女人们，以后被老公惹生气了怎么办。告诉你们哦！不要回娘家，报个旅游团。请带上空调遥控器，电视遥控器，他的驾照，身份证，车钥匙变更电脑和WiFi密码。带上他的工资卡，最后安心出发。
高科技照妖镜。![]()
我不明白胖子为什么会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
圣诞就要来了。连这英国小矮马都换上了这么喜庆的一身。。。。。。萌～～～
![]()
国外一个小哥做的一个社会实验，他假装正在寻找走失的女儿。询问流浪汉能否帮他留意一下，没想到的是。当他离开后，流浪汉一直举着寻人启事，在路边呆了6个多小时。
你的自拍，和你本人![]()
国外一个小哥做的一个社会实验，他假装正在寻找走失的女儿。询问流浪汉能否帮他留意一下，没想到的是。当他离开后，流浪汉一直举着寻人启事，在路边呆了6个多小时。
英国哈里王子与青少年同玩橄榄球，身手矫健。
![]()
说个真事，老婆怀孕了，体重猛增。我对老婆讲：“看你胖的，我真心看不下去了！”二货老婆回了一句：“你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！”瞬间我石化了。
这货直接把我吓着了！
![]()
父子俩对话，儿子问爸：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”父亲：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？”儿子：“肯定是先有儿子啦。”父亲：“为什么？”儿子：“是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！”
打的还不错呢![]()
父子俩对话，儿子问爸：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”父亲：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？”儿子：“肯定是先有儿子啦。”父亲：“为什么？”儿子：“是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！”
是时候来一招从天而降的爪法了![]()
某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：“一分一元！”成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元。并附纸条：“这是剩下的钱。”阿呆看后笑笑：“特么的，那张假钱终于出手了。”
这房子太不牢固了
![]()
今天去姐姐家玩，6岁的小侄子对他妈妈说：“妈咪，我今天学会了10以内的加减乘除法！”这时我笑着对他说：“那舅舅考你一个好吗？”小侄子说：“好啊！”于是我问到：“8.3减去4.2等于多少？”小侄子低头沉默了。我：“看吧，算不出来了吧？”过了一会儿小侄子突然对我说：“那我也考你一个！”我：“小样，还不服？”小侄子：“8.456789减去3.255475等于多少？”我：“……”
帅呆了。自拍一个。![]()
杭州大雨，街上水很深。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中发愁。这时一开路虎的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去。结果整车全部淹的都看不见顶了。车主好不容易从水里游上来对打伞的哥们说：“大哥，水不是才到你膝盖吗？”打伞的哥们回答：“爷是站在我的宾利车顶上呢！”
来两个葱油饼带走![]()
我：“怎么了今天无精打采的？”哥们：“昨天有个男的加我扣扣，要和我视屏裸聊，我他妈气死了！”我：“是够变态的！就为这事生气？”哥们：“我他妈等到晚上十二点他都没上线，你说我气不气！”我：“……”
敢闯我们宿舍，算你倒霉！
![]()
小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤。其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉。装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话：“你先歇着，我来打会。”
眼神突然不好使了![]()
在洗澡的时候突然家里的二哈跑进来，我见它一身脏兮兮的索性一起洗了算了。结果这二货趁我不注意舔了一下我的菊花。
今天过生日室友说要送我一个皇冠![]()
老师：“同学们，谁来举例说明什么是败家子！”小明：“偷老爸的钱去ktv唱父亲。”老师：“全体鼓掌。”
通往异次元的大门打开了！![]()
昨晚夜深，店里只剩我和最后一位美女老顾客。我拿着吹风机，有意无意地吹起她宽大的衬衫，露出性感的粉红色bra。她也察觉到了，也有意无意地，用充满魅惑的眼神望着我：“你想要吗？”我忍不住咽了咽口水：“嗯，你咋知道我也想穿粉红色bra的？”
药不能停![]()
