媒婆给老李的闺女介绍了三个小伙子，让老李挑选，三个人，一个是二愣子，另一个是小偷，最后一个是个傻子。
三人进老李家后，老李一看非常不满意，就要哄三人离开
二愣子把外套一脱，大喊：“我身上全是雷管，你不把闺女嫁给我，咱就同归于尽！”
小偷嘿嘿一笑：“兄弟，别吹了，你的打火机早就在我这里了！”
傻子呵呵傻笑：“哥，别着急，我这有打火机，我帮你点上”
老李拔腿就跑。。。

葫芦娃的正确用途

好哥们来我家玩，作为一个学过中医的人，我给我好哥们讲起了中医理论
我：“兄弟，知道吗，这叫上关穴，对，就在面颊上，常按它，可以缓解治疗头痛、面痛、耳鸣耳聋，我媳妇经常帮我按，热乎乎的，可爽了”
好哥们：“别嘴硬了，被媳妇打脸到你这儿都TM成中医治疗啦！”
我。。。

理想与现实的差距

如果一个男人老想着和同一个女人上床，那么这个女人肯定是别人的老婆。
如果一个女人老想着和同一个男人上床，那么这个男人肯定是他老公。
如果一群男人愿意和同一个女人上床，那么这个女人肯定是女神。
如果一群女人愿意和同一个男人上床，那么这个男人肯定是领导。

但愿2018做人有爱，做爱有人。

女朋友是个吃货，上个星期，我第一次带她来我家见父母，饭菜都端上来后，女朋友请教起了我妈问题
女朋友问：“阿姨，有句俗话，不知道对不对，您能教教我吗？”
我妈堆笑：“行呀，闺女，哪句话？”
女朋友：“有句话，叫有水就有鱼，对吗？”
老妈：“嗯，对，这是说吗，无论多小的水坑，只要有水，就会有鱼繁殖！”
女朋友：“你家锅里的水不少，咋没有鱼呢！”
我妈尴尬，起身去买鱼去了……

当胖子瘦下来时

小李结婚三年，老婆一直没怀孕，小李找大师算一算，什么时候能有儿子。
小李：“大师，我结婚三年了，老婆一直没能给家里添丁增口，请问什么时候可以有所改观呀？”
大师掐指一算：“丈夫外出百事兴，年内家中必添丁”
小李大喜，第二天去外地打工，半年后回家探亲，推开门，发现老婆正和一个男人躺在床上，大声感叹：“我艹，这大师算TM真准，家里真添丁了！

冬天里的单身狗！

小丁问朋友：怎么样才能让老婆高兴？
朋友回答：想让女人高兴，有两种方法，第一是给她买包，第二就是给她讲笑话。
第二天，小丁满脸淤伤来见朋友
小丁：教给我的啥屁方法，一点都不好用，被我老婆打了一顿
朋友问：你是怎么做的？
小丁：我对老婆说，老婆我要给你买个包，老婆刚露出笑容，我又说，我是给你开玩笑的！
朋友：…

卧槽，土豪来了

父亲节前夕，我问老爸：老爸，我给你买箱茅台吧？
老爸：戒酒了！
我又问：那给你买条好烟吧？
老爸：戒烟了！
我：老爸，你得给我个表孝心的机会吧？
老爸：真想孝顺我？
我：当然！
老爸：去帮我把你妈的购物车清了吧。

再打扰我睡觉，信不信我拧死你!

领导说话我要听，老婆说话我一样要听。
和领导相处要学会察言观色，和老婆相处也要学会察言观色。
领导总爱让我吃亏，老婆也爱让我吃亏。
领导总是跟秘书勾勾搭搭，老婆也爱跟隔壁老王勾勾搭搭。
领导背后总会有个更可怕的领导，老婆背后则有个更可怕的丈母娘。

巧妙脱困

在这个妻管严的社会，让很多男人都没了尊严！一天晚上，几个大男人聚在一起喝酒！在那不断吹嘘自己在家里多有权，多有大男人主义！
小王：我每次喝完酒回去，我老婆压根都不敢管！
小李：这算什么，每次我回家都是饭来张口，衣来伸手的！
到了结账的时候，服务员走过来！
服务员：一共是398，谁来付呢？
小明：我来吧！也就我敢藏了点私房钱！看你们一个个怂货！

海飞丝你值得拥有!

一个渔夫每次出海都会年轻人在岸边学着蝶泳的姿势！一连下来一个月都是如此！
一天渔夫终于看不下去了，在年轻人在岸边坐着游泳姿势的时候，他一把把年轻人推了下去！
渔夫：年轻人，在岸边是学不会游泳的，要下去练才行，不用谢我啊！
年轻人：尼玛，老子在做操呢！你推我干啥！
渔夫：呐呢？

回来发生了一点意外

小红上下班的路段不是很安全，经常有人被打劫，所以小红专门学了一招踢裆防身！
一天晚上小红下班回家遇到抢劫的，小红就用她学的那招踢裆对付劫匪！
可是第二天警察来了，发现小红不仅被劫财还被劫了色！警察很是不解！
警察：这个地区一直都是只发生过抢劫的没发生过劫色的啊？到底发生什么了？
小红：那个，我踢裆还没学好，气力不足，踢着踢着把劫匪踢出感觉来了！
警察：纳尼？

