那一刻,大宝的哭喊震醒了我……(要不要二胎都读读吧)

时间:6年前 (2018-02-20)来源:怀孕期阅读量: 299

导读:

《两个孩子有偏向,做父母的可以这样吗

如今,越来越多的父母选择了生二胎。我的一个朋友也刚刚加入这一阵营。可是最近,她开始被一个问题困扰:

父母真的能对每一个孩子都一视同仁吗?会不会自己到时候也偏爱其中的一个孩子,导致给另外一个孩子带去伤害?我就在担心,我会不会更爱大的,无形中忽略小的?

我了解,她怀老二纯属意外。不像当初,老大是心心念念盼来的。这是最浅的一个原因。

当然,还有一个深层的原因。

在原生家庭里,她排行老大。后头还有一个弟弟一个妹妹。

“我一直觉得妈妈偏爱弟弟。”她说。

所以,她意识层面上无法认同妈妈。至今她都无法理解和接受母亲的偏心,无法接受那个“偏心”曾经带给自己的缺失。为了弥补当初的那份缺憾,她非常关心、关注老大。

当老二到来,唤起了她曾经在多子女家庭中的那个创口。妈妈的偏心,让她对“妈妈”这个身份本身产生了困惑。她不认可妈妈的偏心。却未曾见过,不偏心到底是个什么样子。焦虑、无助攫住了她。


你真的能对每个孩子都一视同仁吗?

她忧虑地问我:一个妈妈真的能同时爱几个孩子吗?”

我回她:“你的妈妈也许做不到。可是,妈妈是妈妈,你是你。”

的确会有父母偏心眼。这有天然的原因。比如很多数据显示,父母会更加偏爱老大,因为老大是最先跟我们建立亲密关系的,往往也是得到关注最多、显得最聪明伶俐最上进的;也有父母会偏爱最漂亮的那个孩子,这跟生物进化本能有关;还有父母会偏爱跟自己更像的那个孩子,这往往是出于心理上的自恋。

可是,我们已经长大了。

如今,我们成为了不一样的父母,更懂得觉察和成长。而且在不一样的时代里,养育着我们自己的孩子。

谁说一个母亲的心,只能装得下一个特定的孩子呢?

母亲,是这个世上最具成长性的所在。

多一个孩子,并不意味着多一个对象来分割我们的爱的领土。

相反,多一个孩子,意味我们的爱又广博了一分。

当然,这需要一个过程。这个过程,对每一个勇敢挑战二胎的妈妈,都是全新的,美妙的。


谁说一个母亲的心,只能装得下一个特定的孩子呢?

我来讲讲我自己的故事。

我是今年刚刚晋升二宝妈妈的。

和很多妈妈一样,我也是因为太爱大宝了,想要给大宝一个伴儿,才要了小宝。所以,小宝在我肚子里的待遇和大宝完全不同。那时候,我也是天天陪着大宝,如果不是小宝踢肚子,我经常会忘记了小宝的存在。

直到小宝出生,我也满脑子都是大宝,大宝今天穿什么衣服去幼儿园?大宝会喜欢妹妹吗?大宝会不会认为小宝抢了妈妈。如果不是生产痛的提醒,不是要给小宝喂奶,我甚至会产生错觉:小宝是别人家的孩子。那时候,我也有了对小宝的愧疚感。

我这才意识到,小宝的出生,让我们的家庭结构产生了变化,这个变化不只是大宝需要适应,做父母的也需要适应。我开始努力调整自己的状态。随着每天给小宝喂奶、换尿布、陪睡,随着小宝一天天长大,我对小宝的依恋程度越来越深了。虽然很累,但更感觉快乐。加上大宝的配合,我似乎又找回了第一次当妈妈的幸福感。

也许是我太沉浸于这种幸福的感觉中,以至于我的爱的天平再一次倾斜了,我却浑然不知。直到有一天,大宝的哭喊打破了我的幸福幻觉。

那天,我正为小宝喂奶,大宝跑过来,不管三七二十一,拉起我的手要我陪他看书。我说:“你先去客厅自己玩会儿,等妈妈给妹妹喂完奶,就陪你看。”如果是以前,他一定会乖乖听话,等着我忙完去找他。可是那天,他使劲儿地扯着我的手,霸道地说:“不行!就现在,你现在就陪我!”我说:“妹妹现在正饿着呢,离不开妈妈。”他反驳:“你可以把奶挤出来,让姥姥喂妹妹,你现在必须陪我!哼!”这时,姥姥过来要把大宝带到客厅去,可大宝就是犟着不肯走。

他哭喊着:“所有人都可以去陪妹妹,但妈妈必须陪我!因为我更重要!”