一同事出轨被他老婆抓到证据了，于是大吵。我们去劝架的时候，他老婆大声骂道：“家里有狗粮你不吃，为什么偏偏要跑出去吃屎？”大家当场笑喷！喂喂喂，这是吵架现场严肃点行不？
真是个节俭的好姑娘
![]()
不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有我要涨工资几个字。每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放。结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上对着我滚来滚去的。
身背倚天，剑走天下，精忠报国，谁与争锋，好好学习，期末必过
![]()
拥挤的地铁上，混乱中用手摸了一下前面妹子的大腿。旁边一位小伙充满正义感的指责我是个流氓。姑娘对着小伙说：“就他妈你事多？”
我是不是很有才![]()
把QQ隐身一个月空间一个月不发动态个性签名一个月不更新。一个月下来，你会发现除了群消息，没人主动找你。空间访客是0，你会发现，其实你是多余的。
每次洗脚前都会往洗脚盆里面放一盒牛奶，这样洗完脚以后拿出来就能喝到热牛奶
![]()
一天一只鲨鱼碰见了一只小鱼，鲨鱼轻蔑的对小鱼说道：“我今天心情好，你走吧，虽然我杀死你就像捏死一只蚂蚁一样简单。”小鱼：“你倒是捏死一只蚂蚁我看看啊。”小鱼卒。
中国好队友
![]()
儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？”儿子说：“你看着办，别忘了你自己姓啥！”
绝对的良心设计师
![]()
老婆总是嫌我幼稚，刚在车上又在叨叨这事。我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要是出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍。于是转移了话题道：“再给我一点硬币，这台喜羊羊的没那台灰太狼的好开。”
一副不情愿的样子
![]()
国家通过二孩政策后，有天小明犯了错误，老师要见家长。小明说：“父母不在家，让舅舅来可以不。”老师说：“那也行。”结果第二天，小明抱着还不会走路的小舅来见老师。老师脸都绿了，说：“抱着你的舅舅滚出去。”
薯条炸鸡甜筒，肉食者也可以光明正大的小清新了！![]()
今天中午，一家人坐在饭桌前准备开饭，妈妈端了一碗红豆汤给我喝。我说：“爸妈你们不喝吗。”爸妈说：“不爱喝。”我知道不是爸妈不爱喝，是故意留给我喝的。当我喝完后，妈妈高兴的端出牛肉煲。
姑娘们这是看见啥了
![]()
今天上厕所，手机壳里有灰就吹吹。隔壁那个坑哥们说：“这屎还烫嘴？”我连裤子都没穿就跟他干起来了。
女神与女神经的区别
![]()
今天上厕所，手机壳里有灰就吹吹。隔壁那个坑哥们说：“这屎还烫嘴？”我连裤子都没穿就跟他干起来了。
这八字胡真好看![]()
虽然我不能赚很多的钱，但是我能省啊。昨天看到一辆自己特别喜欢的兰博基尼，一狠心一跺脚没买！一下子给自己省了七百多万。
这样真的可以照到脚
![]()
我今天做了一件特别无聊的事，我在路上走着走着我竟然犯傻的向空中吐了一口痰。然后我一个快步跳起来，一口接住了自己吐的痰。当时路人看我的眼神都惊呆。我当时真想找个洞自己钻进去了，真是羞死人了。
见过最牛的分手方式！![]()
眼见范冰冰与李晨在一起了，孩子会取名李冰冰。李冰冰唯有嫁给范伟，生个孩子叫范冰冰，方能扳回一城。
惊！出神入画的COS
![]()
我就想问一个问题，为什么网络上女主播的直播间里都可以看到床。而男主播的直播间基本上看不到床？这是暗示什么吗？
开眼了！竟然这么切蛋糕
![]()
昨晚一傻逼喝多了，拿把桃木剑，摇着铃铛，在一片坟地大喊：“睡你麻痹，起来嗨！”顿时感觉他可能活不过今晚了。
逆天了！熊孩子太机智![]()
据说如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子。
同理如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子。
如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子。
如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个死胖子。
吓！女汉子这么剪指甲
![]()
潘金莲闲来无事，在阳台上看街景。忽然楼下有个公子哥在吟诗：“一物生来六寸长，男儿持它走四方，闲来无事腰间挂，时而短来时而长。”潘金莲大惊：“世上怎会有如此奇物！武大郎不是三寸丁么？还骗我是世界上最大的！”潘金莲气愤的拿不住手中的木棍了，一不留神掉了下去。
竟然这么明目张胆的杀人
![]()
刚才在地铁上，挤上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一北京大妈用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窝里有这么多人啊？”
妹子你咋这么淡定
![]()
