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【掌上萍乡】笑多了会怀孕—妹子说,穿裙子骑自行车最舒服啦!

时间：6年前 (2018-01-29)来源：怀孕期阅读量: 362

前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话。一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来。奶奶说：“快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的。”

出门有车就是方便

日复一日，单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在。这时，你只需拿一把榔头在大拇指上使劲一砸，便可轻而易举地找回你自己。

大叔，你这样你家人造吗

公主在城堡沉睡200年后,终于来了位王子。王子俯身下去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了过来，骄羞地看着王子。王子松了口气，说：“感谢上帝，祖姑婆您总算醒了。”

好奇却又不敢靠近

房东对欠了几个月租的房客说：“为了表示我的慷慨大量，我把你欠的租金减掉一半好了。”房客积极响应：“好吧，为了投桃报李，我自己主动减掉另一半吧。”

好学生要独立完成作业呢

昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她。路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站。于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车。结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。

后面的哥们真辛苦

一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。女儿天真说：“妈妈，我们来干嘛？”妈妈:“打针啊”女儿：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？打针不疼吗？”五分钟后女儿开始咆哮：“这是针打我，这是针打我。”

爸妈，你们还缺儿子吗

一位新兵在一棵大树上练习潜伏时，不幸造成了惨剧。事情是这样的：“当他在大树上潜伏时，有两只松鼠顺着他的裤管爬了进去。”只听得其中一只小的说：“老大，这儿有两颗核桃，咱俩一人一个把他啃了吧！”

就这么明目张胆的偷懒

两个狱友聊天。甲：“听说你以前是当官的，给我讲讲怎么才能当好官。”乙：“非常简单，只要让领导认为你是个好手下，你就对下面好下手，不论是钱还是女人，都好下手。”甲深以为然的点了点头，又问道：“那你是怎么进来的呢？”乙：“我有个女下属，表现得像个好手下，我以为她好下手，没想到她是我领导的好手下，早就被领导下了手。领导的下完手我再下手，那不就是找死吗？所以我就进来了。”

让大神把我P的忧郁些

一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入。听到哗哗尿声，忙说：“别倒了，我真的不喝了！”女吓坏了，不敢在尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我去，怎么又启了一瓶。”

街拍美腿，谁能hold住

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到鉴宝栏目进行鉴定。专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

妹妹，我们一起吃吧！

一对小情侣依偎着。男孩：“你谈过恋爱吗？”女孩：“没有。”男孩：“真的吗？”女孩：“是啊，我不会骗你的！”男孩：“那，咱们结婚吧！”女孩：“不行。”男孩：“为什么？”女孩：“结婚以后你就不对我好了。”男孩：“放心，我会一直对你好的。”女孩：“他以前也是这样说的，我不相信男人了。”

妹纸，跟我走吧，他只在乎游戏

单位聚餐，同事拿着酒却找不到起子。我大声地说：“我来。”我拿过酒瓶就要用牙咬。同事叫道：“别咬，我怕你。”我抢着说：“怕我咬坏牙？没事的。”同事笑着说：“怕你口水流进瓶子里！”

会上的亮点！

紫薇：“皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？”皇上：“当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是技术好。”

啪啪，我最终还是出卖你了！

本人胸小，连32都撑不起，于是乎就有了各种带厚垫的内衣。回家休假，妈妈给洗衣服，问曰：“怎么都这么厚一件的？”于是答：“胸小没办法，得垫起来，其实也都怪你，要不我肯定能大点。”妈妈一句话把我噎倒了：“怪我干嘛，你这是随你爸。”

妹纸你的箭好犀利！

一哥们，一天睡觉，醒来发现自己在古代，前面还有一块木牌，写着此地无银三百两。那哥们大喜，挖了三天两夜挖出一个木箱。打开有一张纸条，只见上面用古文写着：“我不曾信世上有傻瓜，感谢你推翻了我的想法。”

女神玩手机的姿势好屌哦

李先生跟儿子说：“汉字是音形意俱全的字，如爷字，它的繁体字是爺，意思是耳朵有点背的父亲，那他就是老爷爷了。”儿子说：“我明白了，爸是凶巴巴的父亲。”李先生说：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。”儿子说：“多个父亲才叫爹，我才一个父亲呀，只能喊爸。”

被大叔这雨具惊呆了！

交通台女主持接到一位出租车司机的电话：“一位乘客在座位上拉下一部最新款苹果手机！”女主持闻听，激动地赞许道：“我代表失主先向你道声谢谢！”谁知司机赶紧接话道：“不用谢我，是我应该谢谢这位失主！”女主持疑惑地问：“咋回事？”司机幽幽地解释道：“我女友让我给她买部苹果手机，我正愁着钱不够！感谢失主帮了我大忙！”

