出死入生—–我的二胎之旅

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《境界》独立出品【我是一个故事】

文/晓林 (读者家人）

过去4年，第一次怀二胎，因不符合政策不顾信仰选择堕胎，我流泪哭泣；之后经历双方家人家产争夺战，看清人性；后再次怀孕却流产大出血，进医院抢救，痛苦中我也看清楚自己的本相，今年4月我再次怀孕，坚决不堕胎，试炼之后等到二胎全面放开，又面临悬念。

2015年四月底，北方的春天，乍暖还寒，我怀着一种不可名状的心情，去做理性上认为不可能的测试，而结果却不容置疑——我再度怀孕了。

丈夫傻眼，我的内心却是喜忧参半。忧的是4年前面对的困境，今日再次面临；喜的是困扰我4年的噩梦，与内心被捆绑不得自由的苦痛，借着这次恩典，有机会全然释放。

这是一次神的医治之旅，是一次完全饶恕、修复家庭各种关系之旅，也是我几年来被罪捆绑的生命，重新在主的恩典之中，获得自由的心路历程。

堕胎之苦

我与丈夫同属网上被赋予了太多贬义的“凤凰男”“凤凰女”之列，均出身贫困农村，幼时经历过吃不饱饭的困境。通过自己的不懈努力，上大学跳出农门，毕业后在一家大型国企觅得管理岗位，二人相识，相恋，组成家庭。我婚前认识主，未受洗，丈夫则还没信主。

2011年，彼时我刚升职，年薪是一个很不错的数字，与丈夫的收入一起，勉强可以跨入所谓的“中产阶级”范围，不仅自己的生活得到极大改善，还能补贴双方家人。生活可以说步入正轨，大好前程在招手，这一年的复活节我受洗，日子看起来非常美好，不管生活，还是信仰，都在平稳安逸中度过。

这个时候，我发现自己意外怀孕了。

丈夫毫不犹豫的要我打掉这个不被欢迎的小生命，理由是我们已有了一个女儿，都不符合再生二胎的条件，假如要生下这个孩子，只有夫妻双方均离职，且接受巨额罚款，这对经历贫困生活多年，刚刚人生步入正轨的我们来说，实在是太沉重的代价。

我因着信仰，知道不可堕胎得罪神，但罪人的本性，却又让自己贪恋得来不易的看来美好安稳的人生，又担忧若因着自己一意孤行，只为遵守神的诫命而不顾现实，导致夫妻关系紧张，家人对我失望，如此多的后果，深觉自己承担不起。

那个时候的自己，怕得罪人，却不怕得罪神，怕失去眼睛看得见的利益，却不怕失去神的祝福和恩典，多么的无知愚昧可怜。

那个时候我也没有参加固定的团契，独自一人在遵行神的诫命与贪恋世俗之间苦苦挣扎，每日以泪洗面，无法下定决心。唯一的希望是一直期盼抱孙子的公婆，可以支持我保留孩子，但公公沉默，信主十几年的婆婆则说：这是大事，我们不好多说，你们俩自己决定吧。未了她叹息一声：可惜了，这一胎，一定是个男孩。

至此，这个孩子的命运，已经被决定。

明知故犯的堕胎罪行，让我与神的恩典隔绝，约四个月的时间，我几乎处于灵性死亡的境地。

那种黑暗，现在想起来都不寒而栗，神爱我，所以重重的管教我。我无法去教会，无法祷告读经，甚至破罐子破摔的想反正都这样了，因着我的重罪神已经弃绝了我，就让我自生自灭吧。外表看起来，我与平时一样，生活照旧，只有自己知道，内心深处处于什么样的光景，多少个辗转难以入眠的夜晚，我流泪哭泣。而这份内心的痛苦，却并不为丈夫所理解，他觉得，在中国计划生育的大背景下，堕胎是再正常不过的事，我这样未免小题大做，有些做作，所以他虽然也予以安慰，但也显敷衍了事。

神却没有弃绝我，以前一位在基督教网站认识的姊妹，主动发邮件给我，询问我的近况，告诉我当认真彻底与丈夫一起在神面前认罪悔改，神会赦免我们。

那一个夜晚，至今仍历历在目，我不可遏制的、歇斯底里的哭泣，拉着丈夫一起做认罪的祷告。丈夫其实心中也不好受，对神说：其实不是我们不想要孩子，只是现实不容许，国家政策不容许，神你知道我们的苦衷，原谅我们吧。

