笑多了会怀孕—-挡不住的诱惑

时间:6年前 (2018-02-10)来源:怀孕期阅读量: 222

导读:

想挣快钱吗?”
“当然。”
“算你走运今晚遇到了我!”我对路边的站街女说。

这么污的图!我看不懂啊!

挡不住的诱惑


做了一个深思熟虑的决定,以后有了孩子,就让他可劲儿玩游戏,可劲儿玩手机,每天都逼着问他:“今天排位打了吗!”“给人家双击666了吗!”“今天深渊
到底还刷不刷了!”“两小时前小妹的说说,怎么还不点赞!”然后让他哭着求着我说:“妈!求你让我再写两张卷子吧……”

不许打扰老司机开车

彪悍的肌肉妹子

笑多了会怀孕—-挡不住的诱惑-怀孕期

撞到同事媳妇跟别的男人走进宾馆,我不好直接对同事说,思来想去,到LV专营店买了顶棒球帽送给了他,看着他戴上了帽子高兴的走了,我的心好疼,这智商,我也找他媳妇去……

这不是友尽就能解决的,一定要坟头草两米高

女朋友带了三个闺蜜来,我该怎么办?

公司周年庆,报名各种说会烤全羊,会包饺子,一哥弱弱地说了一句,我只会把生米煮成熟饭,瞬间群安静了。

我和我最后的倔强

哈哈哈,你有没有这么干过!

你所不知道的历史真相:

商鞅在秦国变法,使秦国强大,自己却被车裂而死;

林则徐虎门销烟,扬国威四方,自己却被发配到新疆;

郭靖黄蓉武功盖世,名震于江湖,最终在襄阳兵败而亡;

领导得了不孕症,我陪他老婆睡一觉,救人于危难,结果被老板残忍开除。

有故事的

总有一种,这婚白结了的感觉

最近一家人都在追剧《人民的名义》,昨天二货老婆问了我一个突发奇想的问题,那个剧中贪官满屋子的巨额现金是真钱吗?特么的,你走走脑子好么,人家整个剧组总经费才1.2亿,赃款2.3999亿,你觉得是真的吗?

大哥,还能在妩媚点不?

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我们两个是班级首富

中介:现在雄安没房了,环雄安地区的房要不要?地点没有雄安好。

炒房团:行啊,就当买些雄安的郊区房等升值,房在哪个地区?

中介:北京和天津你们考虑吗?

炒房团:……

一只猫要够玩具够不到,找男朋友来帮忙...

这年头追个债容易吗!!

小丽曾经私生活非常堕落,步入正途后,喜欢上了来福。
这天小丽试探性的问来福:“来福哥,你喜欢什么样的女孩子跟妹子说说吧!你也半大不小了,家里人没催你找对象?”
来福憨厚一笑说道:“不要紧的。”
小丽感动得泪如泉涌抓着来福的手就哭:“来福哥,选我吧!”

这才是冰封王座女生应有的气势

当舞王上了年纪

笑多了会怀孕—-挡不住的诱惑-怀孕期

有天和朋友出去吃饭,遇到一美女服务员,于是调侃:“妹纸啊,你知道你长得像谁不?”“像谁啊?”“像我舅舅家的外甥媳妇”,我答,朋友们纷纷捂嘴偷笑。“不会吧!”妹子一脸的呆萌。吃过饭结账时,发现妹纸频频看我。尼玛,迟钝的妹纸终于反应过来了。

二话不说一脚踹下去

女孩的内心是崩溃的


导喝多了,一把搂住身边的男子:“要什么名牌包随便挑。”说罢手摸向男大腿。男推开他的手。领导不依不饶又把手放上去:“不喜欢包,车总成了吧?”说罢手
开始滑动。男子厌恶地推开他。领导紧紧箍着他:“挺倔,想当干部,哪个部门你说!”男子:“爸,有时候我真想打死你。”

怎么没人去帮她一把呢!

姑娘的衣服好像是冒牌货

这次去参加补考,在半路碰到一个同学。
他问:“挂了几科?”
我说:“两科,你呢?”
他说:“一科没挂。”
我说:“厉害!”

