当前位置：首页 > 怀孕饮食|孕妇不能吃哪些食物，孕妇不能吃哪些水果，怀孕初期吃什么好

【掌上萍乡】笑多了会怀孕—女神们这是在玩啥?可以加入吗!

时间：8年前 (2018-03-12)来源：怀孕期阅读量: 280

• 走在大街上的人都在看我，于是我还在浮想联翩自己回头率怎么变的这么高。一小学跑来说：“叔叔，你的大门开了。”当时没反应过来，结果往下一看拉链没啦。主要是内裤红色儿的太吸引眼球了。

今天，在家睡的正香，妹妹进我的房间，被子一掀上去就是两巴掌。我当时猛的做起来全都蒙了，不知怎么回事。而她来了一句让我当场就想吐血的话：“我就知道你在装睡！”

骚年哪里捡的？

寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？”这样才能被评为超级宅男。

骨灰级玩家。。。

寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋。他看着满地的积雪，惊讶地喊道：“什么时候冬天了？”这样才能被评为超级宅男。

基隆前两天举行了一场

一喜欢街舞的男人听到金属音乐，让他边走边情不自禁地动了起来。那动感的身体让旁边的少男少女们纷纷侧目。正在这时，一大妈走了过来，一脸怜惜：“唉，这谁家的孩子，居然患了小儿多动症。”

新请的车模

早上等班车的时候去买肉包子。刚吃一口，忽听见旁边煎饼摊前，一姑娘对着手机里喊：“别解释了，你早把我忘了，连你家的搜狗拼音都敲不出我名字了！”

哥们冬天冷赶紧换玻璃

厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。

这二女一男到底是什么

课间讨论考公务员的事。我说：“海关方面的油水很多，油水，你懂的。”结果宿舍那个奇葩冒出一句：“啊，怎么办，我不会游泳诶！”

忽然发现闺蜜是个男孩子

晚上散步回家，在小区门口踩了一坨翔。气得当场就冲在附近休息的清洁工大骂：“你就这么光拿钱不干活吗，我早上拉的怎么现在还在？”

沉没的房子~

卖早点的店每天都很忙。一天早上来了个腼腆的小姑娘点了碗豆浆。老板习惯性头也不抬用地方话问：“打包还是带走？”小姑娘半天才好小声的回答到：“我，我可以在店里吃吗？”

倔强的汉子！

甲：“现在的企业规模是大，都是集团公司，而且涉及行业面也宽！”乙：“是呀！是蛮多的。”甲：“有的从字面上都能看得出是集团公司。”乙：“有吗？”甲：“有，你比如说360和361，行业面宽吧！”乙：“……”

逗比的喝酒方式

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”工作人员问：“你怎么这么急呢？”他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？”

这是本喵的女人

今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急。她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”谁知道猛男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”女的一下子就懵了说：“能让我…？”猛男立即打断说：“上一句。”女的挠了下头：“帅哥！”猛男立马让开伸出右手大声说：“请！”

一二三，茄子

几个朋友在一块儿闲聊，做什么动物最好。朋友甲：“做猫好，可以成天睡大觉。”朋友乙：“做牛好，身强力壮，谁都不怕，只是要拉犁。”朋友丙：“做狗好，热天上街可以钻到裙子底下。”朋友丁：“我选择做公猪，一不怕被杀，二可以天天换新妻子。”

赢点钱以后用！

朋友看了关于唐伯虎的电影后。对我说：“我要学习唐伯虎。”我听后，刚想赞叹他的这个伟大的目标时，他又说了一句：“学习他娶8个老婆。”

有人敢去买吗

前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险。男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。

你玩吧,我就静静看着

去堂哥家玩，路上看见一劫匪帽挺可爱，就买了准备送给侄儿子。小侄女看到就戴在头上问我：“要钱要命？”我随口说了句：“要钱。”然后小侄女从自己口袋拿出一块钱说：“给你！”

汪星人睡得真奇葩

警察看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊：“站住。”结果几个小伙反而跑的更快了，警察一边报告，一边骑车拦截。不一会儿，一群警察把他们围住了，大声斥问：“这么晚了，为什么在街上跑？让你们站住，为什么还跑？”一小伙子气喘嘘嘘的道：“警察叔叔，宿舍还有5分钟都要锁门了。”

超级有创意的入口

主任送给科长两瓶酒，科长望着酒说：“这酒挺贵的，我不能收。”主任说：“你别说是我送的，就说是您儿子送的。”科长高兴的收下了。科长又把这两瓶酒送给了局长，局长说：“这酒挺贵的，我不能收。”科长说：“您别说是我送的，就说是您孙子送的。”局长一听也是，就收下了。这话传到了主任那，主任拍拍秘书的肩膀说：“你的酒已经升到局长，你的辈分却是孙子了。”

DIY洗脸盆

我走进一家书店问店员：“请问这里有没有关于如何抑制冲动购物方面主题的书籍？”店员：“嗯，有一本。”我：“太好了！请给我来十七本！”

毫无压力。

去朋友家串门，一进门发现朋友在打孩子，问了之后才知道。这孩子把路边风干了的羊粪蛋当成黑枣捡了回来，拿回家洗了放在碗里。于是就看到了这一幕，一家三口，妈在打儿子，儿子在哭，儿他爸在刷牙。

女神都被睡姿给毁了！

坐公交，公交司机突然停车，把一车人扔在下独自跑进了便利店。大家等了很久，他才买了一瓶可乐跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语。结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了再来一瓶。