碉堡了！这颗蛋你赢了

我虽不是有钱人，但我不心疼钱。我对妻子说：“我不是心疼钱，花那么多钱买药吃，还不如买些好吃的呢！”我对儿子说：“我不是心疼钱，你天天就知道买好吃的，还不如把那些钱买书本！”我对女儿说：“我不是心疼钱，初中毕业识字就行了，还上什么大学，还不如找份工作呢！”我抽的是自己种的烟，喝的是低价酒，有抽有喝就行呗，我不是心疼钱，我主要是没钱！

吓！以后再也不敢乱说话

有天我放屁声音挺大！同学们没有一个不笑的。我后面的同学说：“你看看这人，什么素质，放屁也不知道考虑一下内裤的感受。”结果我果断地站起来：“本人没穿内裤，怎么管它的感受？”同学门乐成一团！

长见识！司机也太牛了吧

从小看电视就羡慕电视剧里别人家的冰箱，天啊什么都有。饮料，啤酒，炸鸡鸭脖各种各样。回头看看自己家的冰箱，剩菜剩饭辣椒酱。

这鱼！真是脑洞大开

每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆。让他知道这是儿子孝顺他的。但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”

上厕所的难度提高了

我妈连炒了几顿苦瓜，我爸不太爱吃苦瓜。于是在家教我2岁半的外甥唱歌：“葫芦娃葫芦娃，一天到晚吃苦瓜。”小外甥从早到晚的唱，我妈受不了了，不炒苦瓜了。

不给小鱼干就不让看电视

和我妈吵架，吵不过就去找老爸帮忙。我妈就吼我爸：“你帮她试试。”我爸就对我说：“你别过来啊，别过来！你会连累我的啊。”我：“……”

出差回来一直这么看着我

每天早上起不来床的时候，我都会问自己一句：“到底还想不想成功了？”这招很有效，我已经不想成功了。

亲爱的，你先吃

女：“到底我比较重要还是游戏比较重要？”男：“当然是你啊！”女：“那你为什么打游戏？”男：“因为舍不得打你啊！”

为嘛隔壁二汪老是追我

我说实话了吧，我之所以单身了这么久是因为：“我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的！”

不要低估一个吃货的智商

新交的女友，在网上聊天。她：“你觉的我长得怎么样？”我：“很漂亮！”她：“那你形容一下你自己啊！”我：“哦！我比潘长江高一点，比龅牙哥帅一点，比犀利哥有钱一点。”然后我被拉黑了。

戳中多少女生的心声

一对情侣经常抬杠，有天男问女：“你会不会游泳？”女答：“不会。”男说：“狗都会你都不会，真是连狗都不如。”女问：“那你会不会游泳。”男答：“当然会。”女说：“你会狗也会，那你就是跟狗一样咯！”

姑娘这样也太招摇了

知道为什么你们脸这么阔，身子这么宽吗？因为你们是被父母拉扯大的！

我的毛衣时尚时尚最时尚

甲：“我买了一包牛肉回家，所有人吃了都没事，除了我丈母娘。”乙：“她怎么了？”甲：“她食物中毒，在医院去逝了。”乙：“噢，好伟大的牛肉啊，快告诉我，在哪买的，我要赶紧为它申报专利。”甲：“你晚了一步，已经被卖牛肉的申请过了。”

终于钓到金龟婿了

蜘蛛想去住庙，为了有一个伴，它去邀虱子一起去。蜘蛛说：“现在的人用高科技赶尽杀绝我们，为了保存实力，我们去住庙吧，和尚出家人慈悲为怀，一定不会捕杀我们。”虱子说；“我不去那里送死。”蜘蛛说：“和尚戒杀生呀！”虱子说：“我会饿死的，和尚光头，我怎么生存呀？”

强调一下，外形是模仿

这日，天下起了磅礴大雨，到处成了水乡泽国。女朋友打电话来了，小黄说：“你好吧。”女朋友说：“还过得去，你过得去吗？”小黄说：“人是过不去了。”女朋友哭着说：“别那么悲观吗。”小黄说：“告诉你一个好消息，我过得去了，我抱住了一个老板。”女朋友说：“你得好好谢谢人家。”小黄说：“谢谢什么，一块老旧的木板。”

骚年你真会玩

问：“如何评价IE这款浏览器？”答：“下载其他浏览器的浏览器。”

放开那女孩，让我来

考驾照时我是按要求避让车辆的。实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。

猫狗一家亲...

小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？”

龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。”

这什么屁股啊，沙发都

一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。

美女，下一秒你就悲剧

今天的小风挺舒服

老子不是你的椅子啊

上厕所遇到这种情况怎么办

幸福来得有点突然

岛国妹子买回家一只“星辰大海”浴盐球，整个浴缸都斑斓了

我们同学是这样占座的

道理我都懂，可她的眼睛怎么这么大。。。

这尺寸小了点吧

刚刚有个傻逼，跑过来把我眼镜也锁了，然后带着钥匙跑了

出命案啦。。。

姑娘们，药一定不能停啊

好神奇的自拍

妹纸的饭量是个谜

我也想要这杯子

这年头，谁还没个龅牙

胖女人算命找男友

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