让我先走

一天闺女拿着十来分的试卷回来！我刚想打她，她却理直气壮！
闺女：古人云，女子无才便是德！你打我便是不道德！
于是我不准备打她了，骂她两句让她张长记性就好！
闺女：打是情骂是爱！你说过一生一世只爱妈妈一人！说话不算话，你就是小人！
我：呢吗！

警察叔叔，我家进了个狗贼

一老一少两位富婆谈论起自己的致富之路。
少妇：“我们这样的人没有文凭，没有本事，想致富是很难的，好在自己年轻，可以凭身体赚钱，不过受点儿累而已。”
老妇：“我也是靠身体赚钱的。”
少妇：“你这么老了也有人要？”
老妇：“当然没人要了，不过，我们不是躺床上的。”
少妇：“那躺哪里？”
老妇：“私家车的前面。”

谁家的贵妇又出来逛街了

两同事聊起了5月20日是怎么过的，女同事高兴地说：“我收到他的大礼520元，还搓了一顿。”
男同事：“你当然高兴了，我就开心不起来。”
女同事：“你没人陪？”
男同事：“何止没人陪，在家搞了5个小时卫生，结果老婆不满意，罚跪2个小时，功劳是0……”

丑人多作怪

小美从加拿大回来探亲。在客厅里，闺蜜们和她一起开口闭口都在谈及她在渥太华的事情。
这时，上了年纪的奶奶听见后从卧室里走过来插嘴说道：小美呀，屋太滑你一定要小心点。
咱们隔壁老王他妈，就是因为屋太滑摔折了腿，现在还在医院里住着；楼上张老师也是屋太滑摔成了脑震荡。屋太滑你就买地毯铺上，用不了多少钱的！
小美。。。

这画面信息量太大我不敢猜晕

、一天两个美女在一起谈论男朋友的话题！
小凤：你说现在找个有房有车有存款的男朋友就那么难吗？
小红：有房有车有存款的无外乎两种人，一是像王思聪这样的，压根看不上你，二是有老婆和孩子的！
小凤：你说我也是个网络红人了，中国粉丝上千万，当然要找个高富帅类型的啊！
小红：我说凤姐啊，动物园的黑猩猩粉丝也不少，你见过有哪个人想娶它么？

看我的无敌雪轮滚~

周末，老婆加班，儿子看电视，我用电脑看新闻，法制节目抓女毒贩，儿子过来指着电脑屏幕问我：“妈妈，电脑上这个阿姨怎么脸看不清呀？”
我告诉儿子，这叫马赛克，所以看不清。
中午，老婆回来，看我没做饭，对我大吼：“你TM在家干什么了，怎么连饭都不做？”
儿子大声的插嘴：“爸爸看电脑了，上面有个有马赛克的阿姨”
老婆啪啪给我两巴掌：“马勒戈壁，儿子还小你当他的面看那些东西！”
现在：“老婆，不是你想的那样……”

大哥，你是不是太高调了!

其实变魔术这件事，挺简单，我也会。
我会偷梁换柱，一个鸡腿，煮熟了以后，我半天就能把它变成肥料，神奇吧。
我还会隔空取物，炎热的夏天，我手里什么都不拿，只要在我身上任意一个部位轻轻的揉搓，轻轻松松就能搓出小泥蛋儿来。
我还会大变活人，我哥和嫂子睡了三年都没有孩子，我和嫂子睡了一次就怀上了。

不管有没有用，噱头一定要做到十足

孙悟空大闹天宫，被如来抓住准备判刑，各大仙上报损失，以便给孙悟空量刑和让花果山做出赔偿。
王母：“毁坏仙桃3000亩，损失过亿。”
太上老君：“毁坏丹药50万粒，价值9000万”
天蓬元帅：“污染天河饮用水2000万方，需银500万方能恢复。”
赤脚大仙：“毁坏天庭制鞋厂成品鞋3000双，折银30万！”
最终孙悟空以恶意损坏公共财产被判刑500年，接到判决书，孙悟空仰天长叹：“俺老孙只不过吃了一个仙桃，发现有农药残留，就去老君那吃了颗牛黄解毒丸，后来口渴，喝了天河几口水，喝水的时候鞋湿了，去赤脚大仙那里要了双新鞋，这点事就判500年，如来老儿，俺老孙被你们骗了！”

第一次觉得狗子拆的好

第一天当保安，在政府大楼值班，由一名队长带着，刚上班一会，来了一个西装革履的胖子，我刚要拦下让他登记，队长小声对我说：“住手，起立，敬礼”，我们起立敬礼。
胖子走后，我问队长：“队长，您认识他呀，他是谁？”
队长说：“我不认识，但是，西装革履大背头，肥头大耳一身油，肯定是大领导”
不一会儿，又来一西装革履瘦男人，我刚要起身敬礼，被队长拦下：“穿西装，人清瘦，一看就是臭老九，肯定是老师，让他来登记。”，我照做，果然，那瘦男人真是个老师。
又过了一会，来了你个打扮妖艳的女人，队长对我说：“肥臀巨乳人妖艳，命中注定是小三！”
我问队长：“领导的小三，我们敬礼吧”
队长：“截住她，不让她进去！”
我：“那不得罪领导吗”
队长呵呵大笑：“我的傻兄弟，只有小三和领导闹翻了才会找到单位来！”
我靠，当个保安这么多门道呀，这机关单位真是难混呀！