室友的睡姿没谁了

打LoL最怕老婆电话打来了。接的话团战要跪，不接回家要跪！

逗比模式又开启了

那年读小学二年纪，一到晚上就和七八个小伙伴去地里的樱桃树上拉翔。重点是七八个小伙伴还在一棵树上拉了很多次，最重点的是还在一个树杆上。有一个月黑风高的晚上，突然咔嚓一声，你没有猜错树杆断了。那场面何止是壮观，简止就是壮烈。

接个电话这么高大上呢

甲：“我给你讲一个天大的笑话？”乙：“笑话！你一天到晚沉默寡言，能有什么好笑话？”甲：“别人在背后议论我，说我娶了5个老婆，这怎么可能？有的说，没有的也说，真是笑话！”乙：“这哪是什么笑话？简直笑死人！”

竟毫无违和感

穆桂英看前线告急。心里很着急，就去将军营帐里面，看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你有何事？”穆桂英：“在下穆氏。”将军：“莫事来这儿干啥？滚出去。”

妹子几天没吃饭了

姐妹俩，一日妹妹要结婚了，做姐姐的却闷闷不乐。问：“为啥不开心了？”答曰：“妹子结婚后就会生孩子，那我岂不就彻彻底底成大姨妈了。”

妹子玩的真高兴啊

最近，厕所内乱写乱画的现象逐渐消失，原因何在？A：“太脏了，没有文化气息。”B：“厕所使用频率太高。”C：“上厕所要排队。”D：“门锁坏了，有人会突然开门闯进来。”

被地铁上的它惊呆了！

有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他：“为什么洗手了？”他说：“今天恰巧带了纸。”

地铁上惊现异物！

大学时候姐们儿喝酒喝多了，趴在桌子边吐。

吐完了也没力气起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个钟头多。

然后幽幽说：“吐得好圆，像个披萨。”

怀疑自己看到的！

班上来了一位新同学,她自我介绍道：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我末必是最幽默的，我未必会是最清纯的，我未必会是最可爱的。”当同学夸她时，她说：“我叫魏碧慧。”

天哪！室友发财请客吃饭

一天两个职教中心的人翻墙做出租逃跑了，这两人跟司机装逼说：“我两逃学是从2米高的墙上跳下来的。”那司机觉得很牛叉，于是很有水平的的跟另一位司机说：“昨天职教中心的墙上跳下来了一帮人。”另一个司机又跟一群人说：“前天职教中心的墙上有一群一群的人跳下来。”

我发现了一个惊天的秘密

一天两个职教中心的人翻墙做出租逃跑了，这两人跟司机装逼说：“我两逃学是从2米高的墙上跳下来的。”那司机觉得很牛叉，于是很有水平的的跟另一位司机说：“昨天职教中心的墙上跳下来了一帮人。”另一个司机又跟一群人说：“前天职教中心的墙上有一群一群的人跳下来。”

你才方块，你全家都方块

喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经二岁了。

求二汪的心里阴影面积

老婆：“老公，我怎么感觉我脸上的雀斑越来越多。”老公：“你先把镜子擦干净再照。”

摔个跤还卖萌

老婆：“老公天冷了多穿件衣服。”老公：“已经多穿了一件啦。”老婆：“我怎么没发现？”老公：“难道内裤不叫衣服？”

听说现在流行齐留海儿

甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！”一会儿，甲先带了100个草莓来。酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！”甲就开始塞，塞了98个，没有事，当他塞到99个时，他却嘿嘿地笑了起来，草莓全喷了出来。甲就被酋长杀了，到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？”甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

我也要玩电脑

有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好。一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇。一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。”

被女票知道了真的好吗

公交打算让座，被一2B抢去。我：“请起来，这是我的座。”他：“厕所你用过一次就是你的了？”我：“虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！”

姑娘，手感咋样

我们的英语老师喜欢拿答案让我们自己对，顺带找找他的错误。英语课上，我们又对答案，英语数字做加减。然后，8道题，50以内的加减法。老师错了5道。老师，你确定你的数学不是体育老师教的吗？

童鞋，我把尺子借你吧

昨晚和刚结识的女朋友去开房。到前台我说：“美女，给我开两间房。”并对服务员使眼色，服务员说：“只剩一间，要不要。”后来我偷偷多给了服务员一百元，你说我做得对不对。

这老婆是柯南来的吧

走在大街上的人都在看我，于是我还在浮想联翩自己回头率怎么变的这么高。一小学跑来说：“叔叔，你的大门开了。”当时没反应过来，结果往下一看拉链没啦。主要是内裤红色儿的太吸引眼球了。

车主真是太牛了

城里人都这么吃火锅

大爷，溜鸡呢呀

哥们这是去哪降妖啊

还能这么打球？

快回家，给你做好吃的了

老师知道你酱紫吗

女人的心思真难理解

让我静静的美一会儿

司机一定是蓝翔的高材生

妹子脖子上套的是狗圈么

美女好享受

妹子你这是要火啊

妹子悠着点啊

请叫我格格

亚历山大

活该屌丝一辈子

妹子，放开你们的手

看，湿身了

狗狗你又卖萌了

后面不舒服么？

喵星人又在秀恩爱了

看样子汪星人要赢了

妹子们在玩啥

妹子想不开可以找我啊

妹子又来坑闺蜜

带妹子来游乐场算是来对了

姑娘你霸气侧漏了

教练和女学员对削 哈哈哈笑哭了！

旺铺出售

沿街旺铺出售：租金稳定可观！因回闽发展，现将萍城所置商铺出售（两证齐全），非诚勿扰。联系：13255999888张先生

↓

点击“阅读原文”

进入微社区一起赚钱一起玩耍！

忠县一未进门的媳妇儿怀孕了,准婆媳对话曝光,势如水火! 网站首页 返回栏目

下一篇怀孕奔驰女司机遭劫持!她做对了三件事,成功脱险

最新文章