二胎终于生了个儿子,可我却高兴不起来

时间:6年前 (2018-03-15)来源:怀孕期阅读量: 969

导读:



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来源:教育百师通


一位父亲的自述:


我想要儿子,所以在有了女儿三年后,我就让老婆生了二胎。这重男轻女的道德大帽,怎么也逃不掉了。


可是等到儿子真正出生后的现在,我却并没有想像中那么的快乐,那种非要不可的心,没有因为儿子的出现变得释然,相反更多的却是内疚、反思。


为什么一定要生儿子呢,我也一直在问自己这个问题。是因为父母哭闹指责的压力,还是所谓社会的压力?还是来自我自身的压力?是我所谓的面子,还是因为我根本就不爱孩子?


一周前……


老婆要生了,所有人都知道这是一个儿子,因为我们在孩子7个月大的时候,就已经通过B超了解到这一事实。


父母和岳母一家高兴地在手术室外徘徊,周围的亲戚也在群里发消息祝贺。我坐在走廊外,本来也是激动得手脚无措的。


我在微信群里正准备说话,然后就被我父亲的怒气声掩盖了。我听到他在骂我的女儿,好像是因为她想上厕所,没人抽出手帮她,所以她尿了裤子,然后父亲让正在哭泣的她闭嘴。


这些已经是司空见惯的事情了,每天都要在家里上演好多次。(我为我的漠视狠扇自己一巴掌)



不一会儿,电话来了,是我在北京最好的哥们,我因为兴奋而口若悬河的话语,在看到对面离我三米远的女儿时戛然而止。



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她站在那里,矮矮的,小小的,怯弱地看着我,才痛哭过的眼睛还包着眼泪。因为我的注视,她不好意思的低下了头,开始摆弄手里的小陀螺。那种劣质的塑料小陀螺,5角钱一个,我都忘记上次陪着她玩这个小玩具,是多久之前的事了。


我记得我在之前不小心踩烂了她另外几个颜色的小玩具,她又哭又闹了好一阵子。我忘记了我那时有没有哄她,只记得我妈没耐心的呵斥她,说哭声太大让我老婆心烦,因为当时我老婆在养胎一家人都很小心。


可一个3岁的孩子懂什么,她只知道她心爱的玩具没有了,她怎么能不伤心的大哭一场。


可是很奇怪,我刚不是还很高兴吗,我还在等着我的老婆——她在里面准备生产。也许不到一个小时,我的儿子就会被推出来,那不正是我盼望很久的结果吗?怎么我突然有种很难受的感觉?


此时此刻的女儿,是那么伤心、那么无助、那么想得到安慰,她还是个心智不全的小孩,她此生最信任的人,一个是躺在手术台的母亲,一个就是她眼前的父亲,可我到底都做了些什么?



我收起了手机,小心的招手让女儿过来。她一瞬间半点犹豫都没有,直接跑过来扑进我的怀里,还在抬头看我的表情。看见我对着她笑,她也笑了。


我仔细地看她,真的好瘦啊,像一把小骨头;头发也乱乱的;没有妈妈的照顾,穿着满是污渍的小背心,一根小肩带还因为她太瘦滑到手臂去了;因为尿湿被奶奶脱了裤子,光着两条腿,整个就像一个小乞丐。


我妈以前总在我面前说她闹,说她淘气。可我现在抱着她,她安安静静,一只小手死死的包住我的大姆指。我就这样静下心来,想到了很多自己没有注意过的事情:


老婆怀了孩子后,因为有段时间动了胎气,所以大多时候都是在床上度过。而我的女儿在这段时间却不被允许经常探视自己的妈妈,就因为她们自认为的孩子太小、太闹。


而没有妻子的照顾,我重男轻女的父母又何尝善待过我的女儿。我听到她们嘴里的我的女儿,总是闹,总是闹,很闹,很淘气,所以该打。然后她经常挨打,她哭,而上班累了一天回家休息的我也觉得很烦,因为她好吵。我经常从房间里走出来暴怒的责骂她,事情就这么循环下去,我的女儿又因为我的漠视,受了多少委屈。


明明她这么乖,我这么抱着她,她安静地缩在我的怀里,摆弄自己的玩具。



我说,爸爸陪你玩好不好?


她兴奋地把心爱的玩具递给我,我们父女俩趴在医院走廊冰冷的瓷砖上,开始摆弄她的小陀螺。玩具缺了一个角,怎么也转不了几圈,可她那么兴高采烈地看着,发自内心地快乐。


也许并不是因为这样的游戏有多么好玩,只是因为我愿意陪她玩了。而这些又是她盼望了多久的事情?


我说,等爸爸回了家,给你买一整板这种玩具,红的、绿的、蓝的,什么颜色的都有,就算坏了也没关系,你只要来告诉爸爸,我就会重新再买给你。


她还是笑,眼睛看着我,闪烁着想象不到的依赖和快乐。


9月的天,本来已经下凉,而且又是傍晚。我把她紧紧搂在怀里,只是想给她,哪怕多一点的温暖。母亲走过来,开始数落她,恶狠狠的样子,仿佛她做了天大的错事。正在焦急等待的其它人,因为我母亲的声音转过头看了一眼,又转了回去继续焦急的等待。


我抱着她,一直沉默的坐着,坐到我的妻子都已经被推了出来。


一切都像是意料之内的场景,父母跑过去第一时间询问孩子,然后肆无忌惮地笑着,我抱着女儿跟在他们的身后。那一瞬间我想明白了很多事情,也决定了很多事情……


———— END ————




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