就干什么，不被物质所累。不像我，因为物质的原因，失去很多应有的眼界和判断力，一度成为了一个畏手畏脚的人。

弟弟妹妹都在念书，成绩也都好，爸妈一门心思要把我们供出来，一门里全是大学生，说出去也骄傲。家里的条件也因此一直都没好起来，我刚毕业不久，能给的支援有限，常常会觉得吃力，每次打电话回去，心里都灌了铅一样沉重。希望爸妈不要那么累了，却无能为力。

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大妹高考完的暑假，别的姑娘还在享受考上大学的福利，她便跟着同伴南下打工赚学费去了。弟弟在高中，收敛了小时候的脾气，变成了一个努力勤奋，节俭克制的男生。小妹慢慢也大了，这些年我远在外地，她也慢慢能够做饭收拾家帮我照顾爸妈了。从前家里杀了鸡，一只鸡两个翅，偏偏四个人都爱吃，难免分赃不均。我妈便说，你是姐姐，要让给弟弟妹妹。后来习惯了做姐姐，遇到好吃好喝的，很自然就让给了他们。

后来，很久不回一次家，终于回去，晚上聚在一起吃饭，盘子里有只鸡翅，年纪最小的妹妹看见，夹起来，毕恭毕敬地送到我碗里，说，姐姐，你吃。

弟弟也说，姐，你吃。

有时候，想一想，也挺欣慰。

生命已经到来，再追问为什么也已经毫无意义。今生的路注定要一起走了，那就相亲相爱地往下走吧，别回头。

然而我知道有些东西是从童年就开始了的，是刻在骨子里影响一生的。比如我到现在都很排斥小孩，每当听到朋友说哇baby好可爱的时候我都是沉默不语。比如我常常跟男友说，不如我们将来不要孩子吧。他总以为我说的是玩笑话，可是我心里真的是这样想的。我知道这么想不对，有一些自私。可我真的就是这么想的，抵触，很抵触生命里再出现一个婴儿。心里有个洞，童年那个角落，呼呼跑着风。

也许时间长了会有所改变吧，但谁知道呢，顺其自然吧。

我在童年便已经完成了母亲的角色扮演，余生，我只想好好找回完完全全属于我自己的，自由，没有任何负担的时光。

智力大挑战马云面试新员工求职出的题目，只有一个人答对了？

（一般人想不出答案哟！……往下看，我偷偷告诉好学的你）