搞笑段子:我半年没回家了,老婆怀孕两个月了

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1、今早，老板娘抱着儿子到公司找老总，看着老总的儿子长得胖嘟嘟的超可爱，脑子一短路竟说了句：来，让爸爸抱抱。然后……老板娘愣住了，身后的老总也愣住了……还好我反应快：老板，今天愚人节开个玩笑，别当真啊！……现在正在人事科办手续……愚人节这玩笑是不是开的有点大了？

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2、情人节那天，我在群里发了一个红包，结果3个铁哥们都在，我不禁嘲笑他们:“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复:我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊?我迟疑了下回道:我是你男朋友的铁哥们的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包……

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3、和女神认识快一年了，公司同事都知道我暗恋她，对此她也有所了解。由于我一直没有胆量去表白，所以关系也一直什么进展……直到有次我早餐，喝酸奶的时候没用吸管被她发现了！

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4、虽然已经结婚二十年了，但是我钱包里还是放着老婆的照片。当我遇到人生挫折的时候，我总会拿出钱包看着她的照片。她总是能让我平静下来并想到：“如果我能在与这个疯婆子的婚姻中存活下来，我就能在任何挫折中存活下去！”

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5、二货看法律讲堂，对我说：明天我也带孩子去做亲子鉴定，看看是不是我的。我：想做就做，不过劝你别做。二货：为什么？我：你现在有妻有子，万一有啥意外，老婆跑了儿子也没了。二货：你大爷……

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6、在工厂上班，那天我在抽烟，师傅看见了说：没钱还抽那么多烟，浪费！我说：就是因为没钱，所以不想活太久。师傅深思了一会：来给我一支！

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7、一个色一狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美一女，走在前面的色一狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色一狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……

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8、年过35的大叔，到婚姻介绍所里找对象。一位婚姻中介员过来介绍说：“这位大叔正好我这有位38的阿姨.不过她带着一个小孩”这位大叔一脸嫌弃的说：“这年纪有点大了吧，那她还有什么资料.”这位中介员说道：“这位阿姨其实挺可怜的.19岁的时候被骗了.20岁生了个女儿.那男的跑路了不要她们两母女.直到...”大叔立马怒哄：“别废话！我就要她……”

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9、嫂子：明天过来吃饭，你侄子出生了。我：是吗！孩子多重？嫂子：八斤二两。我：八斤二两！牛逼啊！嫂子......从此以后他们家再也没联系过我，我也不知道为什么。

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10、一男子无意中发现自己老婆出轨，便毫不犹豫的和老婆离婚。在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。后来，却因为他老婆一句话，他绝望了。他老婆到底说了什么？

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11 昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。通常培训课上有自我介绍的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟……满场爆笑。

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12 上小学，有一天红领巾突然找不到了。爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么!

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13 问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会......

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14 那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”顿时，车厢里一片哄笑!……

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15 一天到公共游泳池游泳，换衣间就我跟另外一个男的，我换好泳裤转身出来时不经意看到对面那个男的正在脱裤子。我边走边小声骂贼，贼，贼。到泳池边我嘴里还在嘟念贼。没过多久那个人出来了，我他妈听我旁边一美女轻声说了句...ZJBD....

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16 “老板，我最近想请个假。”“怎么回事，家里出啥事了。”员工憨厚的笑笑，挠了挠头，没啥事，就是老婆，最近怀孕了。老婆怀孕了请啥假啊，不久过年了回去刚好啊。“不是，我半年没回家了……老婆怀孕两个月了。”老板：“需要人吗？一个车间的够不够。”“谢谢老板。

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17 昨天老婆出差了，家里只剩我和小姨子，结果今天一大早上，我发现客厅茶几上放着一张纸条，上面写着“姐夫，969426423464226”，难道这是波斯密码？万能的段友快来帮帮忙，在线等，挺急得，，，，

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18 有个男的晚上用自行车送自己的女友回家，女友坐在前面的大梁上。第二天中午女友去男的家谢谢他却发现他还在睡懒觉，院子里只有一辆自行车，可奇怪的是这车子没有前面的大梁。

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19 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!”公鸡狂笑：“哇靠!老子终于可以找野鸡了!”

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20有一次，偶向一男生借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬!别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电……尴尬中……

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21、表哥打小就是个孝顺孩子。有次舅舅病了，发高烧。表哥看到老爸难受心里着急，不知怎么想的，济公附体似的，在身上一通猛搓，貌似不够，再搓，一直搓到腿，搓了一个泥丸，塞进昏睡的老爸嘴里……

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22、有一对夫妻，丈夫在ML的时候总要求关了灯，说这样有感觉。好几年过去了，妻子实在受不了了，于是突然起身开灯，结果发现丈夫的手里拿了一根黄瓜，于是妻子大骂：好啊，你，你居然拿黄瓜捅了我这么多年！”丈夫起身怒骂到：MD，劳资还没问你孩子是怎么来的呢

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23.一个债主上门要钱未果（文明），过两天欠债的跳楼死了，跳楼扎到一辆正常行驶车辆上。最后司机车坏了还赔钱，债主钱没收到还赔钱。

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24.小时候以为自己有魔法，不管睡在哪里，比如：树下，草地上……但只要一睁开眼自己就躺在床上。但是，离开妈妈后魔法就消失了。

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25、四川人吃的火锅有什么不同？去成都吃火锅，觉得蒜泥麻油不解辣，找老板要麻酱，老板说，店里不让赌博。

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26、一老师说：“裸婚时代的那句‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。”

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27.朋友说他的媳妇特别的懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门！前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？

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28、几个朋友约好，星期天一起野外玩，一群人玩了好久有人喊饿，就在附近一家僻静荒凉的饭店吃饭，我们一起六个人，服务员拿来了七副筷子。一同事笑道：“美女你多拿一双筷子留给鬼的啊？！”大家都笑了。服务员尴尬的看看我们，数了数，不好意思道：“数错了，对不起，说着她从桌子撤走两双筷子！”瞬间桌上一片寂然……

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29、一哥们非常好酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着，妻已上班走，打电话问，我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有。他妻子听了怒骂，你还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了。内哥们说：我说怎么蹬的这么累呢！

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30、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！

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31.坐火车无聊，吃东西打发时间！正吃着，发现一个帅哥偷瞄我！心如鹿撞，害羞的不行！然后售货员推车来卖东西，帅哥一口气买了好多吃的，再也没看我一眼！！！哎！心塞。。。。

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32、小时候，我放学回家，看见爸妈吵架，妈妈哭得很伤心，爸爸郁闷地抽着烟，屋里的气氛直降到零点……对于我们这么大的孩子能做什么呢？去安抚一下妈妈？还是去劝劝爸爸？我什么都没有做，我只是把97分的数学卷子改成27分，让他俩签字……结果，他俩合力揍了我一顿！夫唱妇随地教育了我好几个钟头！

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