一个正在怀里嗷嗷待哺,一个却不懂事非要我这个时候去陪他。那一刻,我那么深切地体会到什么叫做“二胎妈妈的分身乏术”。当大宝仍然执意要我放下妹妹去陪他的时候,我甩掉了他的手,板着脸,非常严肃地命令他:“现在赶紧跟姥姥去客厅!!我喂完奶过来找你!”然后,姥姥用力把大宝拉出了卧室。

大宝在客厅一直嚎啕大哭,直到我过去拥抱他,哭声才慢慢变小。我跟他说:“好啦好啦!妈妈来陪你啦。小心哭坏了嗓子,喉咙又发炎。”他继续哭,不理我,直到我蹲下来为他擦去脸上的泪水。他看着我的眼睛,问我:“妈妈,你还爱我吗?”

那一刻,我的眼睛湿润了。我紧紧地抱着他,说:“傻孩子,妈妈当然爱你,永远都爱!”


当你的爱的天平出现倾斜时,孩子们会以不同的方式提醒你。

我让心情稍微平复一些,跟他道歉:“对不起,妈妈错了,妈妈忽略了你的感受。”我一直以为大宝是个体贴的暖男,妹妹出生后的一个月,他没有表现出任何的排斥和争宠,他每天起床第一件事就是和妹妹打招呼,他还非常积极地帮妈妈替纸尿裤、衣服。可能正是这种感觉,让我以为,他长大了,懂事了,我可以把中心转到小宝身上了。然而,大宝仍然不过是个上幼儿园的小孩。当我每天从早到晚陪伴妹妹而忽略他的时候,他有了危机感。他不讲理的哭闹不过是在自我保护,不过是想要捍卫自己的“领土”,夺回被妹妹抢走的妈妈的爱。

我想到了和大宝一起读过的《快乐儿童的七个习惯》,也许这七个习惯能够帮到我。

我跟大宝说:

“妈妈现在遇到难题了,你和妹妹两个人都是妈妈的孩子,都需要妈妈陪伴。如果妈妈丢下妹妹去陪你,那妹妹会很伤心;如果妈妈丢下你去陪妹妹,那你也会很伤心。有没有什么办法能让妈妈做得更好一点,同时照顾到你和妹妹呢?”

他想出的办法还是“妈妈陪我,其他人去陪妹妹。”我提醒他:“你还记得那七个习惯吗?我想也许合作·共赢的方法可以帮到我。”

我试探地问:“那以后,如果妈妈在给妹妹喂奶的时候,你想要妈妈陪你看书,那你就拿书过来,我在给妹妹喂奶的同时,读书给你听,或者你读给我和妹妹听,怎么样?”他着急地说:“这样不行的!会分散妹妹的注意力,她说不定会咬妈妈的奶!”我窃喜,这小家伙情绪平复后,还是挺懂事的嘛。

最后,我们达成共识,如果他想要妈妈陪玩或者看书的时候,正好妈妈在给妹妹喂奶,那么,可以安静地在一边等着,或者先让家里的其他人陪,等我喂完奶,再去陪他。如果妹妹正在睡觉,他在客厅玩耍说话的声音很大,我只要轻声提醒他“把妹妹吵醒,妈妈就不能陪你玩了,这对谁都没有好处哦。”他就会立刻降低音量。

后来,暑假结束,大宝重返幼儿园,爸爸工作也不忙了,成了大宝的专属玩伴。大宝再也没有和妹妹抢过妈妈。


二宝家庭,爸爸的积极参与非常重要!

有一天,姥姥特意逗大宝,说:“妹妹不哭的时候很可爱,要是哭我就不喜欢她了,你是不是也一样?”大宝不假思索地说:“不会啊。”“即使她哭个不停,你也喜欢她吗?”大宝很坚定地说:“是啊!不管她哭还是不哭,我都喜欢他!”

大宝的回答让我感动,这正是我所期望的二宝之间的手足感情。

也正是在陪伴二宝的过程中,我发现自己变得愈发强大。我并不必总去扮演一个“分身乏术”的妈妈。孩子们并不需要一个“只有一半的妈妈”。他们要的只是一个真实的、能够调试自己的妈妈。

一个大妈妈。

也许你也在为对孩子有了偏爱而自责,也许你也在为大宝不能接纳小宝而苦恼。我想告诉你,没有关系,这些都是我们可能经历的,只要我们能够及时调整自己的状态,把两个孩子都装进眼里,就能慢慢平衡自己对孩子的爱。

你也许还会问,到底怎么判断对二宝的爱是否平衡。其实,这是没有标准答案的。爱的平衡不是要对两个孩子平分陪伴时间,也不是给两个孩子分别购买相同数量的玩具、衣服,而是要满足每个孩子的不同需求。

而且,有意思的是,当你的爱的天平出现倾斜时,孩子们会以不同的方式提醒你,或哭闹,或发脾气,或不理你……这时,我们只要用心去看见并尽力满足就好了。这样,你的爱的天平就会渐渐稳定,你的四口之家也会越来越幸福。

跟多育儿视频,请看:《如何对待大宝和二宝》

《孩子一不顺心就发脾气怎么破?》

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