甲：最近在忙啥呢？
乙：忙出国签证，去美国！
甲：慌什么，慢慢办理嘛！
乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！
甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。
乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！……

一道硬菜！

厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥吗？”
师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”

这是哪，国家级物质文化遗产？

五一劳动节，市里隆重召开了大会表彰了一批先进个体劳动者。市领导还亲自上台挨个和劳动者握手。
临到大壮时，大壮紧紧握住领导的手，受宠若惊地晃了几下。
领导拍拍大壮肩膀：“小伙子，好好干！你这手劲很大啊，干什么工作的？”
大壮激动地回答：“足疗捏脚的！”
领导摇摇头走了

这就是备胎的妙用.

大林儿子看见小伙伴们，有的有个小弟弟，有的有个小妹妹，就回家问他俩：“你们咋不给我再生个弟弟或妹妹？”
大林叹口气：“春种万颗子，秋收一粒粟啊！”
儿子不明白，大林接着说：“本是同根生，相见何太急？”
老婆在一旁不急不慢地说：“产地相同不假，至于同根不同根难说呀！”
大林狠狠瞪了她一眼。

我们公司加班的神人.

老唐来到流动献血车上，先是喝了杯热牛奶，然后挽起袖子。工作人员一看，叹口气说：“大爷，不是告诉你年龄超了，不能献血了吗？怎么又来了？”
老唐笑笑：“哦，我给忘了！”
工作人员无奈地说：“你已经连续来了一周了，天天一杯牛奶，你是不是拿我们当免费早餐点了！”
老唐尴尬：“我这不是想献爱心吗？要不，我们今天破个例？多少抽点？”

来跟我们聊人生吗

邻居张大姐好多天不去上班了。今天楼下遇见，问：“咋没上班？”
大姐叹口气说：“退休了！”
“你这么年轻就退休了？”
张大姐笑了：“这不因为工伤吗？上班忙胡乱吃早饭，加班熬夜，久坐不运动····”
我不解：“工伤咋不要求赔偿？”
大姐苦笑：“我这工伤没人会赔偿！-----胖，就是我这些年上班最大的工伤！”

猪大哥，你找错人了

、一只鸭子，指着墙上的一幅画对另一只鸭子说：“它美不美？”
另一只鸭子：“美，非常漂亮！”
“我就和它结婚！”
“它是画中人，不是我们的同类！”另一只鸭子嗤笑着---
“你真没有见识，它的学名叫涂鸦！”

这样睡觉容易感冒

爸爸：孩子，今天是给特别的日子，我们家一定要纪念五四运动！
孩子：爸爸！太好了！我最喜欢五四运动了！你等等！孩子一溜烟不见了，马上又回来了，手里拿着一副扑克。
爸爸：你这是干嘛？
孩子：纪念五四运动啊！

路挺宽的啊，怎么还骑下来了。

劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育:
锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的!
儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道:为了不让农民伯伯那么辛苦!我们吃肉吧

今天给自己理一个酷发型。

五一一大早，老妈：儿子，放假怎么宅在家里呢？世界那么大，就不想出去看看？
儿子：怎么不想出去看看呢，不过……
老妈：没有钱是吧，来，给你钱……
儿子：老妈，你太伟大了……怎么这么点钱？
老妈：去菜场买点蔬菜你还想要多少钱？
儿子：……

铲屎君，你别拍了，快来我们一起吃

老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说……
老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟……
没有两天，老公：老婆，我没有钱了……
老婆：哦……
老公看老婆就哼了一下，没有再有动作，就又说了一遍：老婆，我没有钱了……
老婆：尼玛，我知道了，我耳朵聋吗？
老公：那……
老婆：那什么那？
老公：不你说的没有钱就说吗？
老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过……
老公：……

漏得漂亮

“先生，来算一卦吧！不灵不要钱！”
“好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！”
“你印堂发黑最近会有身殒之灾！”
“嘛意思？”
“就是说你做人的日子快到头儿啦！”
“胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！”
“我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦……”

灾难来的太快～我来不及躲～

老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？
抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？
得，给我来个水煮鱼吧！
好嘞！
老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？
抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼……
我擦……

一群单身鱼都特么看傻眼了…….

傍晚，小和尚凑到老和尚跟前，翻开经书，问老和尚：“师傅，我读了好久，就是没弄明白，‘禅’是什么意思？”
老和尚头都没抬，扇了扇手里的芭蕉扇，说“香不，这是一股什么味道？”
小和尚嗅嗅鼻子，说：“香，真香，是烧烤味道！”
“想吃不？”
“想吃，真滴太想吃啦！”
“吃不着难受不？”
“难受！”
“对啦，这就是馋，懂不，馋（禅）！”老和尚抬起头来，表现出满腹经纶的样子！

这蛇画的我给满分

下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。
“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？”
“太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。
3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？”
“奥，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”
“尼妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪.......

跳跳猫？

小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。
回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！
同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。
我说：你做得不错啊！
同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？

肉：你们都看到了，是刀先动的手！！

老公老婆十周年婚庆纪念！
老公：老婆，我们是怎么认识的？
老婆：当时我是护士，你是病人！
老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！
老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

艾玛，我投降了！

、五一逛电器城，见品牌汇集，我灵感一动，就编出了段小故事：
（日立）当头，艳阳高照，一道（长虹）挂天空，（小天鹅）在水中游。
我啃着（苹果），心情格外（美的），（松下）僵硬的身子，坐上（摩托。罗拉）是我英文名，后坐着老婆（方太），她外文名叫（史密斯）。
开过摇摇欲坠的（松桥），来到电器商场，因电梯不能使用，只好登上（步步高）阶梯。
眼见（奥马）在搞促销活动，即刻（联想）到美国元首奥巴马。我（先锋）一步，不小心和一（魅族）女郎碰个正着，撞得眼冒（金星），女郎破口大骂:“（么么哒）的，瞎眼了”。我赶紧道歉:“（老板），对不起，对不起……”。

虽然已经猜到了结局但还是想笑

话说刘备初识张飞，两人一见如故，携手走到一家饭店门口……
刘备：“咦，为何这家饭店的门庭如此冷落，竟然连一个人影都见不到！”
张飞：“唉，不瞒您说，这家饭店是俺开的！这里本来是叫作‘桃园饭店’，可是自从俺跟一个大胡子的好汉合伙以后，饭店就换了一块招牌……”
刘备：“哦，换了啥招牌？”
张飞：“甭提了！俺万万没想到，换了招牌以后，饭店的生意竟然一落千丈，惨不忍睹了！”
刘备：“怎么会这样？到底换了啥招牌呀？”
张飞用手指了指饭店顶部，难过得直摇头……
刘备抬头一看，饭店顶上挂着硕大的一块招牌，上面有四个醒目的大字————“关张饭店”

什么情况，愁死本猫了！

男孩甲：“我家有各种各样的儿童片，你要看吗？”
男孩乙：“有成人片吗？”
男孩甲：“成人片？什么是成人片？”
男孩乙：“啊？你居然连这都不知道！成人片就是那种充满血腥和暴力，只适合大人们看的片子呀！”
男孩甲：“哦，照这么说，我家倒也有几部成人片……”
男孩乙：“真的吗？是什么片子？”
男孩甲：“《家庭主妇烹饪大全》！”

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