家产争夺战

那晚之后，在姊妹的帮助下，我开始艰难的与神恢复关系的过程，虽然再也回不到起初。

生命的破口一旦形成，便极易被攻击。慈爱的神可以赦免罪，但罪的后果我却不得不承担。以后所发生的事，都和这个破口有关，形成人生的一幕幕悲喜剧。

为了保住工作，更确切的说是保住工作带来的经济收益，我选择了犯罪远离神，但却没有想到这份选择没有给自己带来安稳，却带来无穷尽的家争。

2012年，一直帮我们带孩子的公婆决定回老家，对丈夫来说多少也有点衣锦还乡的味道，他执意将代步车换成一辆看起来豪华气派的SUV，我们也兑现了给公婆的承诺，为他们在老家县城全款买了一套商品房，这两样大件，花光了我们夫妻几年所有的积蓄，并且欠银行一些债务。

在继续为生活而拼搏之时，公婆突然改变主意，不仅城里要一套房子，乡下的房子也要重新翻盖，丈夫对我说：他已经同意了，50万元，盖全村最好的别墅。他要让自己的父母过上人人羡慕的生活。

当时银行欠款还没有完全还清，这50万元，如一个重锤，打懵了我。我和丈夫结婚几年了，尚且没有自己的房子，一直租住公司提供的50平米的公寓，我们的女儿一天天长大，急需自己的空间，我本来准备在安置妥了公婆的晚年生活后，就开始全心建设自己的小家庭，却没有想到，原来人的欲望在被物质刺激以后，膨胀的会如此之快。

接下来的桥段，都是于罪人的本性而言再正常不过的狗血情节，金钱成了亲情的摧毁剂，在有了一点钱却还不能满足所有人需求的情形下，双方均贫困已久的家人展开“家产争夺战”。

公婆先后提出盖房买车的需求，在欲望得不到满足的情况下，屡次大吵大闹，责骂我们不孝顺；曾经和睦的家庭，一度鸡飞狗跳，整日争吵不休。我这边弟弟则不停地借钱却不还，且一次酒后发出狂言：你赚钱那么多，不给我给谁。我的父母并不要求我这个做女儿的如何在金钱上孝顺他们，却希望我帮助弟弟过好日子。

人性的丑恶，在利益面前，暴露无遗。我与丈夫因此也发生无数次争吵，几次走到离婚边缘。

往事不堪回首，今日回想这些事情，内心已然平静，但在当年，每一次的争吵，都是痛彻心扉，都是互相伤害。

流产之痛

虽然我们的婚姻，因双方家人的关系一度走向岌岌可危，但因着当年在神面前相守一生的誓约，因着在冲突中彼此界限的建立，彼此了解程度的加深，虽然一直在风雨中飘摇，但也摇摇晃晃前行。

2013年，我在教会的儿童主日学开始服侍工作，与神的关系，从这时开始稳定下来。也是这样的经历，我意识到团契生活多么重要，知道一人跌倒、其他人可以互相扶持的重要意义。圣经上说：你们不可停止聚会，好像那些停止惯了的人，倒要彼此劝勉，既知道那日子临近，就更当如此（来10:25）。在自己软弱时，有弟兄姊妹为自己代祷，互为肢体，彼此扶持，神的爱就此向我显明了。

但彼时，婚姻家庭建设，依然是我心中的偶像。

2014年，在懵然无知的状态下，我意外流产，造成大出血，而我在肉体极度痛苦的情况下，所有旧往岁月中所经历的感情伤害，全部加叠向我袭来。

因原生家庭成长经历带来的对人生意义的疑问，对丈夫的失望，对亲情的质疑，几重合力之下我的精神趋于崩溃。我心中绝望地向神呼求：求你取了我的性命去吧，这个人生，实在太痛苦了，我活着看不到任何希望、光明和爱，只看到丑陋、自私、冷漠与罪恶。那个时候自己忘记了主在十字架上的救恩，忘记了主的流血牺牲才是解决一切罪恶的良药。

那天绝望悖逆的我，直到因失血太多晕倒，才被惊慌失措的丈夫送到医院，人生第一次进了抢救室，那种刻骨铭心的痛，现在想起来都会身上发抖。以后的夜里，无数次的哭泣。

现在回想起来，这次生死边缘的经历，可以说是化妆后的祝福。我开始重新审视自己到底出了什么问题。神大能的医治工作，从这时开始显现。

首先：我不得不面对生命的碎片，在原生家庭成长中的碎片。

看清自己的本相

我其实一直在通过自己的努力，以获得亲人的认可，进而获得自己存在的价值。

我属于超生，是父母为了得到一个儿子而来到这世界的。父亲为此付出极大代价，小时候他醉酒后总是拉我过去，告诉我“你是国家不容许出生的人”，“你是黑户”，“你现在没有自己的地，都是我们养活你”------这样的念头根植在我的内心，我失去了自己存在的价值感。我的存在，就是为了他人。认识了上帝以后，我以为我痊愈了，我在上帝这里，找到了人生的意义和价值，因为我是上帝独一无二的创造。