后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:“你不是说一科没挂吗?”
他说:“是呀,就一科没挂,其他的全挂了……”

迷之美人鱼

发小结婚让我去做伴郎,第一次做伴郎,又是给发小做伴郎,必须好好倒腾倒腾,花了几千大洋买了一身西装,做了造型。自己感觉倍儿棒。到那一看特么的我懵逼了。发小穿的太特么的随意了,然后大家都以为我是新郎。

老婆,这道菜你从哪儿学来的啊?

这发型好飘逸

我:“看我戴墨镜帅不帅?”
女友
:“帅,很像一个飞行员!”
我:“像哪个飞行员?”
女友
:“绿豆蝇。”
我:……

蓝翔学生的毕业照

拿~~~~命~~~~来~~~~~

半夜打车回家让师傅在步行街路口停车,我去买烧烤。在步行街边站了半小时才烤好,气喘吁吁地跑回到车里,赶紧给师傅道歉。师傅说:“没事,你大半夜跑这么远给女朋友买吃的,是个好男人。”我问:“你怎么知道我是给女朋友买东西?”他说:“没有男人会为自己做这些事。”

吓死了

理发师,我劝你一句,赶紧跑吧就刚刚……同事把9岁女儿带公司来,小姑娘问我:叔叔,你属什么的啊。我:属马。小姑娘说:那你让我骑骑好不好。我当时脑抽的来了一句,你还小……结果小姑娘说:那我长大了你给我骑好不好……我回头一看同事……哎,张姐,把扫把放下,我不是那个意思……

胸大会无脑

那里有个美女

跟一小美女合租,有个共用的浴室,平时我的洗刷用品就放里面,最近发现洗发膏老是见少,于是我等她洗澡的时候,偷偷从门缝里往里观察,果不其然,咦~~!不忍直视,她竟然用我的洗发膏洗...腋下,这还不算,她竟敢用我的浴巾擦全身,我擦,我可是有洁癖的。

其实你在看婚纱

好粘人啊

网上约了个妹子开房,刚进浴室,妹子说,要不先来一次吧。

血气方刚的我哪受得了这么挑逗,上去就是一阵翻云覆雨。

完事去洗澡,水温恰好

六年级的小伙伴伤不起啊

掀开头盖想亲嘴


舅家小表妹还在读幼稚园。周末去舅舅家蹭饭,舅舅出去上班,让我帮忙在家教小表妹数学。小表妹加减法总是不会算,我想这简单啊,然后就从表妹的零食袋里拿
了五块小饼干,吃了其中三块,问:“这里原来有五块饼干,现在我吃了三块,还剩几块?”小表妹兴奋地回答:“两块!”“好,下面我们来学习十减七…”

传说中的狮子狗

您好,麻烦把我的箱子给我,就在最上面

公司年会请了一女舞者跳电臀舞,同事们大惊小怪,大呼小叫!我看过不觉出奇,我想起我第一次看到电臀舞的情景:那是在广场,一大妈抱着音响跟着音乐节奏一阵狂抖,动作相当到位,还边跳边颤声唱:“快帮我把电源关掉!音响漏电了……

大兄弟,你岳父岳母会放过你么

什么情况?横冲直撞,铁棍围打

收到一条短信:请汇钱到某某帐号。 当时我刚好闲极无聊,决定整一下骗子。我回复:要多少钱都行,只要我女儿没事。大概过了10分钟,骗子回复我:兄弟,我是骗子,你女儿没在我手里,你赶紧报警找一下你女儿吧!

我有一个淘气的弟弟

你四不四傻?

宿舍突然来了一位大妈,她扫视一圈,盯着我问:“小伙子,你谈恋爱了吗?” 我告诉她没谈。大妈松了口气,说:“我女儿谈了个男朋友,说就是这个宿舍的,我来看看。” 我问:“大妈,我们宿舍6个人,为啥就问我?” 大妈:“只要不是你我就放心了! ”

吓尿了吧,幸好你刹车够狠

原来外国妹子是这样打针的!

我在火车站上班,一次有个老太太来问路:“小伙子,上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。第二天,老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……    

妹纸啊,你这是玩杂了啊

主人,你要的身份证我拿来了

我爸额头有道疤,我额头也有道疤,一直以为是遗传。后来听我妈说,我小时候,老爸在床上扔着我玩,结果扔高了,我直接飞他身后,一头撞在衣柜上,满脸是血。爷爷心疼,抡起拐杖就砸在ll老爸头上。

妹子真是太坏了

手机掉了,帮忙捡可好?

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