你是如何想,拥有第二个宝宝,正能量二胎麻麻心路历程~

二胎麻麻的心路历程~

感恩我的矫情，矫情的人就爱写点东西不是么，呵呵开玩笑啦，写与不写纯属个人喜好，没有那么多为什么吧。

昨日写了一篇关于学习时间管理课程之后的丁点感悟，草草叙述了一番，也是想让自己理清思绪，并能在叙述的过程中更加强调自己并可以每天的这样坚持下去，比起长时间无所事事的刷朋友圈闲聊，敲键盘应该更具有意义，或者你不这样认为也没关系。

为什么要学习时间管理，毋庸置疑总觉得时间不够用，每天应付两个孩子，除外还有一堆的琐事，何况还要照顾自己每时每刻不停冒出的各种杂念。看似每天没有在做些什么，可是有时候想想光那些脑袋里冒出的没有意义的飘忽的各种各样的杂念，都会把自己搞得晕头转向，何况你还要对孩子对家对工作对父母对各种各样现实存在的各种问题，不做时间管理，已经再无他法。

为什么时间变得越来越少，是，是因为我生了第二个孩子。二胎，你的身边无时不刻的有人在聊起这个话题，似乎二胎已经是一股狂风在向你刮来，是要呢还是不要呢？这个问题得好好想想。

呵呵，每一个人的生命轨迹自有它的定数，可这定数之中却又有很多的选择和自主权。

罗里吧嗦那么多，无非想讲一讲桐宝宝是如何来到这个世界的。是有些命中注定我们成为母子的成分在。

为人父母的你正体会着为人父母的辛苦和快乐，如你一样。从恋爱结婚生子，我也在一一体会其间的酸甜苦辣。

生完晨宝过了三年全职妈妈的生活，在2016年9月晨宝刚入幼儿园不久，我们一家三口计划旅行一次。孩子爸爸是这样觉得，孩子越大在能力允许的情况下能多带孩子出去走走，开阔视野。二呢，一家子出去旅行也是促进家庭和睦的一个重要途径。把工作安排妥当错开节假日我们北上北京和天津，第一次的三人旅行。孩子更小的时候，我们也有去过很多地方，多是一家人同去，这次三人行还是第一次。整个旅行都很愉快。不一一细数。

回到银川适应了一段秋天的生活，但是整个人还是完全处在旅行的快乐状态中，积极乐观。2016年10月16日的这一天我们跟老大哥们（我们一个有意思的80后小群体，有机会和大家分享他们的故事）一同吃饭，那天很开心，是我们的结婚纪念日，我还小酌了点红酒，熟悉我的人都了然，我几乎是不喝酒的。那晚回到家，忽而反应这个月的大姨妈还没有亲临，细细算算日子，已经超过一周有余，心想坏了，一阵说不清是开心还是惆怅涌上心头。情定处，告诉了车先生。两个人处于懵然状态，不知说什么是好。也没就此事特别的往深入聊，各自忙各自。躺床上，闭目深思，两个人开始就此事探讨。我开始头疼惆怅。总觉得日子刚有些起色，这里所谓的起色是指不用每天居家带孩子可以有自己想做的工作，外出社交的生活。眼下，倘若要了这个孩子，原本的生活会完全被打破。而接踵而至的是比以往更加费心劳力的生活，对经济对体能对心智对情绪对婚姻对夫妻相处之道对孩子教育等一些列都是重大的考验，整个人犹如热锅上的蚂蚁。焦躁不安。到底该如何？该如何？倘若不要了这个孩子，脑子里蹦出那可怕的手术室可怕的产床血液疼痛各种恐惧感又袭心而过一阵冷汗。

车先生没有说太多话那晚我们携着疲惫和不安各自睡去。

第二天车先生与我有了以下简短的对话。

“婷婷你是怎么想的？”

“我不知道，要，我害怕，不要，我也害怕，我不知道该怎么办。”我的心就像脱了缰的野马四处乱窜，我深知任何一个决定对于我们而言都是重要的决定，胸口闷闷的，不知如何是好。