但其实，我所有的行事，依然脱离不了取悦他人的目的，我努力地付出，给他人带来益处，并以此为乐。这付出，不是基于上帝的爱，只是基于自己的满足。

考上大学，目的是让我的父亲被生活压弯的腰能挺直起来。努力工作，努力存钱，毫不吝啬地为双方家人花钱，目的是如何改善双方家人的生活，以得到他们对我的称赞和认可，只有这样，我才感觉自己活得有意义。

当我自以为是的所有付出，突然不被承认，反而被否定时，我接受不了这个太过残酷的现实，失去人生存在的意义，幼时就有过的轻生的念头便击倒了我。

而且，我定睛的对象出了问题。

我的目光，从来没有定睛在神身上，而是定睛在如何能让自己得满足之上。我将我的人生幸福寄托在丈夫身上，我希望他有做头的担当，希望他有处理危机的能力，希望他能知道我需要什么，能珍爱我，而这一切需求理所当然得不到满足。

他只不过是个罪人，我也是个罪人，我希望他给我带来幸福，而他同样希望妻子能为他的人生带来幸福，我们互相索取，几年的婚姻之间彼此付出，也不过是为了让自己日子更好过而已，我们全都定睛在自己身上，我在抱怨丈夫自私的同时，其实自己，也犯了同样的毛病。

再次我发现，自己一直更爱慕由主带来的恩典，而不是主本身。

虽然认识主快10年，但自己的信仰，一直没有太大的进步，我曾经祷告说我愿意在主里面永远做个婴儿，不愿意长大，因为长大要自己经历风雨，而婴儿可以一直躲在天父的怀抱中，接受他无微不至的关心和照顾，却忽略了婴儿是毫无防护能力的。我不愿意顺服神，我求神爱我更多一些，赐给我更多他丰富的恩典，不愿意接受生命成长所必须经历的被破碎的过程。我爱慕神的慈爱，却企图逃避他的公义，妄想因着做儿女的身份，躲过他的管教。却忘记了圣经上说：主所爱的，他必管教。若不受管教，就是私子，不是儿子了。（来12:6-11）

再次怀孕，坚决不堕胎

人生最黑暗低谷之时，也是神完全的医治来到之时。

今年4月底我再度意外怀孕，发现自己这4年绕了一个圈儿，再度绕回了原点，就如亚伯拉罕，经历了下埃及的失败和羞辱，重新回到伯特利和艾的中间，回到他起先筑坛敬拜神的地方。

付出的代价是惨重的，而得到的教训是宝贵的。与双方父母家人的纠葛，让我更清楚地了解他们的需要。在这个世界上，每个人内心都有着深深不安全感，都拼命试图抓住什么来满足自己，所有一切一切的发生，不过是一再印证圣经“日光之下并无新事”，“世人都犯了罪，亏缺了神的荣耀”的准确性。

之前的自我，太过强大，我试图通过自己的努力，让家人都过上幸福美满的生活，最后发现这只是一厢情愿，因为没有人能满足，总想要更多，除了神能满足人的内心那个如黑洞般的欲求之外，再无其他事物可以填满。

我承认了自己的无能为力，决心完全的（自以为的，很多时候依然不顺服）顺服在我们的天父面前，不再为那些事情而焦心，痛苦，觉得别人亏欠自己之类的，一切处境都带领我走向神，这是最好的福分，我在这段时间内对神的认识，对自己的认识，比以前七八年加起来都多，能更多一点认识他，走向他，这比任何事情都更美好，更重要。

我终于学会了一件事，那就是：让主在我的生命中真正做主。

4年之后，再度面临是否要这个孩子，因这四年的功课，我的选择却简单了很多。4年前我选择了人眼中看来的一条光明大道，却差点引自己走向死亡的境地；4年后，我毫不犹豫地选择顺服神的道路，我愿意活在神的喜悦之中，因我知道，悖逆神的后果多么可怕。而且以人的理性说，这次怀孕是很不可思议的事。我知道这是神特殊的恩典，要借这次的试炼，将我以前的失败过犯完全涂抹，带我进入更丰盛的生命。

