六个建议给二胎父母,帮助「大宝」接受「二宝」

随着二胎政策的逐渐开放，现状可以说是有人欢喜有人愁，比如接下来这个例子就比较典型。

一个妈妈的提问

问题：

儿子三岁，今年八月我又生了个女儿。

在怀之前，我们对儿子做过很多思想工作，但不太奏效。在没有完全做通工作的情况下，我怀上了二胎。

现在我们给女儿买任何东西，儿子都不让用，都说是他的，怎么办？

应对：

1. 打

实话实说，我打过孩子，但之后又很后悔，感觉亏欠他好多。打在儿子屁股上，疼在父母心里。

2. 把爱平分

爸爸能做到，但妈妈可能做不到。

因为妈妈更累，没有太多的精力去照顾哥哥，要给妹妹喂奶、哄着睡觉等等。要知道，照顾刚出生的宝宝，比上班辛苦太多了。当然，我们尽全力不会冷落到哥哥。

现状：

给妹妹洗澡，哥哥会把洗澡盆藏起来；

给妹妹买的小衣服，哥哥会抱着说是他的；

抱着妹妹坐在沙发上看电视，哥哥会挡在妹妹前面不让看……

但有时，妹妹睡醒哭了，哥哥听到第一时间跑过去陪妹妹玩。妈妈抱着妹妹，哥哥会摸着妹妹的小脚丫说喜欢妹妹的小脚丫。妹妹换尿布，哥哥会第一个去拿尿不湿。哈哈，可气又可笑。

给父母的六个建议

上文中提到这种现象比较常见，父母照顾刚出生不久的妹妹非常辛苦，还能察觉到哥哥对妹妹的嫉妒，仍想能尽力给哥哥足够的关爱。

作为一个 3 岁的孩子，突然面对一个跟自己分享父母的爱的人，那感觉就像出现了第三者，因此哥哥的反应是很正常的。毕竟他处在一个非常需要关注和爱的年纪，而且不明白会对自己产生怎样的影响。而这种「不安全感」会诱发他的本能反应，使他想过度占有。

因此，哥哥争妹妹的东西其实不是争东西，争的是父母的爱与关注。而为避免这种情况恶化，就得让哥哥感觉「成为一个哥哥」是件好事。家长们不妨参考如下六个建议。

1. 游戏中满足哥哥「退行」的愿望

妹妹在哺乳期，哥哥才 3 岁，这种情况下哥哥很容易出现「退行」，就是表现得像年龄更小的孩子，甚至像婴儿一样无能为力、无理取闹，希望获得父母的照顾。

这种愿望是可以通过「重温养育时光」来满足的。

家长可以单独与哥哥在一个舒适的地方玩游戏，允许哥哥把自己想象成一个小婴儿，爸爸或妈妈来照顾他。比如抱在怀里，装作给他喂奶（用奶瓶），轻拍或抚摸他，还可以同时回忆以前是怎么照顾他的，跟他讲讲他婴儿时的趣事。这样哥哥能明白，现在妹妹得到的，自己以前也得到过。

游戏中父母把他当婴儿，日常生活中要告诉他父母对他的期待。当退行愿望被接纳，并在特定条件下被满足，哥哥就能更好地学习进步。

2. 稳定地满足哥哥被关注的需求

哥哥需要关注与陪伴，但父母要用更多的时间与精力照顾妹妹，这是一个现实矛盾。但父母要明白，陪伴的质量、稳定性与可预测性比时间的长短更重要。

父母每天可以抽出固定的时间单独陪哥哥玩，最好是下班刚回家的时间，不需要很久，10 分钟到半小时都行。因为妹妹还小，对爸妈回家是否第一个陪自己并不在意，但哥哥一天都在盼着爸爸妈妈回来，对此会很敏感。先陪哥哥玩，会让他觉得自己是优先的，也有稳定感。

玩什么游戏可以让哥哥决定，最好是没法跟妹妹一起玩的。玩游戏的时候爸妈可以说「你看这个妹妹就玩不了，只能跟你玩」之类的话，让哥哥有自豪感，甚至可以偶尔说妹妹「坏话」，比如「你看妹妹自己不会吃饭，还得用尿布，都得靠别人，你就不一样了，自己都能做，还能帮我照顾妹妹，太让我骄傲了」。这样哥哥会觉得自己是个大孩子，以「退行」获得关注的动力就会变小。

这个专属于哥哥的时间段也尽量不要妹妹在场，因为一旦有分享，哥哥都会倾向于觉得这件事是为了妹妹。

3. 鼓励哥哥参与和投入

给妹妹买东西时，试着让哥哥参与进来。比如给妹妹选小衣服时，多问他意见：「你说给妹妹买红色的好还是蓝色的好？妹妹都不会说话，你来帮我出主意吧」。

要在有限的范围内让他选择，而不是问「给妹妹买什么呢？」，这样哥哥可能会说「不给她买」。

哥哥投入了，就会更尊重妹妹的所有权。这其实也是一种单独跟哥哥相处的方式，是体现他「长大感」「能力感」的机会。