昨天认识了一位名医，他建议我：“你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝咖啡，也不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！还有榴莲！”我点了点头问他：“我到底这是啥毛病啊？”老中医说：“你收入太低了！不适合高消费！”我靠，有道理。
我告诉她我会帮她看包
![]()
小区里来了个美女推销员，每天送最新鲜牛奶，月底结账。我看那妹纸长得标致，趁没人挑逗她说：“美女，月底一次性交，多少钱？”妹纸打量我一番，挑衅说：“不用月底，每天三次你能坚持半个月就不要钱！”我：“……”
这理由竟无言以对
![]()
老师：“给你们出个题，一个农夫带着一只狼，一只羊，一颗白菜过河，由于船太小，只能装下农夫和另一样东西，无人看管时，狼吃羊，羊吃菜，问，怎样才能平安过河？”小明：“换大船！”老师：“滚出去！”
真是太不懂珍惜了
![]()
高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊。巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边。女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了。后来我操山羊的消息在学校传开了。
传说中的钢铁女战士
![]()
小时候每次挨父母揍以后就想：“为什么打孩子啊，这么残忍，等我有了孩子以后绝对不打，跟他讲道理，以德服人！”现在我孩子一岁半了，我终于明白，讲道理有个卵用，还得打。
据说好多人都找错了亮点
![]()
今天我用我老婆的手机玩，看到她和我兄弟聊过天，于是我就想逗逗他。我准备给他发：“快来我家，我老公不在。”一不小心按到了群发，然后接下来让我震惊的事情来了。一条条的等着，我马上到，怎么滴，又想我了？昨天我不是刚来吗？卧槽，我是不是被绿了。
看脚印我已找到嫌疑犯
![]()
集团公司领导一行人来我们公司视察工作，我负责接待。下午视察结束后，领导拉着我小声说，晚上带我们找个女人多的地方放松一下，我欣然应允。晚饭后，我带着领导们来到了广场，只见一大波大妈正热火朝天的跳着小苹果。此时领导目瞪口呆的望着我，我拉起他的手大喊：“来！嗨起来！”
目测这仨都没吃药
![]()
一劫匪到银行抢劫，行长马上笑嘻嘻跑出来把528万给劫匪：“大哥等你好久了，你拿好！”过几天警察问行长：“被劫了多少钱？”行长高兴的说：“1个亿！”
谁来收了这俩妖孽![]()
穷，不可怕，可怕的是没有以积极的心态去面对生活。当你以积极的心态对待一切事情时，坚持一个月，你就会成为一个有积极心态的穷人。
车被女票开走回来后
![]()
高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，班长领唱。但是他特别紧张，终于该我们班上台。班长：“风在吼！马在叫！预备叫！”从此，他就在我们学校流芳百世。
发现了大爷的秘密
![]()
考路考那天，上午有个驾校带来的15个人全军覆没了。原因是有个女孩子很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖。心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。
哪位大神这么有才
![]()
隔壁来了一个姑娘，从坐下后面理发师就一直向她推销：“这个5800的染头套餐，太适合你了，你染了肯定好看。”看他这样骗钱我终于听不下去了，对姑娘说道：“别信他，就你这丑逼样，染啥都晚了。”
水里的哥们是在钓鱼？
![]()
小学老师一枚，某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆孩子围着我。其中一个边掐我边喊：“醒了醒了，救活了！”
无私奉献的孔夫子
![]()
初中那时候，我爸是我们班的班主任，我平时比较低调，没人知道我们是父女。但平时我和我爸一起吃午饭饭，一起回家。一次有一学生来家，我爸去开门。那学生直接脚踢我爸的裤裆，警告我爸以后离我远点，许多年后他老丈人就是我爸。
谁说不是亲生的我跟谁急
![]()
岁月是把杀猪刀
![]()
为了隔壁二黑我拼了
![]()
我再也不咬你的内内了![]()
一进门，见这家伙在打坐
![]()
妹子要多少钱
![]()
阿喵你混进去干嘛
![]()
妹纸，你还需要这个？
![]()
这样的作弊方式很销魂有没有
![]()
胸器逼人
![]()
大哥，你说啥呢？大点声！
![]()
饥渴的女大学生
![]()
什么破摄影，位置都没站好
![]()
你丫的放屁
![]()
你给的表示太形象了
![]()
大爷就想看看美女
![]()
女友在微信晒出差照，貌似有哪里怪怪的
![]()
妹子快收好你的狐狸尾巴
![]()
爱美的妹纸不怕热！
![]()
哎呦，第一眼又看错了，吓我一跳
![]()
阿汪这鞋子合脚不
![]()
吓cry！网购差评竟被跨省追杀！
![]()
![【掌上萍乡】笑多了会怀孕—骚年,这些妹子都被你承包了吗?-怀孕期]()
![【掌上萍乡】笑多了会怀孕—骚年,这些妹子都被你承包了吗?-怀孕期]()
![]()
![]()