这条路在人看来，是多么难走的一条路，充满了崎岖坎坷。家人算是支持了我的决定，但心中其实均有异议，偶尔会忍不住批评我太傻，将来等着过苦日子等；部门领导知道我怀孕后，委托别人给我做思想工作，说全面二胎很快就放开了，以后还有机会，为何非要付出这么大的代价，不值得。

所有知道我的决定的同事朋友，都为我的决定感到可惜，奋斗了这么多年的事业一朝放弃，太过可惜。将来可是要抚养两个孩子的，还有双方的父母家人，家庭负担这么重，却失去如此一份能为家庭带来丰厚经济收益的工作，太不现实------种种反对声音接踵而来。

因我已决定遵行神的心意，尽量少犯罪，我拒绝了身边很多人采用的种种方式：夫妻假离婚，将第一个孩子通过医学鉴定为残疾以办理二胎准生证，贿赂当地计生官员等。我坚信孩子既然是神的恩赐，那么神一定为我预备好了前面的道路，我要做的就是安静等候神。教会及团契的弟兄姊妹也一直坚持为我祷告，并陪我走过了整个过程。

试炼、惊喜与悬念

从今年5月到10月底，这期间经历了极大的熬炼，丈夫和家人不信，所以无法接受我看起来空中楼阁似的信心。而整个事情的发展，看起来也并没有因着我的信心而改变——9月份我先被迫离职，接着丈夫也面临同样的困境，当地计生部门很容易就知道了我的状况，我也因不按规矩办惹怒了对方，国庆节过后对方找到公司，要求作出处理。

那是整个过程最艰难的时候，很多同事朋友劝我：既然花钱能解决的事，为什么非要闹大呢？虽然你有自己的信仰，但这世界就是这样，不要信得太迷了，不懂人情世故。丈夫也责备我：都是因为你，因你的信仰，才让我们走到现在这般境地，你的神根本没有帮什么忙，你快别祷告了吧。

这样的话，一次次打击我的信心，我在信心和怀疑中游离，在喜乐与忧虑中徘徊，在敬畏上帝与顺服丈夫间取舍平衡，内心一度徬徨，遵守神的路居然如此之难，不仅面对物质的损失，最难过的是来自亲人的责难。

想到未来假如日子难过，丈夫会说都是因你才让我们走到今天，心中无法承受。我无数次在神的面前祷告：我知道跟随神的道路要付出代价，虽然这个代价在我们目前看来实在承受不起，但父你曾说“我的意念非同你们的意念；我的道路非同你们的道路。天怎样高过地，照样，我的道路高过你们的道路；我的意念高过你们的意念（以赛亚书55章8-9节）”。

我之前走过的道路，都是为罪受苦，这次略算得上为义受苦，我相信父你必会赏赐我，我相信你在前方为我预备了极为美好的产业，我现在看不到，但将来一定会因为今日的坚持，而发出感谢和赞美。

各种特殊的原因，使计生部门一拖再拖，一直到10月下旬，做出要我11月2日去接受检查的要求，程序是先检查，要求引产，当事人如果拒绝将出具处理决定。

10月29日那天，丈夫回到家中，心灰意冷，说他也辞职吧，我们一起离开。我说不管你做什么样的决定，我都支持你。

晚上，看到了全面二胎放开的消息。

信是所望之事的实地，是未见之事的确据。神是信实的，他果然早就预备好了，这个过程中经历的所有坚守与等待，所流的眼泪，所做的祷告，这一刻都被神巨大的恩典证明是有意义的。

除了感恩和赞美，我不知道还能说什么。丈夫也惊叹折服于神的大能，为自己的愚昧无知羞愧，愿意与我一起，去认识这位三位一体的独一真神。

来自外部的逼迫，将一家人紧紧团结在一起，在我被迫离职后，公婆再不提盖房子的事情，婆婆一次说有现在这样，已值得感恩，不再奢求太多。与公婆的关系，也有了极大恢复与改善。

感谢神，借着这所有的事，让我更深的认识了他，认识了自己。

他的怒气不过是转眼之间，他的恩典却是一生之久。

悬念还没有结束，现在的焦点将是这个孩子的出生日期，假如出生在国家计划生育法修改之后，则除了不用接受处罚，我的国企工作也可以恢复；否则，就属于抢生，按照现有法律进行处理。

目前从卫计委得到的消息，是2015年底前修改法律，而孩子的预产期是2016年1月1日，一两天的时间差。

愿神的旨意成就。