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时间：6年前 (2018-02-05)来源：怀孕期阅读量: 630
安全的保障终于诞生了
这是我见过最霸气的车膜……
夏日健康提醒：伏天马上就要来了应选择多吃西红柿黄瓜或者西瓜，尽量少吃芒果、荔枝、榴莲、山竹、提子等水果……营养专家解释说：因为西红柿黄瓜等蔬果价格较为便宜，多吃不心疼。
周六上什么班！
结结结婚了？
病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。”
医生：“你为什么做这种高难度动作？”
病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？”
喝多了吐了
还有这种操作？
刚才接一陌生电话“喂，你好!”
“我是保险公司的，请问您在开车吗？”
“我不开，司机开。”
“您去哪？”
“在去上海的路上。”
“您的车有保险吗？”
“应该有吧，我没问过，回头我问问。”
“您坐的车值多少钱呀？”
“没问过，估计有几个亿吧。”
“大哥，您啥车呀？”
“高铁！”
啪的一声，电话挂了
脾气还挺大，我说错了吗？
生物老师有独特的方式来介绍人体构造
妹子，别感冒了啊！
今
天下了点小雨，路比较湿滑，骑着自行车去上班，突然车轮打滑，左边一个保时捷，右边一个老太太，我想，撞着老太太陪点钱就好了，保时捷可赔不起，就撞在了
老太太身上了！！！旁边围上来了很多人，这时保时捷车主下了看热闹，我刚想赔钱，谁知那个老太太拼命抓住保时捷车主，说：“他撞的，他撞的”！！！
一语道破天机
这个女朋友包装的太不用心了
一个老头在过桥时，把手上提的老母鸡不小心掉到了河里。
河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？
老人家回答是老母鸡。河神听了了，觉得老人很诚实，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。
有一个老太婆听这件事，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里。
结果鸭子自己游走了……
日本女生校服的秘密，真是这样的吗
有位网友觉得电脑用久了，变得很卡，于是拿去修，当主机被拆开那一刻，维修人员都哭了
昨晚媳妇说：“老公你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。”我一溜小跑冲下楼，买回来后，老婆妩媚的问道：“老公你想让我干嘛？”我打开烤串的盒子：“我想你看着我吃。”
要生小飞机
上学的时候喜欢一个女生，但买不起玫瑰花，刚好学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就每天偷一支月季花放她书包，盼望有一天她会感动。第20天的时候，她按捺不住了，当着全班人面骂道：“谁TMD偷花陷害我！”
机智的假装在照镜子
那
些年晚上在网吧包夜，一定能碰上一个在角落里看AV的，一个玩炫舞有节奏的摇桌子一排都晃动的，一个玩YY和别人对骂一晚上的，一个玩枪击游戏A门B洞嘶
吼一晚上的，一个老女人装嫩用嗲声语音聊天的，一个SB拖几把椅子睡觉的，一个网管做第一排玩传奇怎么叫也不甩你的，我的青春就丢在了那里。
跟着太阳走
晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
前方辣眼睛预警
今天在地铁上听俩大姐聊天：“你老公健美教练，身体那么健壮，你肯定很性福。”
“他呀，就一新浪微博。”
新浪微博，新浪微博……
尼玛，人才啊！
不就是秀恩爱嘛，谁不会呀
这么高难度的停车方式，也只有漂亮女司机能干得出来
老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。
老板娘热情留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋……我怎么感觉好像即将有一场硬仗要打……
用这把锁的在侮辱小偷吗？
今天我出差，五岁的儿子知道我下午的火车，早上正常去幼儿园了，九点多接到老师的电话，说儿子头疼的不行，我就去看看！接到儿子，儿子说，妈妈我知道你今天在家，我只想跟你玩一会，吃个汉堡头就不疼了！顿时我汗流一地……
小便池的怒火
有人说：“肠道面积有200平米，我们的住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎！”
朋友回复道：“屎住的那是钟点房！”
都为你捏一把汗
过度依赖支付宝微信支付后，我发现了一件很恐怖的事。
我找不到我的钱包了，更恐怖的是，仔细回忆，我至少有一个月没见过它了。
端午节快要到了，你准备好斗图了吗？
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人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
说起航空业都觉得很高大上，其实和农业一样，都是靠天吃饭。
难忘的瞬间
普通式抽烟装逼
我＝女的，你女朋友＝女的，我＝你女朋友
同理：我=男性 你爸爸=男性 我=你爸爸
