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【掌上萍乡】笑多了会怀孕—好好拍!不然就宰了你~

时间：6年前 (2018-02-01)来源：怀孕期阅读量: 241

昨天又与老爸谈论了一下中考。他说：“你们现在考试多好，又要接又要送的，当年我考试的时候，都是自己骑自行车去的，都不知道考场在哪，一边问路一边去，考完了试，老师让我们回家等通知。”我好奇地问：“然后呢？”只见老爸叹息一声，缓缓说到：“结果一等就等到现在，等了三十年通知也没来。”

非要在镜子跟前换衣服么

出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：“一碗面200？你咋不打劫呢？”老板灵机一动，又打劫了我身上所有的钱。

一个悲伤的故事

谌先生把家里的藏书搬到太阳底下翻开来晒，有一只苍蝇在书上，谌先生叫儿子去赶苍蝇。儿子说：“让苍蝇在太阳底下多看一会儿书，它就会近视眼。”谌先生说：“它会拉屎在句子上，给文章乱点标点符号，我们读书时就不通顺了。”

超市看见的菊花馒头，醉了

小刚急匆匆的跑来对小明说：“你还有心思打麻将！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！”小明连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：“你整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

妹子再劈大一点

我拿着两根差不多长短的吸管问3岁半的女儿：“宝贝，你看这两根吸管，哪一根更长？”女儿撇了一眼道：“短的边上那根！”

防盗意识不能丢！

我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋、特胖的女生说：“我也有虎牙啊！”我旁边的男生沉默了一会就说：“长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。”

你是黑山老妖吗

一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了。

每次去超市都要进行的秘密活动。。。快告诉我不是一个人

男：“女生只要卸妆就可以过万圣节了。”女：“你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。”

这发型碉堡了～！

悟空和二郎神曾经打斗过，但后来成了好仙友。一天，二郎神和悟空在一起正吃得尽兴，突然看到旁边有一人坐在地上啃骨头，样子怪可怜的。悟空随即说道：“这就是人，悲哀啊，没想到取经大业都完成了还会有这样的人，我的心哇凉哇凉的啊。”这人觉得自己好像被贬低、被侮辱了，顿时很生气地冲着悟空说道：“看清楚了，哥是哮天犬。”说完，把自己变为一条狗，继续得意地啃自己的骨头。

我国的线路维修工人真牛

微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”我：“我经常做夜场的。”他：“在哪里，可以去捧捧场不？”我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。”此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？”我：“第二人民医院急诊科，等你。”

老板生意很好啊

一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒。回去的时候，男：“大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。”女：“说人话。”男：“旁边有个宾馆。”

通往哪里的电梯…

老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧。”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我擦！我要不要打死他？

天狗食月

我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”我点点头：“妈你说的很对，这些话，我真的不爱听。”

好高大上的卫生纸

甲：“老板真讨厌。”乙：“可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。”甲：“他说话就跟放屁一样。”乙：“怎么讲？”甲：“不放自己难受，放出来别人难受。”

郊外又发生一起命案。

甲：“老板真讨厌。”乙：“可不是么，平时净说废话，开会净说胡话，承诺净说空话。”甲：“他说话就跟放屁一样。”乙：“怎么讲？”甲：“不放自己难受，放出来别人难受。”

打包去流浪

A：“如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办？”B：“扭头就走。”A：“好宽容呐！然后呢？”B：“然后把头扔了喂狗！”A：“……”

节操能丢，裙子不能湿

儿子：“爸爸，今天表演课，老师夸我了。”

爸爸：“夸你什么了？”

儿子：“夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。”

爸爸：“真的吗？他让你演什么了？”

儿子：“让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。”

会抢镜才是王道

人生最大的孤独莫过于：“你开个玩笑对方当真了，你认真说话对方当成玩笑。”这种孤独感从心底里泛出来，涌到嘴边变成两个字：“算了。”

拍照道具要备足

A：“你有哪些曾经自认为伟大，能赚钱的创意，被发现已经被别人实现，或被证明不可行？”B：“小时侯觉得最赚钱的方法，长大后发现都写在刑法里面了。”

是去参加花喵盛宴吗

老公要跟朋友们去聚会。老婆说：“带上我呗！”老公道：“我们说好都不带老婆的！”老婆：“那就说我是你的小三，这样还能给你长脸！”老公上下打量老婆一眼，幽幽道：“小三长成你这样，我就是说得出口，他们也得信啊！”

一二三，开始做伸展运动

两宅男聊天，一说：“女朋友最怕什么？”另一个答：“最怕你突然说要放气。”

被这钱吓到了！穷疯了吧

小时候爸爸对我说：“你要听话，这样爸爸就给你零花钱。”我就是不听话，爸爸又对我说：“你要听话，否则就不给你零花钱。”我还是不听话，爸爸又对我说：“你要听话，否则我就揍你。”我依然不听话。这就是富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。

惊呆了！这是镇宅之兽？

小王小李小孙三个人在聊天！小王说：“我老婆太厉害了，每次犯错都让我跪遥控器，还不准调台。”小李带着哭腔说：“这算什么啊！我老婆让我跪方便面，方便面还不让碎。”小孙说：“你们这算啥，我老婆让我跪海绵。”小王和小李说：“你这倒霉什么啊！那么舒服！软绵绵的！”小孙哭着说道：“舒服个毛啊！海绵吸满了水，不允许我挤一滴水出来。”

竟是木头雕的，太逼真！

昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝警察冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。警察从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车？”我：“喝酒了。”警察：“喝多少？”我：“两瓶啤酒。”警察：“那没事，你开吧，别让她开了，太吓人了。”