“婷婷，我想了。这个孩子，要或者不要。这个决定权利我留给你。你是妈妈，孩子是你怀着，这个怀孕的辛苦我无法替代。即使不要，这个不要的痛苦我也无法替代。但是不管你做任何一个决定，我都支持。不要，我不会埋怨。要，我也不觉有多辛苦，倘若我强加于你，需要你特别辛苦的时候，我不希望影响我们之间，成了彼此埋怨的一个重大事件时刻影响着我们的生活。要或者不要，我都可以接受。不要，有晨晨我也挺知促的。要，有了兄弟俩或者兄妹俩一同长大，大不了多辛苦辛苦我也可以接受。还是那句，重点不管你要还是不要，你自己好好想想，想清楚，我尊重你的任何选择。”

那一刻，我含着泪，点了点头。

车先生有没有太聪明，把这么高难度的问题留给我让我抉择，犹如把我扔进了人潮涌动的十字路口，不知何去何从。

但是，看似没有做任何决定的车先生，实质已经做了最大的决定，做了接受任何事实的决定。不卑不亢一副胸有成竹的样子，谁知道他有没有内心一万匹马在狂奔呢？这个得回头仔细问询问询，呵呵。

10.17那晚，我几乎彻夜未眠。我左思右想，反过来倒过去的想啊想。从怀晨宝开始，整个孕期，体重增至160斤，产前妊高症，顺产改为剖宫产，产后下奶困难。坚持纯母乳到一岁两个月。以及宝宝各个大小的生病。日日夜夜的照料。自怀孕到晨宝3岁整整四年的各种悲欢离合让我好生的回忆了一遍。我在想，我到底在害怕什么?

害怕在家带孩子？害怕婚姻生活不稳固？害怕没有工作？害怕经济不富足？害怕经济不独立？害怕外界的眼光？害怕因为孩子日渐被吞噬的自我？害怕社交的减少？害怕陪同孩子一起长大？害怕教育孩子付出的心血？害怕哪怕没有人帮助，自己应付各类杂事的担忧烦躁？害怕昂贵的亲职投资吗？害怕吗？

你害怕吗？

一一解答，倘若这些我都能接受呢？我还要杀害这个生命吗？

一想到我要杀人，我的心就抽搐。我不再朝着害怕的方向想了。我就开始想杀人的事情。我想着，我连人都敢杀，我还能害怕接受新的生命吗？一想到我要杀人，还是亲手杀死自己的孩子。身体受的疼痛，精神上受的折磨，这种恐惧感已经压过害怕生活的恐惧了。

我问自己，你想杀人吗？不想。那不想的唯一办法就是随缘接受这个生命，况且昨日是我们结婚6周年的结婚纪念日，这难道是纪念日的礼物？亦或是缘分？命中注定？我们和这个孩子有缘分，那要不然就随了缘，接受他吧？

就这样，我不再去纠结往后日子的害怕，我毅然决定接受这个偶得的新生命。决定的那一刻，突然间释然了。昨夜的恐惧也几乎没有了，转而之是一种莫名的幸福感。

第二天，我把我的想法告诉了车先生。我们没有告知任何一方父母，当即径直去了医院，咨询了医生。在得知怀孕之前的两周，因牙龈肿痛我有服用过少量的药物。医生告诉我说，在孩子尚未着床期间服用药物，对胚胎的影响几乎是没有的，倘若你放心这个孩子是可以要的，如不放心你可以去更权威的三甲医院找专家再去确认。做了B超，孩子无异样，我和车先生更坚定的接受这个新生们的决定。

在从医院回家的路上，车先生眉眼都是笑着的，他双手合十握拳对着天空微笑着虔诚的说了一句:谢谢老天爷，待我不薄，给我这么一个大礼，我接了！不就是挣钱么，咱不怕！

现在想想车先生那副样子颇有一种大将之风。

就这样机缘巧合，我们在完全没有任何战备的情况下，打起了这场有些被动却颇有小兴奋的二胎之战役。

今日到此，下次再会！

PS:太多一次也写不完啊~~感恩遇见~~