“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？”
“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”
“站到后面去！”
厉害了妹子！
老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？” 老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀！” 老婆：“老公，这是为什么？” 老公：“因为他瞎呗！” 老婆：“给你个机会，重新说！”老公：“你的美，亮瞎了他的双眼！
灯
红酒绿的酒吧里，我一个人喝闷酒，突然有一个美女过来对我说，帅哥，请我喝酒好不？
完事了我可以答应你一个过分的要求喔。我一看，美女哎，巴不得，于是各种好酒，好吃好喝的，酒过三巡，
她终于妩媚对我一笑说：“哥，你可以提出你的过分要求了哟。” 我嘿嘿转身走了：“记得把账结啦……”
夏日健康提醒：伏天马上就要来了应选择多吃西红柿黄瓜或者西瓜，尽量少吃芒果、荔枝、榴莲、山竹、提子等水果……营养专家解释说：因为西红柿黄瓜等蔬果价格较为便宜，多吃不心疼。
撞杯子了，还是一次性的
大学里有三件事要注意：
一、好好学习，毕竟以后要靠这个混饭吃；
二、搞好人际关系，朋友多路子广；
三、啪啪啪一定要带套……
这个车开得猝不及防
。”
能吃很久吧……
那些喜欢摩天轮的，上辈子都是仓鼠么？！
我想知道这家店在哪里
你能感受得到这只鸡的绝望吗
和女朋友吵架了怎么办？！讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！现在告诉你正解答案：
大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早特么和你分手了！”
霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%！
不好意思想歪了
把车停在大学门口，然后在车上放一瓶水，结果完全想不到......
世纪之谜：“倒车请注意”和“归归归归归零”的声优到底是不是同一个人？
大学门口停车放一瓶水，真的会有女生上车吗？
伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。
贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；
白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；
秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善”；
我媳妇初见我说的第一句是“大哥！这附近有厕所吗？”
？？？
根据我的失眠经验，睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻B，肚子里有只咕咕鸡。
小心你旁边的男同学
攻击我可以，攻击我的衣着品味不行，我买的衣服都挺好看的，只是我穿起来不好看罢了。
菇凉你这样的姿势诱惑不了它！
好时尚啊
想纹身又怕爸爸不同意，为了征求父亲的意见，我在背上纹了句：“爸爸，我想纹身可以吗?”
人生有很多事情不能控制
上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐-----”
闹铃众神和稍后提醒神
记得去年有个节日，我带着礼物去同事家里，进他家小区后，后面有个女司机猛按喇叭，还骂我占道，我就跟她吵了几句。到了同事家就尴尬了，你们都猜到了吧，同事的老婆就是那个女司机，好尴尬！坐了5分钟就走了……
这拖拉机是要逆天了呀
男女同学吵架，班主任叫到他们到办公室了解情况，男同学说：她逼我打扫卫生。
女同学大声说到：我有逼吗？我有逼吗？
男同学郁闷的说：你有没有逼，自己清楚。
第一次去健身房，太开心了
做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。
这几天消肿，她又来看我，终于被发现。
把我骂得狗血淋头：你还学会整容了？啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还会被人怀疑偷汉子搞破鞋，花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！
意外收获啊
喜欢你的人对你说我去洗澡了，之后还会告诉你我洗完了；
而不喜欢你的人在说完我去洗澡了，之后就像死在了浴室里一样。
喜欢你的人对你说我吃饭去了，之后还会对你说我吃完了；
但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了，之后就像死在了餐桌上一样；
喜欢你的人对你说我睡觉去了，之后还会告诉你我醒了；
而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后，也好像从此死在了床上。
亲生的
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东影与你相伴！
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