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【掌上萍乡】笑多了会怀孕—女神们这是在玩啥?可以加入吗!

时间：6年前 (2018-03-12)来源：怀孕期阅读量: 271

• 走在大街上的人都在看我，于是我还在浮想联翩自己回头率怎么变的这么高。一小学跑来说：“叔叔，你的大门开了。”当时没反应过来，结果往下一看拉链没啦。主要是内裤红色儿的太吸引眼球了。

今天，在家睡的正香，妹妹进我的房间，被子一掀上去就是两巴掌。我当时猛的做起来全都蒙了，不知怎么回事。而她来了一句让我当场就想吐血的话：“我就知道你在装睡！”

骚年哪里捡的？

寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？”这样才能被评为超级宅男。

骨灰级玩家。。。

寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？”这样才能被评为超级宅男。

基隆前两天举行了一场

一喜欢街舞的男人听到金属音乐，让他边走边情不自禁地动了起来。那动感的身体让旁边的少男少女们纷纷侧目。正在这时，一大妈走了过来，一脸怜惜：“唉，这谁家的孩子，居然患了小儿多动症。”

新请的车模

早上等班车的时候去买肉包子。刚吃一口，忽听见旁边煎饼摊前，一姑娘对着手机里喊：“别解释了，你早把我忘了，连你家的搜狗拼音都敲不出我名字了！”

哥们冬天冷赶紧换玻璃

厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。

这二女一男到底是什么

课间讨论考公务员的事。我说：“海关方面的油水很多，油水，你懂的。”结果宿舍那个奇葩冒出一句：“啊，怎么办，我不会游泳诶！”

忽然发现闺蜜是个男孩子

晚上散步回家，在小区门口踩了一坨翔。气得当场就冲在附近休息的清洁工大骂：“你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的怎么现在还在？”

沉没的房子~

卖早点的店每天都很忙。一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗豆浆。老板习惯性头也不抬用地方话问：“打包还是带走？”小姑娘半天才好小声的回答到：“我，我可以在店里吃吗？”

倔强的汉子！

甲：“现在的企业规模是大，都是集团公司，而且涉及行业面也宽！”乙：“是呀！是蛮多的。”甲：“有的从字面上都能看得出是集团公司。”乙：“有吗？”甲：“有，你比如说360和361，行业面宽吧！”乙：“……”

逗比的喝酒方式

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”工作人员问：“你怎么这么急呢？”他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？”

这是本喵的女人

今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急。她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道猛男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我…？”猛男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”猛男立马让开伸出右手大声说：“请！”

一二三，茄子

几个朋友在一块儿闲聊，做什么动物最好。朋友甲：“做猫好，可以成天睡大觉。”朋友乙：“做牛好，身强力壮，谁都不怕，只是要拉犁。”朋友丙：“做狗好，热天上街可以钻到裙子底下。”朋友丁：“我选择做公猪，一不怕被杀，二可以天天换新妻子。”

赢点钱以后用！

朋友看了关于唐伯虎的电影后。对我说：“我要学习唐伯虎。”我听后，刚想赞叹他的这个伟大的目标时，他又说了一句：“学习他娶8个老婆。”

有人敢去买吗

前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险。男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。

你玩吧,我就静静看着

去堂哥家玩，路上看见一劫匪帽挺可爱，就买了准备送给侄儿子。小侄女看到就戴在头上问我：“要钱要命？”我随口说了句：“要钱。”然后小侄女从自己口袋拿出一块钱说：“给你！”

汪星人睡得真奇葩

警察看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊：“站住。”结果几个小伙反而跑的更快了，警察一边报告，一边骑车拦截。不一会儿，一群警察把他们围住了，大声斥问：“这么晚了，为什么在街上跑？让你们站住，为什么还跑？”一小伙子气喘嘘嘘的道：“警察叔叔，宿舍还有5分钟都要锁门了。”

超级有创意的入口

主任送给科长两瓶酒，科长望着酒说：“这酒挺贵的，我不能收。”主任说：“你别说是我送的，就说是您儿子送的。”科长高兴的收下了。科长又把这两瓶酒送给了局长，局长说：“这酒挺贵的，我不能收。”科长说：“您别说是我送的，就说是您孙子送的。”局长一听也是，就收下了。这话传到了主任那，主任拍拍秘书的肩膀说：“你的酒已经升到局长，你的辈分却是孙子了。”

DIY洗脸盆

我走进一家书店问店员：“请问这里有没有关于如何抑制冲动购物方面主题的书籍？”店员：“嗯，有一本。”我：“太好了！请给我来十七本！”

毫无压力。

去朋友家串门，一进门发现朋友在打孩子，问了之后才知道。这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来，拿回家洗了放在碗里。于是就看到了这一幕，一家三口，妈在打儿子，儿子在哭，儿他爸在刷牙。

女神都被睡姿给毁了！

坐公交，公交司机突然停车，把一车人扔在下独自跑进了便利店。大家等了很久，他才买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语。结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了再来一瓶。