它终究还是向我伸出魔爪

一美女上了公交，所有人都盯着她，也包括我。但美女谁也没看，只看着我。还和我说话：“开车看着路。”

这吸管真的让人震惊了

中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！”我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢，你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！”她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了，妈妈，咱俩到别处吃吧！”

都不让人吃个安生饭

老师：“从甲地到乙地是5公里，从乙地到甲地是几公里？”学生：“不知道。”老师：“这么简单的问题都不知道?从乙地到甲地也是5公里呀！”学生：“从儿童节到国庆节是4个月，难道从国庆节到儿童节也是4个月吗？”

姑娘一看就是东北妞

公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站他就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”

妹子玩啥让我也瞅瞅

老师：“为什么月球表面凹凸不平？”小明：“因为嫦娥在学挖掘机！”老师：“滚出去！”

默默的帮他们关上了门

家里来客人，我颠颠跑去倒茶。结果热水一不小心洒到了我手上，客人问：“烫着没？”我呵呵呵地笑着回答：“没事儿，死猪不怕开水烫！”我一定是脑子坏了！

不当演员可惜了

去吃辣油馄饨，不小心辣油溅到眼睛里面了。刺激的眼泪直流眼睛都睁不开，但是又舍不得那大半碗，就边吃边流泪。后来老板送了我一个茶叶蛋。

不作就不会死啊

有一天，我抽烟得病死掉了，来到天国见到上帝。我说：“哦，上帝，我是那么虔诚的爱您，怎么我抽烟得病死掉这种事，您不给我一点提示呢？”上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你常常找不到你的打火机么？”

姑娘非得这么笑吗

两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑。

跑出一段不服气的冲着对方大叫：“打你不过我就收拾你爹！”

说完就给了自己一个响亮的耳光。

看样子味道不错

女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”妈妈：“什么事？”女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上。”妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”爸爸回来后，妈妈：“说吧。”女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事。”爸爸妈妈：“我去。”

别不理人家啦

去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫：“可你为什么从我嘴里拔呢？”

不要吵醒这条美人鱼

老公不经常回家，昨天好不容易团聚。休息之前老公说：“记得十一点叫我，我要和你说说话，我顶着疲劳等到十一点，怀着YD的心，妩媚的推醒他。”结果他告诉我：“农场的菜熟了，去帮我收了。”

姑凉真是不食人间烟火

晚上去朋友公司随便在楼道抽烟，结果走过来一位阿姨说：“你们是做程序猿的吧？”我们看了一眼回到：“您怎么知道的？”阿姨答：“我每天扫这块的烟头扫好几簸箕，肯定是压力大的工作！”

人家的新衣服到了呢

今天我姐带着我小侄还有我溜达。我小侄走着走着就摔倒了，俺姐那是一个心疼啊：“大乖怎么摔了？疼不疼啊？”我小侄淡定的爬起来，拍拍身上的土，说：“走累了，爬地上歇会。”

生病了，还好有女票陪着

一同事脚很臭，放鞋的柜子都臭，还是女的。另一男同事说：“你这脚不用上班都能发家致富。”女以为夸奖她得意的问：“为啥。”男同事说：“你去银行，脚一亮，提款机都吐了。”

铲屎君，我的饭呢

媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精！哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

花花就这么跟人家跑了

以后人家问我：“为什么没有钱？”我就说：“那次炒股亏了100万。”以后人家问我：“为什么没有男人。”我就说：“那次炒股亏了100万男人跳楼了。”终于找到借口了。

你俩需要来瓶脉动

A：“你在哪呢？”B：“地球上。”A：“问你在哪上网呢？”B：“网吧。”A：“问你哪个网吧？”B：“人不多的这个网吧。”A：“……”

我想明年长出好多二哈

一货晚上开车回家，让交警拦下，拿出个机器对他说：“麻烦吹下。”朋友说：“好的，我有十五个亿，二十套别墅，四辆兰博基尼，五辆玛莎拉蒂。”交警打断他，指着手上机器说：“我让你吹它。”朋友：“奥，好啊，这个机器非常牛逼，美国原装进口，十万美元一台，能测谎，还能拦截导弹。”后来朋友被警察带走了，说：“妨碍公务。”

一回头被这货吓一跳

丈夫嗜赌成瘾，经常输光了钱就向妻子要。妻子说：“钱没有了，拿我去赌吧！也许你可以赢几个美女回来。”丈夫说：“万一输了呢？”妻子说：“我就可以傍上赌场的庄家吃香的喝辣的。”丈夫说：“把你输掉了，那我的老本都输光了。”妻子说：“如果你想把从庄家那里捞回来，你可以把我们的女儿去赌呀；如果我们的女儿也输给庄家了，你再把你的老妈拿去赌做最后一博。”

乖啊，该吃药了

丈夫：“老婆，咱们家老鼠开始泛滥了，难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了？”妻子：“可能年纪大了吧！”丈夫：“不可能，它才两岁。”儿子：“爸爸妈妈，都怪我，为了能让猫咪讲卫生，我把它的指甲全给剪掉了！”

路人小心，切莫撞墙

妹子抢镜还竖中指

姑娘，冷吗？

向后转！

穿超短裙坐车的下场！

你是不是忘记了啥！

大姐，你哪根筋抽了啊！

这打劫也太香艳了

这样能行吗？

妹子拍照也不注意点

中国最土豪公司年会，东北F4给西游组助兴！

掌上萍乡 | 招兵买马

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