室友的睡姿没谁了

打LoL最怕老婆电话打来了。接的话团战要跪，不接回家要跪！

逗比模式又开启了

那年读小学二年纪，一到晚上就和七八个小伙伴去地里的樱桃树上拉翔。重点是七八个小伙伴还在一棵树上拉了很多次，最重点的是还在一个树杆上。有一个月黑风高的晚上，突然咔嚓一声，你没有猜错树杆断了。那场面何止是壮观，简止就是壮烈。

接个电话这么高大上呢

甲：“我给你讲一个天大的笑话？”乙：“笑话！你一天到晚沉默寡言，能有什么好笑话？”甲：“别人在背后议论我，说我娶了5个老婆，这怎么可能？有的说，没有的也说，真是笑话！”乙：“这哪是什么笑话？简直笑死人！”

竟毫无违和感

穆桂英看前线告急。心里很着急，就去将军营帐里面，看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你有何事？”穆桂英：“在下穆氏。”将军：“莫事来这儿干啥？滚出去。”

妹子几天没吃饭了

姐妹俩，一日妹妹要结婚了，做姐姐的却闷闷不乐。问：“为啥不开心了？”答曰：“妹子结婚后就会生孩子，那我岂不就彻彻底底成大姨妈了。”

妹子玩的真高兴啊

最近，厕所内乱写乱画的现象逐渐消失，原因何在？A：“太脏了，没有文化气息。”B：“厕所使用频率太高。”C：“上厕所要排队。”D：“门锁坏了，有人会突然开门闯进来。”

被地铁上的它惊呆了！

有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他：“为什么洗手了？”他说：“今天恰巧带了纸。”

地铁上惊现异物！

大学时候姐们儿喝酒喝多了，趴在桌子边吐。

吐完了也没力气起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个钟头多。

然后幽幽说：“吐得好圆，像个披萨。”

怀疑自己看到的！

班上来了一位新同学,她自我介绍道：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我末必是最幽默的，我未必会是最清纯的，我未必会是最可爱的。”当同学夸她时，她说：“我叫魏碧慧。”

天哪！室友发财请客吃饭

一天两个职教中心的人翻墙做出租逃跑了，这两人跟司机装逼说：“我两逃学是从2米高的墙上跳下来的。”那司机觉得很牛叉，于是很有水平的的跟另一位司机说：“昨天职教中心的墙上跳下来了一帮人。”另一个司机又跟一群人说：“前天职教中心的墙上有一群一群的人跳下来。”

我发现了一个惊天的秘密

一天两个职教中心的人翻墙做出租逃跑了，这两人跟司机装逼说：“我两逃学是从2米高的墙上跳下来的。”那司机觉得很牛叉，于是很有水平的的跟另一位司机说：“昨天职教中心的墙上跳下来了一帮人。”另一个司机又跟一群人说：“前天职教中心的墙上有一群一群的人跳下来。”

你才方块，你全家都方块

喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。

求二汪的心里阴影面积

老婆：“老公，我怎么感觉我脸上的雀斑越来越多。”老公：“你先把镜子擦干净再照。”

摔个跤还卖萌

老婆：“老公天冷了多穿件衣服。”老公：“已经多穿了一件啦。”老婆：“我怎么没发现？”老公：“难道内裤不叫衣服？”

听说现在流行齐留海儿

甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！”一会儿，甲先带了100个草莓来。酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！”甲就开始塞，塞了98个，没有事，当他塞到99个时，他却嘿嘿地笑了起来，草莓全喷了出来。甲就被酋长杀了，到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？”甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

我也要玩电脑

有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇。一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”

被女票知道了真的好吗

公交打算让座，被一2B抢去。我：“请起来，这是我的座。”他：“厕所你用过一次就是你的了？”我：“虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！”

姑娘，手感咋样

我们的英语老师喜欢拿答案让我们自己对，顺带找找他的错误。英语课上，我们又对答案，英语数字做加减。然后，8道题，50以内的加减法。老师错了5道。老师，你确定你的数学不是体育老师教的吗？

童鞋，我把尺子借你吧

昨晚和刚结识的女朋友去开房。到前台我说：“美女，给我开两间房。”并对服务员使眼色，服务员说：“只剩一间，要不要。”后来我偷偷多给了服务员一百元，你说我做得对不对。

这老婆是柯南来的吧

走在大街上的人都在看我，于是我还在浮想联翩自己回头率怎么变的这么高。一小学跑来说：“叔叔，你的大门开了。”当时没反应过来，结果往下一看拉链没啦。主要是内裤红色儿的太吸引眼球了。

车主真是太牛了

城里人都这么吃火锅

大爷，溜鸡呢呀

哥们这是去哪降妖啊

还能这么打球？

快回家，给你做好吃的了

老师知道你酱紫吗

女人的心思真难理解

让我静静的美一会儿

司机一定是蓝翔的高材生

妹子脖子上套的是狗圈么

美女好享受

妹子你这是要火啊

妹子悠着点啊

请叫我格格

亚历山大

活该屌丝一辈子

妹子，放开你们的手

看，湿身了

狗狗你又卖萌了

后面不舒服么？

喵星人又在秀恩爱了

看样子汪星人要赢了

妹子们在玩啥

妹子想不开可以找我啊

妹子又来坑闺蜜

带妹子来游乐场算是来对了

姑娘你霸气侧漏了

教练和女学员对削 哈哈哈笑哭了！

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